mån 05 maj 2008, 19:46#28232När kroppen ursprungligen skapades, ville alla kroppsdelar bli chef.
Hjärnan sa, "Jag ska bli chef för att jag kontrollerar alla kroppsfunktioner."
Fötterna sa, "Vi skall vara chef, eftersom det är vi som bär omkring hjärnan och tar honom dit han vill gå".
Händerna sa, "Vi skall vara chef eftersom vi vi utför allt arbete och tjänar alla pengar."
Slutligen begärde rövhålet att få bli chef, och alla andra kroppsdelarna skrattade och förlöjligade honom för iden att ha ett rövhål som chef.
Så, rövhålet blev sur och gick till strejk, knep igen och vägrade arbeta.
Inom kort, svartnade ögonen, händerna fick kramp, fötterna började skaka, lungorna fick panik och hjärnan fick feber.
Slutligen gick alla med på att rövhålet blev chef, så att allt började fungera igen.
Alla andra kroppsdelar utför allt arbete medans chefen bara sitter och producerar skit.
Sensmoral: Man behöver ingen hjärna för att vara chef, det klarar vilket rövhål som helst.
Skojigt/Galet
Roliga anekdoter, citat etc!
mån 05 maj 2008, 20:18#28235När vi nu ändå är inne på vissa kroppsdelar:
Ynglingen blev provanställd på virkeshandeln. Chefen fick för sig att testa honom så han sa: - Nu får du passa telefonen ett tag medans jag uträttar ett par ärenden.
Varpå chefen travade iväg till en kompis, lånade telefon och ringde till virkeshandeln. Han frågade: - Har ni några kvisthål att sälja?
- Nej, sa grabben, de tog slut i förrgår.
- Jaså, vem köpte dom då.
- Dom såldes till en leksaksfabrik i Dalarna som har dom till rövhål på trähästarna.
Grabben fick jobbet.
Ynglingen blev provanställd på virkeshandeln. Chefen fick för sig att testa honom så han sa: - Nu får du passa telefonen ett tag medans jag uträttar ett par ärenden.
Varpå chefen travade iväg till en kompis, lånade telefon och ringde till virkeshandeln. Han frågade: - Har ni några kvisthål att sälja?
- Nej, sa grabben, de tog slut i förrgår.
- Jaså, vem köpte dom då.
- Dom såldes till en leksaksfabrik i Dalarna som har dom till rövhål på trähästarna.
Grabben fick jobbet.
mån 05 maj 2008, 20:31#28238Det var en ryss, en amerikan och en svensk som satt på en bar. De fick
syn på en man som liknande Jesus och gick över och frågade honom:
- Ar det verkligen Jesus?
- Ja, svarade Jesus.
- Oh, snälla! sa ryssen - hjälp mig att bli kvitt min ryggvärk!
Jesus lade handen över ryggen och strök honom över det onda - och ryssen
pustade ut - ingen ryggont längre!
- Oh snälla! sa amerikanen. jag har ständig huvudvärk - hjälp mig snälla Jesus!
- Ja då, sa Jesus och smekte honom över pannan - vips var huvudvärken borta.
Därefter vände sig Jesus till svensken och undrade vad han kunde hjälpa
honom med varpå svensken svarade:
- För helvete - rör mig inte - jag är sjukskriven!!
syn på en man som liknande Jesus och gick över och frågade honom:
- Ar det verkligen Jesus?
- Ja, svarade Jesus.
- Oh, snälla! sa ryssen - hjälp mig att bli kvitt min ryggvärk!
Jesus lade handen över ryggen och strök honom över det onda - och ryssen
pustade ut - ingen ryggont längre!
- Oh snälla! sa amerikanen. jag har ständig huvudvärk - hjälp mig snälla Jesus!
- Ja då, sa Jesus och smekte honom över pannan - vips var huvudvärken borta.
Därefter vände sig Jesus till svensken och undrade vad han kunde hjälpa
honom med varpå svensken svarade:
- För helvete - rör mig inte - jag är sjukskriven!!
tis 06 maj 2008, 10:13#28268Det va en afrikansk pappa och hans son som skulle resa från USA till London.
Under flygresans gång säger piloten plötsligt,,,,
"The fuel tank is getting empty, we have to throw out the luggage".
Bagaget slängs ut men efter ytterligare några minuter så säger piloten.
"The plane is still too heavy!, I’m sorry but we have to start unloading people".
"To make it as fair as possible we do it in alphabetic order, so first off are Africans"……..inget svar.
