Skojigt/Galet

[jannee]

tor 28 mar 2024, 11:57#838483 En man kommer in på en bar. Han säger till bartendern
Vill du se något fantastiskt? Ja säger bartendern. Ur fickan tar mannen fram en liten hamster, och ett litet mini piano. Hamstern går fram till pianot och börjar spela fantastisk klassisk musik av Chopin och Beethoven. Hela baren jublar när dom ser detta. Mannen säger till bartendern. Om jag visar dig något ännu mera fantastiskt? Får jag gratis öl resten av kvällen då?
Bartendern säger ja direkt. Ur andra fickan tar mannen fram en groda som ställer sig bredvid hamstern, och börjar sjunga, medans hamstern ackompanjerar på pianot. Efter att mannen sitter och sippar på sin fjärde öl. Så kommer det fram en man som suttit i baren till honom. Han frågar om han får köpa grodan för 100 000 dollar. Mannen säger nej jag kan inte sälja grodan. Budet höjs då till 250 000 dollar. Mannen vill i alla fall inte sälja grodan. Budet ökar till 500 000 dollar. Då ger mannen med sig. Efter att han fått 500000 insatt på sitt konto. Och lämnat över grodan. Så säger bartendern. Varför sålde du grodan för 500000 för? Du hade ju kunnat tjäna miljoner på grodan. Då svararar mannen. Jag har ju i alla fall hamstern kvar. Och hamstern är buktalare.

[jannee]

fre 10 maj 2024, 19:52#843694 En kvinna åkte in till sjukhusakuten, där hon fick träffa en
nyutexaminerad ung läkare.
Efter tre minuters undersökning berättade läkaren att hon
var gravid.
Kvinnan klev upp och rusade snabbt ut ur rummet och försvann
... skrikande i korridoren.
En äldre läkare stoppade henne och frågade vad det var för fel
med henne, fick höra hennes historia och placerade henne i ett
angränsande rum.
Sedan gick han med bestämda steg bort till den första doktorns
mottagningsrum och sa upprört:
- Vad i hela världen har du gjort? Den här kvinnan är 63 år, och
hon har två vuxna barn och flera barnbarn, och nu berättar du för
henne att hon är gravid!
Den unga doktorn fortsatte att skriva i sina journaler och utan att
titta upp sa han:
- Har hon fortfarande hicka?

[jannee]

fre 10 maj 2024, 19:55#843696 Hasse tjatade i åratal på sin fru att Hon skulle lära sig spela golf,
eftersom det var Hans största intresse.
Till slut gav Hon med sig och följde med till banan.
Han visade Henne hur Hon skulle hålla och lade upp bollen på första
utslagsplatsen.
Hustrun klämde till med världens utslag. Bollen hamnade på green,
bara en halv meter från hålet:
- Vad ska Jag göra nu?
- Bollen ska ner i hålet där flaggan står,
svarade Frasse en aning chockad av kanonslaget.
Då säger hustrun ilsket.
- Varför sa Du inte det med en gång.

[jannee]

fre 10 maj 2024, 19:58#843697 En politiker har dött och kommer till himlen...
Där träffar han Sankt Peter, som säger till honom:
– Eftersom du är en stor politiker kommer jag att låta dig tillbringa en dag i helvetet och en i paradiset och sedan välja var du vill stanna...
Politikern tar hissen och går ner till helvetet, där han öppnar en grind och ser framför sig en enorm golfbana, några vänner till politikerna som hade dött och de var alla klädda i senaste modet, lekte lekar, drack och hade roligt med unga damer!
Han hade jättekul och 24-timmarsperioden gick utan att han hade tråkigt en enda sekund!
Dagen efter tar han hissen och går upp till paradiset, där han tillbringade en dag med att hoppa från moln till moln och spela harpa hela dagen..!
Nästa dag frågar Sankt Peter honom:
– Vad har du bestämd dig för?
-Sankt Peter, himlen är bra men jag har aldrig haft så roligt som i helvetet så jag väljer det!
- Okej, säger St. Peter, det är ditt val.
Så politikern tar hissen igen och går ner till helvetet... Porten öppnas och han ser framför sig en enorm öken full av sopor,
stora eldslågor runt de och jätte varmt var det också, hans vänner klädda i trasor och några gamla kvinnor som försöker ragga dem! Han blev galen!
Han springer till St. Peter och säger till honom...
– Var har du har skickat mig? går var det inte alls så illa i helvetet!
Så Sankt Peter svarar honom...
-Igår var det valrörelse, idag röstade du!

