Skojigt/Galet

[jannee]

tis 07 dec 2021, 21:53#738104 Bert har gått till butiken för att handla. Där hittar han kattmat till specialpris. Han tar ett dussin burkar med kattmat och går till kassan.
Butiksföreståndaren blir misstänksam. Han tror inte att Bert har någon katt utan tänker ge kattmaten till sina barn. Så han ber Bert visa att han har en katt innan han får köpa kattmat.
Bert går hem och återvänder efter en stund med en katt och får då köpa kattmaten.

Nästa vecka har butiken hundmat till specialpris. Bert tar ett dussin burkar med hundmat och går till kassan.
Butiksföreståndaren blir misstänksam igen. Han tror inte att Bert har någon hund utan tänker ge hundmaten till sina barn. Så han ber Bert visa att han har en hund innan han får köpa hundmat.
Bert går hem och återvänder efter en stund med en hund och får då köpa hundmaten.

När Bert nästa vecka kommer till butiken för att handla har han en bag med sig. Han ber föreståndaren stoppa ned sin hand i bagen.
Föreståndaren stoppar ned hand och rycker genast upp den och skriker:
– Det är ju inget annat än bajs i bagen!!
Och Bert svarar lugnt:

– Ja, och nu vill jag köpa toalettpapper.

[r93]

ons 08 dec 2021, 21:40#738249 Får bli ett samtal en kollega överhörde idag när han var på en extern fastighet och jobbade.

Samtalet utspelar sig mellan chef och gammal barsk vaktmästare.

C- du får inte salta ute, regionen har bestämt att salt inte får användas.

V- Det skiter jag i, det ska inte vara halt så folk kan halka.

C- du får inte salta!!! Peab är ansvariga för snöröjning och sandning.

V- jag vill inte att någon ska halka och slå sig när jag är ansvarig för fastigheten.

C- du blir inte ansvarig om någon skadar sig.

V- då tar du fram ett papper på det NU!!!
INGEN ska skada sig om jag kan förhindra det!

C- Regionen har förbjudit salt.

V- FAR ÅT HELVETE!! Fixa papper nu!! Eller gå och sätt dig på ditt kontor….

C-…….

Jag tyckte det var hysteriskt roligt.

...

[totte]

mån 13 dec 2021, 21:11#738902 Ett par rörmokare hade varit hemma hos en ganska strikt dam och åtgärdat en läcka i ett gammalt avlopp. Damen ringde sedan till rörmokerifirman och klagade över det förfärliga språk som rörmokarna fört. Chefen begärde in en skriftlig förklaring från gubbarna. Den kom och löd som följande:

Jag stod på stegen och Olle stod nedanför och höll i. Jag skulle hälla smält bly i rörskarven. Då råkade jag spilla ungefär två matskedar bly på ryggen på Olle. Då sa Olle: "Nej men Gösta, så du gör!".

2CVtrac (1951-2012), Homelite ZIP-6 (1960), Homelite SXL-12 (1964), Brumi tvåhjulstraktor (1965), Bolens jordfräs (1968), Gilson 55257 (1981), Jonsered 621 (1972), Jonsered 520 SP (1984), Partner 4200 (2007)

[hlb]

mån 13 dec 2021, 21:42#738916 Den hörde jag redan på 60-talet, men då var det televerkare och lödtenn.

[totte]

mån 13 dec 2021, 22:04#738919 Finns inga nya historier, bara varianter på de gamla 😀

2CVtrac (1951-2012), Homelite ZIP-6 (1960), Homelite SXL-12 (1964), Brumi tvåhjulstraktor (1965), Bolens jordfräs (1968), Gilson 55257 (1981), Jonsered 621 (1972), Jonsered 520 SP (1984), Partner 4200 (2007)

[hlb]

mån 13 dec 2021, 22:17#738921 Jodå, jag har flera stycken, men de vågar jag inte dra här., som t. ex. den om hur fan läser bibeln.

[JensSkoog]

mån 13 dec 2021, 22:40#738926

Jodå, jag har flera stycken, men de vågar jag inte dra här., som t. ex. den om hur fan läser bibeln.

Har HON något särskild sätt att läsa den på så får du gärna
berätta, @hlb - har undrat på det där i alla år och så sitter du på svaret

Jack of all trades, master of none!

[hlb]

tis 14 dec 2021, 03:04#738947 Nästa gång vi träffas på tu man hand, Jens, även om vi måste smyga in bakom något moln.