"OK B-lack people"?.................. inget svar.
"OK C-olored people"?............... inget svar.
"Hmm, D-ark people"?............... fortfarande inget svar.
Då frågar sonen,,,
- "But dad, I thought you said that we are proud african black colored dark people"?.
- "Yes my son, but today we are niggers".
Under flygresans gång säger piloten plötsligt,,,,
"The fuel tank is getting empty, we have to throw out the luggage".
Bagaget slängs ut men efter ytterligare några minuter så säger piloten.
"The plane is still too heavy!, I’m sorry but we have to start unloading people".
"To make it as fair as possible we do it in alphabetic order, so first off are Africans"……..inget svar.
"OK B-lack people"?.................. inget svar.
"OK C-olored people"?............... inget svar.
"Hmm, D-ark people"?............... fortfarande inget svar.
Då frågar sonen,,,
- "But dad, I thought you said that we are proud african black colored dark people"?.
- "Yes my son, but today we are niggers".
Skogshuggarn
Det är så roligt att leva, för då får en si hur det går.
Det är så roligt att leva, för då får en si hur det går.
tis 06 maj 2008, 11:48#28269klockren skogshuggarn 
Om ngt är löst men som borde sitta fast på ditt ekipage använd silvertejp
tis 06 maj 2008, 14:07#28275Den är väl lite "borderline", till att vara rasistisk, så för att jämna ut oddset kör vi en från Norden.
Ok!,,,,
Det var en svensk kille som åkte ner till Australien för att jobba på en oljeplattform,
Veckorna gick och han kände sig väldigt ensam för det fanns ingen annan från Sverige där.
Så en dag kommer det två norrmän till plattformen och de tre blir allra bästa vänner.
Varje dag efter jobbets slut går dom tre grabbarna till puben på plattformen, och detta håller på i flera månader tills svensken omkommer i en olycka.
Då säger den ene norrmannen till den andra:
Nu måste vi kolla en sak på svensken innan dom fraktar bort kroppen härifrån!.
Varför då?!.
Jo, vi måste kolla om han har två rövhål!!!
Men herregud!!!, man kan väl inte ha två rövhål?!.
Joooo!, men har du inte hört vad bartendern säger varje gång vi kommer in på puben?.
"Here comes the Swede with the two assholes again!!!".
Ok!,,,,
Det var en svensk kille som åkte ner till Australien för att jobba på en oljeplattform,
Veckorna gick och han kände sig väldigt ensam för det fanns ingen annan från Sverige där.
Så en dag kommer det två norrmän till plattformen och de tre blir allra bästa vänner.
Varje dag efter jobbets slut går dom tre grabbarna till puben på plattformen, och detta håller på i flera månader tills svensken omkommer i en olycka.
Då säger den ene norrmannen till den andra:
Nu måste vi kolla en sak på svensken innan dom fraktar bort kroppen härifrån!.
Varför då?!.
Jo, vi måste kolla om han har två rövhål!!!
Men herregud!!!, man kan väl inte ha två rövhål?!.
Joooo!, men har du inte hört vad bartendern säger varje gång vi kommer in på puben?.
"Here comes the Swede with the two assholes again!!!".
Skogshuggarn
Det är så roligt att leva, för då får en si hur det går.
Det är så roligt att leva, för då får en si hur det går.
tis 06 maj 2008, 17:31#28287Mera, mera......ös på bara, allihop. När ni ändå är in och läser kan ni väl slänga in en ni också....
Den nyttigaste läxan livet lärt mej är att idioterna många gånger har rätt.
Winston Churchill
"When I die, I want to die like my grandfather--who died peacefully in his sleep. Not screaming like all the passengers in his car"
Okänd
Winston Churchill
"When I die, I want to die like my grandfather--who died peacefully in his sleep. Not screaming like all the passengers in his car"
Okänd
tis 06 maj 2008, 17:52#28289Jaförtusan!
Har kommer en gammal klassiker som både är älskad och hatad samt icke "rumsren", men eftersom det har lite anknytning till skog så????,,,,
Ok!,,,
En blind man kommer in på brädgården till ett sågverk och frågar om han kan få tala med förmannen.
När förmannen kommer fram säger den blinde:
- Goddag, jag undrar om Ni har något ledigt arbete åt mig?
- Men Ni är ju blind, då kan ni ju inte arbeta här, säger förmannen.
- Jodå, säger mannen, Jag kan känna igen vilket trästycke som helst bara genom att lukta på det, och dessutom hur stort det är.