[jannee]

ons 12 jun 2024, 06:43#846708 En affärsman i Sverige hade under många år en kärleksaffär med en italiensk kvinna. Under en av deras hemliga möten avslöjade hon att hon blivit gravid. För att inte förstöra sitt goda rykte eller sabotera äktenskapet, gav han henne en stor summa pengar och bad henne föda barnet i Italien. Han lovade också att varje månad bidra med underhåll tills barnet fyllt 18
De stod på flygplatsen och tog farväl, då kvinnan sa:
– Hur ska jag kontakta dig när barnet är fött?
– Skicka ett vykort och skriv spagetti, så ska jag se till att ordna ett konto åt dig i Italien.
Efter 9 månader möttes mannen av sin fru efter jobbet.
– Älskling, du har fått ett underligt vykort…
– Jaha du, det ska jag ta itu med.
Frun såg sin man läsa kortet, bli kritvit i ansiktet och handlöst falla till marken.
Kortet löd: Spagetti, spagetti, spagetti. Två med köttbullar och en utan.

[jannee]

ons 12 jun 2024, 07:50#846711 En journalist från en lokal tidning ska gå och göra en intervju med två gamla damer på ett vårdhem, eftersom de hade vunnit en stor pott pengar på tipset.
Han började fråga vilken sorts system de använde.
- Jo, svarade den ene damen:
- Herr Mattsson i nr 3 brukar alltid sova utan kalsonger, och när vi vet att han sover, så smyger vi in till honom och ta bort täcket.
Så vi tar tag i Petter-Niklas och lyfter upp den. Om den faller till höger är det en 1:a. Faller den till vänster, är det en 2:a, och om den faller rakt ner, är det ett X.
Journalisten kände att det här var några fräcka damer, så för att retas lite säger han:
- "Tänk om den inte faller alls då?"
Då sa de två gamla damerna unisont:

- "Då blir det inget tippade den kvällen!

[jannee]

ons 12 jun 2024, 09:22#846724 En gammal man sitter på en bänk nedanför en brant backe Längst upp i backen finns en utsiktsplats, där man kan se vida omkring. En norrman kommer körande med sin bil. Frågar den gamle mannen. - Är detta vägen upp till utsiktsplatsen? - Ja, säger den gamle, men jag är osäker på om du kan vända däruppe. De e nog säkrast att du backar upp. Norrmannen tackar för tipset, vänder bilen och börjar backa. Efter en dryg timma kommer han nerbackande, vevar ner rutan och säger till den gamle mannen. - Du, det gick fint att vända däruppe.

[jannee]

ons 12 jun 2024, 11:25#846739 Var på badet idag
Pissade i vattnet i den djupa änden av bassängen
Badvakten blev helt jävla tokig och blåste i sin jävla visselpipa
Jag blev så rädd att jag nästan ramlade i med kläder o allt.

[jannee]

lör 05 okt 2024, 19:30#857811 En kvinna kommer förbi sin sons hus utan att ha ringt före. Efter att ha knackat på dörren men inte fått något svar bestämmer hon sig för att använda hennes extranyckel och öppna dörren.
Hon bli chockad när hon ser sin sons fru liggandes helt naken på soffan. Hon har lugn bakgrundsmusik på och stearinljus tända och det luktar svagt av parfym.
”Men vad gör du!?” Frågar hon
”Jag väntar på att din son ska komma hem från sitt jobb” förklarar hon
”Men du är ju helt naken” säger kvinnan
”Det här är min kärleksklänning”
”Kärleksklänning? Du är ju naken!”
”Din son älskar mig när jag bär den här klänningen. Varje gång han ser mig i denna ”klänning” så blir han omedelbart romantisk och kan inte få nog av mig!”
Mamman lämnar huset inspirerad av det hon har lärt sig.
När hon kommer hem, klär hon av sig, duschar, sätter på en romantisk CD, och lägger sig på soffan, förväntansfullt väntar hon på sin man. Slutligen kommer maken hem. Han går in och ser henne ligga provokativt på soffan.
”Vad gör du?” Frågar han.
”Det här är min kärleksklänning,” viskar hon sensuellt.
”Den behöver strykas. Vad blir det för mat?” svarar mannen.