Förmannen ser tvivlande ut och säger att det måste han se innan han tror på det, så han hämtar en tvåmetersbit björk från en brädhög och håller upp under mannens näsa.
- Björk, två meter. Säger den blinde direkt.
- Oj, det var inte illa. Säger förmannen.
Han hämtar en bit ek 9×9 tum från en annan hög och håller upp framför mannens näsa.
- Ek, 9×9 tum!. Säger mannen.
Förmannen, som nu är väldigt imponerad, tänker att nu skall jag sätta dit honom i alla fall, så han ber sin sekreterare komma ned till dom.
När hon står där viskar han till henne att hon skall klä av sig och ställa sig framför den blinde.
Den blinde mannen luktar noga uppifrån och ned och säger sedan:
- Det här var en svår en, kan du vända på plankan?.
Förmannen vänder på sekreteraren och den blinde luktar noga på andra sidan också.
Till sist säger han:
- Jaa, jag är inte helt säker, men kan det möjligtvis vara en skithusdörr från en räktrålare??!!
Har kommer en gammal klassiker som både är älskad och hatad samt icke "rumsren", men eftersom det har lite anknytning till skog så????,,,,
Ok!,,,
En blind man kommer in på brädgården till ett sågverk och frågar om han kan få tala med förmannen.
När förmannen kommer fram säger den blinde:
- Goddag, jag undrar om Ni har något ledigt arbete åt mig?
- Men Ni är ju blind, då kan ni ju inte arbeta här, säger förmannen.
- Jodå, säger mannen, Jag kan känna igen vilket trästycke som helst bara genom att lukta på det, och dessutom hur stort det är.
Förmannen ser tvivlande ut och säger att det måste han se innan han tror på det, så han hämtar en tvåmetersbit björk från en brädhög och håller upp under mannens näsa.
- Björk, två meter. Säger den blinde direkt.
- Oj, det var inte illa. Säger förmannen.
Han hämtar en bit ek 9×9 tum från en annan hög och håller upp framför mannens näsa.
- Ek, 9×9 tum!. Säger mannen.
Förmannen, som nu är väldigt imponerad, tänker att nu skall jag sätta dit honom i alla fall, så han ber sin sekreterare komma ned till dom.
När hon står där viskar han till henne att hon skall klä av sig och ställa sig framför den blinde.
Den blinde mannen luktar noga uppifrån och ned och säger sedan:
- Det här var en svår en, kan du vända på plankan?.
Förmannen vänder på sekreteraren och den blinde luktar noga på andra sidan också.
Till sist säger han:
- Jaa, jag är inte helt säker, men kan det möjligtvis vara en skithusdörr från en räktrålare??!!
Skogshuggarn
Det är så roligt att leva, för då får en si hur det går.
Det är så roligt att leva, för då får en si hur det går.
tis 06 maj 2008, 19:37#28305En man bärs in på akuten med benbrott, blåslagna ögon och en golfklubba lindad runt halsen.
-vad har hänt?? frågade läkaren.
-jag spelade en runda golf med min fru när hon slog ut bollen i en kohage. vi gick ut i hagen och letade efter bollen och då såg jag att en av korna hade nåt vitt därbak. jag gick dit och lyfte på kossans svans och där satt mycket riktigt en golfboll med min frus initialer på. jag höll fortfarande upp kosvansen när jag ropade till min fru "den här ser ut som din!!" ...sen minns jag inget mer....
-vad har hänt?? frågade läkaren.
-jag spelade en runda golf med min fru när hon slog ut bollen i en kohage. vi gick ut i hagen och letade efter bollen och då såg jag att en av korna hade nåt vitt därbak. jag gick dit och lyfte på kossans svans och där satt mycket riktigt en golfboll med min frus initialer på. jag höll fortfarande upp kosvansen när jag ropade till min fru "den här ser ut som din!!" ...sen minns jag inget mer....
"uppväxt med TRP. av rundvirke " / " mycket vill ha mer - fan vill ha fler och i helvetet blir det aldrig fullt "
ons 18 feb 2009, 03:21#51200Några tänkvärda citat!
"De svenska naturvårdsmyndigheterna är som spädbarn: en matsmältningskanal med en omättlig aptit i den ena ändan och ingen ansvarskänsla i den andra ändan."
"Ett gott omdöme kommer av erfarenhet och erfarenheten kommer av dåligt omdöme."
"Proffs byggde Titanic och amatörer byggde arken."
"Mod är ofta brist på kunskap, medan feghet ofta är baserad på god information."
"Idealismen ökar proportionellt med avståndet till problemet."
"Dans är ett lodrätt uttryck för ett vågrätt behov".
"Ett geni är 1% inspiration och 99% transpiration."
"En domstolsjury består av ett antal personen som har utsetts för att avgöra vem som har den bästa advokaten."
"En advokat är som en jukebox, man ger den pengar för att få höra just dem melodin man vill höra."
"Vi ska inte gnälla på de höga skatterna utan glädjas åt att de är lägre idag än de någonsin kommer att vara i framtiden."
"Jesus dog för våra synder. Ska vi då göras hans martyrskap meningslöst genom att inte begå dem?"
"Varje man är herre i sitt hus - tills gästerna har gått!"
Ps Admin, borde du inte flytta tråden till skojigt/galet?
/Niklas
"De svenska naturvårdsmyndigheterna är som spädbarn: en matsmältningskanal med en omättlig aptit i den ena ändan och ingen ansvarskänsla i den andra ändan."
"Ett gott omdöme kommer av erfarenhet och erfarenheten kommer av dåligt omdöme."
"Proffs byggde Titanic och amatörer byggde arken."
"Mod är ofta brist på kunskap, medan feghet ofta är baserad på god information."
"Idealismen ökar proportionellt med avståndet till problemet."
"Dans är ett lodrätt uttryck för ett vågrätt behov".
"Ett geni är 1% inspiration och 99% transpiration."
"En domstolsjury består av ett antal personen som har utsetts för att avgöra vem som har den bästa advokaten."
"En advokat är som en jukebox, man ger den pengar för att få höra just dem melodin man vill höra."
"Vi ska inte gnälla på de höga skatterna utan glädjas åt att de är lägre idag än de någonsin kommer att vara i framtiden."
"Jesus dog för våra synder. Ska vi då göras hans martyrskap meningslöst genom att inte begå dem?"
"Varje man är herre i sitt hus - tills gästerna har gått!"
Ps Admin, borde du inte flytta tråden till skojigt/galet?
/Niklas
/Niklas
ons 18 feb 2009, 12:00#51218i slutet på 80 talet gallrade jag på ett skifte gran
märkte vid första tankningen för dagen att det var dåligt med soppa i dunken
påtalade det för högre ort,hans summariska svar blev....ja gasa då inte i onödan pojk
han hade en gång mött kalle kamrat och visste vad ordet nödvändigt betydde efter det
märkte vid första tankningen för dagen att det var dåligt med soppa i dunken
påtalade det för högre ort,hans summariska svar blev....ja gasa då inte i onödan pojk
han hade en gång mött kalle kamrat och visste vad ordet nödvändigt betydde efter det
mån 23 feb 2009, 18:46#51866Problemet för alla som försöker konstruera en idiotsäker maskin är att dom brukar gravt underskatta genialiteten hos en riktig idiot.
tis 24 feb 2009, 12:10#51926Kommer du ihåg?
80-talet, visst är det ofattbart att:
Vi på fullt allvar trodde att George Michael var hetero
Vi köade utanför telefonautomater varje gång vi ville ringa hem
Hockeyfrillan fanns på var mans huvud - gärna i kombination med en
synthtofs
Seglarskon betraktades som 'klassisk' och 'tidlös'
En krusig permanent ansågs vara en trendig frisyr - både på tjejer och
killar
Dirty Dancing stjärnan Patrick Swayze betraktades som supersexig
Ett Lycra-plagg vid namn 'Body' (som knäpptes i skrevet med en konstruktion
som var fullkomligt ohanterlig, särskilt i kombination med alkohol hade en
naturlig plats i våra garderober
Axelvaddar, ju större desto bättre, gav oss en naturlig siluett
Mascaran inte skulle vara svart utan ha samma färg som ögonen - blå, grön
eller brun
En bit kassler med ananasskiva betraktades som exotisk och att alla
maträtter som innehöll ananas hette någonting med Hawaii
Den lyxigaste förrätten var räkcocktail och den flottaste
efterrätten glace au four
Vi fick inte hoppa på golvet när vi lyssnade på musik - då blev det hack i
skivan
Det fanns en särskild möbel att förvara skivspelaren på,den kallades
stereobänken.
Vi gick med i bokklubbar, skivklubbar och samlade på receptkort som vi
förvarade i speciella boxar.