[jannee]

lör 05 okt 2024, 19:35#857814 Eva och Sven Holmlund, som inte lyckats få några egna barn, hade bestämt sig för att anlita en så kallad surrogatpappa för att bilda en liten familj.

På morgonen den dagen surrogatpappan skulle komma på besök, kysste Sven sin Eva och sa:
- Jag sticker nu älskling, han kommer nog när som helst.
En halvtimme senare kommer en babyfotograf till bostadsområdet för att försöka sälja sina tjänster med hjälp av dörrknackningsmetoden.
- God morgon fru Holmlund. Ni känner inte mig, men jag har kommit för att..
- Å! Ni behöver inte förklara och säg gärna Eva, svarar fru Holmlund, jag har väntat på Er halva förmiddagen.
- Verkligen? sa fotografen. Det var väl bra det, jag är ju specialist på bebisar.
- Det var just det som jag och min man har hoppats på, kom in och sitt.
- Hur kan vi nu komma igång? sa Eva lätt rodnande.
- Överlämna det problemet till mig, säger babyfotografen,
jag brukar oftast först försöka med ett par omgångar i badkaret, sedan en på soffan och kanske ett par på sängen.
Ibland kan det vara bra med en omgång på vardagsrumsmattan, där det blir lättare att rulla runt i pigga ställningar.
Badkaret, vardagsrumsmattan? Inte konstigt att det gick dåligt för mig och Sven' tänkte Eva.
- Tja Eva... Ingen kan väl garantera något perfekt varje gång.
Men om vi provar flera olika ställningar och jag knäpper från sex eller sju olika vinklar,
är jag säker på att Ni kommer att bli nöjd med resultatet.
- Jag hoppas att det går ganska fort, säger Fru Holmlund hest.
- Viss tid måste man nog räkna med, i mitt yrke måste saker och ting få ta nödvändig tid.
Jag skulle kunna skjuta några snabbisar på kanske fem minuter, men då skulle Ni nog inte bli så särskilt nöjd med resultatet.
- Skulle jag inte det...? svarar Fru Holmlund lätt frågande.
Fotografen öppnar sin portfölj och tar fram en mapp med barnbilder.
- De här fixade jag på taket av en Londonbuss, säger han med ett leende.
- Oh min Gud!! utropar fru Holmlund medan hon allt mer intensivt börjar tugga på en näsduk.
- Och de här tvillingarna blev verkligen lyckade trots att deras mor verkligen var svår att arbeta med.
Fotografen räckte över fler bilder till fru Holmlund.
- Var hon svår? frågade fru Holmlund.
- Ja, jag är rädd för det. Jag blev till slut tvungen att ta henne till Kungsträdgården för att få jobbet ordentligt utfört. Folk trängdes omkring oss i fyra eller fem led för att se ordentligt vad vi höll på med.
- I fyra eller fem led? viskade fru Holmlund medan hennes ögon nu blänkte av skräckblandad förvåning.
- Just det, sa fotografen, och i mer än tre timmar dessutom.
Mamman gnällde och skrek hela tiden, så jag hade verkligen svårt att koncentrera mig på uppgiften. Mörkret närmade sig också, så jag blev tvungen att jäkta på mina skott,
men till slut när några ekorrar började nafsa i min utrustning blev jag tvungen att ge upp.
Fru Holmlund lutade sig framåt.
- Du menar att de verkligen tuggade på din ... utrustning?
- Ja precis så var det.
Om Du är färdig nu så sätter jag upp mitt stativ så vi kommer igång på allvar.
- Stativ???
Eva börjar nu se väldigt oroad ut.
- Ja, jag måste använda ett stativ att vila min Canon mot.
Den är nämligen alldeles för stor att hålla i själv medan jag gör mig klar för aktion.


Förstår du Fru Holmlund? ... Hallå, Fru Holmlund...!!??