Det gick rykten om att Michael och Janet Jackson var samma person.
Det vita mirakelmedlet Tippex var det enda sättet att åtgärda stavfel
Vi trodde att vi skulle få HIV vid blotta anblicken av Jacob Dahlin och
Sighsten Herrgård
Tights och storskjorta var en naturlig kombination
Våra finaste tavlor förställde kyssande par i solnedgång, gråtande clowner
och galopperande enhörningar
Vi gick och tränade med stringtrosor utanpå gympadräkten
'jag skriver en check' var en vanlig replik i shoppingsammanhang
Snabbmat var detsamma som 'en grillad med mos'
År 2008, du vet att du lever år 2008 när :
1. Du av misstag knappar in en pin-kod på mikrovågsugnen
2. Du inte har lagt patiens med verkliga kort på flera år
3. Du har 15 telefonnummer till en familj på 3 personer
4. Du skickar e-post till dem som sitter bredvid dig
5. Ursäkten för att du har tappat kontakten med gamla vänner är att du inte
har deras e - postadresser
6. Du har jobbat vid samma skrivbord i 4 år men för tre olika företag
7. Din chef klarar inte av att göra ditt jobb
8. Din lunch består av rå fisk som du äter med pinnar
10. Du ringer familjen för att höra om de är hemma medan du kör in i
garaget
11. All reklam på TV har en internetadress under
12. Du får panik för att du lämnat huset utan mobilen (som du inte hade de
första 20-40 åren av ditt liv) och måste åka tillbaka för att hämta den
13. Det första du gör när du kliver upp på morgonen är att gå 'online'
innan du hämtar kaffet i espressomaskinen
14. Du lägger huvudet på sidan för att le
15. Du läser detta och nickar och ler
16. Ändå värre; du vet precis vem du ska skicka detta mail vidare till
17. Du är för upptagen för att lägga märke till att nr 9 saknas i denna
lista
18. Du scrollade upp för att kolla att den faktiskt inte var där
19. Och nu sitter du och ler åt dig själv
Ha en fortsatt trevlig dag!!!
80-talet, visst är det ofattbart att:
Vi på fullt allvar trodde att George Michael var hetero
Vi köade utanför telefonautomater varje gång vi ville ringa hem
Hockeyfrillan fanns på var mans huvud - gärna i kombination med en
synthtofs
Seglarskon betraktades som 'klassisk' och 'tidlös'
En krusig permanent ansågs vara en trendig frisyr - både på tjejer och
killar
Dirty Dancing stjärnan Patrick Swayze betraktades som supersexig
Ett Lycra-plagg vid namn 'Body' (som knäpptes i skrevet med en konstruktion
som var fullkomligt ohanterlig, särskilt i kombination med alkohol hade en
naturlig plats i våra garderober
Axelvaddar, ju större desto bättre, gav oss en naturlig siluett
Mascaran inte skulle vara svart utan ha samma färg som ögonen - blå, grön
eller brun
En bit kassler med ananasskiva betraktades som exotisk och att alla
maträtter som innehöll ananas hette någonting med Hawaii
Den lyxigaste förrätten var räkcocktail och den flottaste
efterrätten glace au four
Vi fick inte hoppa på golvet när vi lyssnade på musik - då blev det hack i
skivan
Det fanns en särskild möbel att förvara skivspelaren på,den kallades
stereobänken.
Vi gick med i bokklubbar, skivklubbar och samlade på receptkort som vi
förvarade i speciella boxar.
Det gick rykten om att Michael och Janet Jackson var samma person.