[jannee]

lör 05 okt 2024, 19:37#857815 En kvinna och hennes man avbröt semestern för att gå till tandläkaren.
” Jag vill dra ut en tand och jag vill inte ha någon bedövning då jag har bråttom” sa kvinnan. ”Bara dra ut den så vi kan köra vidare.”
Tandläkaren var mycket imponerad. ”Du är verkligen en modig kvinna. Vilken tand gäller det? ”
Kvinnan vände sig till mannen och sa
” Visa honom tanden älskling.”

[jannee]

lör 05 okt 2024, 19:42#857816 Hon tillbringade första dagen med att packa sina tillhörigheter
i kartonger och väskor.
Andra dagen kom flyttfirman och hämtade sakerna.
Tredje dagen satte hon sig för sista gången ned vid deras vackra
matsalsbord med levande ljus, satte på lite lugn bakgrundsmusik,
och festade på ett halvkilo räkor, en burk kaviar och en flaska
Chardonnay.
När hon ätit färdigt gick hon runt i varje rum och stoppade in
halvätna räkskal doppade i kaviar inuti alla gardinstänger.
Sen rengjorde hon köket och lämnade huset.
När maken återvände med sin nya flickvän var allt lycka och glädje
de första dagarna.
Sen började, sakta, huset att lukta.
De försökte allt, dammsög, torkade, tvättade golven, vädrade med
fönstren vidöppna.
Ventilationskanalerna kollades för att hitta eventuella döda gnagare,
mattorna kemtvättades och luftrenare och doftblock hängdes upp överallt.
Anticimex kallades in och satte in gasbekämpningsmedel varvid det nu inte
så lyckliga paret tvingades flytta ut några dagar.
Till slut revs de dyra tapeterna av ull ut och ersattes.
Inget hjälpte. Folk slutade komma på besök..
Hantverkare och reparatörer vägrade arbeta i huset.
Hembiträdet slutade.
Slutligen stod de inte ut med stanken längre utan beslöt sig för att flytta.
En månad senare hade de inte fått huset sålt, trots att de halverat priset.
Ryktet gick och till sist vägrade de lokala fastighetsmäklarna att svara på
deras telefonsamtal.
Till slut var de tvungna att ta ett stort banklån för att betala sitt nya hus.
Exhustrun ringde mannen och frågade hur allt stod till.
Han berättade hela historien om det ruttnande huset.
Hon lyssnade artigt och sa att hon saknade sitt gamla hem förskräckligt mycket
och skulle kunna tänka sig att köpa huset.
I tron att hans exfru inte visste hur pass illa huset luktade gick han med på
att sälja till henne för tiondelen av marknadspriset, på villkor att hon skrev
på samma dag.
Det gick hon med på.

En vecka senare stod mannen och hans flickvän leende och såg flyttfirman komma och hämta allt för transport till den nya bostaden.
Inklusive gardinstängerna.

[jannee]

lör 05 okt 2024, 19:48#857817 En ung man har flyttat från sitt föräldrahem till en lägenhet. Han gick till entrén för att sätta sitt namn på sin brevlåda. När han stod där och grejade med sin brevlåda, kom en attraktiv ung dam ut ur lägenheten bredvid brevlådorna, klädd i en morgonrock.
Den unge mannen log åt den unga kvinnan och hon startade en konversation med honom. När de pratade, gled hennes morgonrock upp, och det var uppenbart att hon inte hade något under. Den stackars unge mannen började svettas och han hade problem med att försöka hålla ögonkontakt.
Efter några minuter, la hon sin hand på hans arm och sa:
- Låt oss gå till min lägenhet, jag hör någon komma.
Han följde henne in i hennes lägenhet, hon stängde dörren och lutade sig mot väggen, lät morgonrocken falla ner.
Nu, helt naken, vänder hon sig mot honom,
- Vad skulle du säga att är min bästa egenskap?
Nervös och generad, sa han slutligen:
- Det måste vara dina öron.
Förvånade och lite sårad frågade hon:
- Mina öron... ?? Titta på dessa bröst, de är stora och 100% naturliga.. Jag tränar varje dag och min rumpa är fast.. Titta på min hud - inga fläckar någonstans, så hur?.. Hur kan du tycka att den bästa delen av min kropp är mina öron??
Harklade, stammade han:

- Här utanför, när du sa att du hörde någon komma, det var jag.