Det vita mirakelmedlet Tippex var det enda sättet att åtgärda stavfel
Vi trodde att vi skulle få HIV vid blotta anblicken av Jacob Dahlin och
Sighsten Herrgård
Tights och storskjorta var en naturlig kombination
Våra finaste tavlor förställde kyssande par i solnedgång, gråtande clowner
och galopperande enhörningar
Vi gick och tränade med stringtrosor utanpå gympadräkten
'jag skriver en check' var en vanlig replik i shoppingsammanhang
Snabbmat var detsamma som 'en grillad med mos'
År 2008, du vet att du lever år 2008 när :
1. Du av misstag knappar in en pin-kod på mikrovågsugnen
2. Du inte har lagt patiens med verkliga kort på flera år
3. Du har 15 telefonnummer till en familj på 3 personer
4. Du skickar e-post till dem som sitter bredvid dig
5. Ursäkten för att du har tappat kontakten med gamla vänner är att du inte
har deras e - postadresser
6. Du har jobbat vid samma skrivbord i 4 år men för tre olika företag
7. Din chef klarar inte av att göra ditt jobb
8. Din lunch består av rå fisk som du äter med pinnar
10. Du ringer familjen för att höra om de är hemma medan du kör in i
garaget
11. All reklam på TV har en internetadress under
12. Du får panik för att du lämnat huset utan mobilen (som du inte hade de
första 20-40 åren av ditt liv) och måste åka tillbaka för att hämta den
13. Det första du gör när du kliver upp på morgonen är att gå 'online'
innan du hämtar kaffet i espressomaskinen
14. Du lägger huvudet på sidan för att le
15. Du läser detta och nickar och ler
16. Ändå värre; du vet precis vem du ska skicka detta mail vidare till
17. Du är för upptagen för att lägga märke till att nr 9 saknas i denna
lista
18. Du scrollade upp för att kolla att den faktiskt inte var där
19. Och nu sitter du och ler åt dig själv
Ha en fortsatt trevlig dag!!!
2CVtrac (1951-2012), Homelite ZIP-6 (1960), Homelite SXL-12 (1964), Brumi tvåhjulstraktor (1965), Bolens jordfräs (1968), Gilson 55257 (1981), Jonsered 621 (1972), Jonsered 520 SP (1984), Partner 4200 (2007)
tis 24 feb 2009, 15:17#51931
Jag skulle då få symptom om jag mötte nån av dem idag.
totte skrev:Vi trodde att vi skulle få HIV vid blotta anblicken av Jacob Dahlin och
Sighsten Herrgård
Jag skulle då få symptom om jag mötte nån av dem idag.
Caterpillar 312B/Moretens/Kesla40LFe/Wood-Mizer LT15/Chevrolet/New Holland T5030 Ford 7610/Patruuna/Fransgård/Polaris/Stihl/Palax/Kemppi. Ha alltid en pulversläckare i närheten.
tis 24 feb 2009, 18:37#51943
... apropå 80-tal ... vet ej om jag nämnt denna fräckis förut ?
detta var det en gammal takbils åkare som berättade för mig , det var dock länge sedan han slutade efter en storvinst på travet
men iaf. var det en äldre dam som ringde kontoret på det då aktuella bolaget , för att göra sin årliga beställning av eldningsolja
kundtjänst tog emot och noterade volym och adress , telnr, ...men damen gav inte upp !
- vilken är det som kommer med oljan ?
-det kan jag inte säga nu idag , det är mycket leveranser nu och vi har flera bilar som kör ..
-jamen ,ja ..jaha .. men jag vill veta vilken dag det blir
-jag förstår det , men tyvärr så kan jag inte lova någon dag nu .. bilarna har mycket att göra just nu
- jaså ..jja ja ! ...men jag måste ju vara hemma och visa hålet .
- ja jag förstår (fniss)
då surnar damen till ordentligt och utbrister : - Jag måste ha chaufförn me LÅNGSLANGEN för jag har hålet långt bak i häcken!!!
... apropå 80-tal ... vet ej om jag nämnt denna fräckis förut ? detta var det en gammal takbils åkare som berättade för mig , det var dock länge sedan han slutade efter en storvinst på travet
men iaf. var det en äldre dam som ringde kontoret på det då aktuella bolaget , för att göra sin årliga beställning av eldningsolja
kundtjänst tog emot och noterade volym och adress , telnr, ...men damen gav inte upp !
- vilken är det som kommer med oljan ?
-det kan jag inte säga nu idag , det är mycket leveranser nu och vi har flera bilar som kör ..
-jamen ,ja ..jaha .. men jag vill veta vilken dag det blir
-jag förstår det , men tyvärr så kan jag inte lova någon dag nu .. bilarna har mycket att göra just nu
- jaså ..jja ja ! ...men jag måste ju vara hemma och visa hålet .
- ja jag förstår (fniss)
då surnar damen till ordentligt och utbrister : - Jag måste ha chaufförn me LÅNGSLANGEN för jag har hålet långt bak i häcken!!!
"uppväxt med TRP. av rundvirke " / " mycket vill ha mer - fan vill ha fler och i helvetet blir det aldrig fullt "
Hej Gäst! Jag heter Fredrik och driver denna sajt. Jag skulle gärna vilja tipsa dig om hur du kan få ut mer av skogsforum. Klicka på de knappar som passar dig här intill (minifönster öppnas).