[hlb]

tis 14 dec 2021, 04:05#738948 Jag kan dra en gammal om långtempen, riktigt välanvänd, från 60-talet.
Två gamla skogsägare, Jan Nilsson och Oskar Svensson. Jan fick Corona och hamnade på sjukhuset och fick besök av Oskar, som skojade så högljutt att sjuksystrarna fick tysta ner dem. Det kunde ju ligga någon och dö i rummet bredvid.
Efter ett tag tillfrisknade Jan, men nu hade Oskar blivit smittad och åkte in. Jan besökte honom, men tog på en läkarrock och munskydd innan besöket. Han presenterade sig som doktor Eliasson och sa till Oskar: Nu, Svensson, ska vi ta långtempen, så lägg sig framstupa och upp med rumpan. Därefter försvann doktor Eliasson och det blev ordinarie rond.
Den riktiga läkaren kom in och utbrister:
Vad i hela friden är det här?
Jag tar lång tempen som Dr Eliasson har sagt, stammar Oskar.
Då säger läkaren: Jag ska säga Svensson att någon Dr Eliasson finns inte, och någon långtemp tar vi inte här.....och skulle vi göra det så gör vi det inte med en tulpan.

[totte]

tis 14 dec 2021, 12:50#738994 Gammal men bra 🤣

2CVtrac (1951-2012), Homelite ZIP-6 (1960), Homelite SXL-12 (1964), Brumi tvåhjulstraktor (1965), Bolens jordfräs (1968), Gilson 55257 (1981), Jonsered 621 (1972), Jonsered 520 SP (1984), Partner 4200 (2007)

[tallen100]

tis 14 dec 2021, 20:44#739073 Under älgjakten i Norge ville man förhindra att folk sköt varandra istället för älgarna, så man beslutade att vidta extra försiktighetsåtgärder. Alla jägare skulle t.ex ha en pannlampa på huvudet, och dessutom skrika:
– Jag är inte en älg, jag är inte en älg!! för att förhindra alla möjligheter till missförstånd.
Detta till trots var det ändå en person som blev skjuten. Jägarna som sköt honom skulle förklara hur olyckan kunde ske:
– Vi trodde han skrek: ”Jag är en älg, jag är en älg”. Säg doktorn, kommer han att klara sig?
– Han hade haft större chanser om ni inte hade flått honom…

[holmesö]

tis 14 dec 2021, 21:00#739076 Ett yngre par från huvudstaden ville hugga sin egen julgran. Dom tog sig till en stor skog nordväst om staden och började att leta. Efter flera timmar i skogen utbrister han. Här finns ju en enda julgran. Vi får ta en utan kulor.

[Kippen]

tor 16 dec 2021, 13:55#739315 - Och hur var ditt namn ?
- Lasse.
- Och ditt fulla namn?
-Lasche.

De som tror de vet bäst,
är en riktig plåga för oss som VET BÄTTRE

[jannee]

lör 18 dec 2021, 07:57#739559 En ny stormarknad har öppnat.
Den har en sån där automatisk dusch i taket för att hålla grönsakerna fräscha.
Precis innan den startar, hör du ljudet av avlägset, mullrande åska och du känner lukten av färskt regn.
När du passerar mejerikylarna med mjölk, grädde och smör, hörs kor råma och doften av färskt, nyslaget hö.
I köttavdelningen doftar det av träkol, och grillade biffar med lök...
När du närmar dig äggen, hör du hönsens kluckande och kacklande och luften är fylld med den tilltalande doften av bacon och stekta ägg.
Brödavdelningen har den lockande doften av nybakat bröd och kakor.

Sen kommer vi till toapapper, och dit går jag inte mera !

[jannee]

lör 18 dec 2021, 19:01#739623 En äldre småländsk man hade precis gått i pension men blev snabbt väldigt uttråkad, så han bestämde sig för att starta en alldeles egen läkarmottagning, trots att han egentligen inte var läkare.

Han satte upp en skylt utanför huset och skrev ”Doktor Anderssons klinik. En behandling kostar 500 kronor, men blir du inte botad får du 1 000 kronor tillbaka.”

En riktig läkare, som hette Jönsson, fick syn på skylten och tänkte att detta ju var en gyllene möjlighet att tjänar några extra kronor Å kanske sätta dit Andersson, som utger sig för att vara en läkare. För antagligen har han ingen någon koll alls på sjukvård och behandlingar Åsså kan man ju tjäna en slant på det hela..
Så han gick in på mottagningen och där utspelade sig följande dialog:
Doktor Jönsson:
- Jo herr Andersson, jag har tappat all smak i munnen, tror du att du kan hjälpa mig?
Herr Andersson:
-Självklart. Kan sköterskan vänligen hämta medicinen som finns i fack 22 och droppa tre droppar i Doktor Jönssons mun.
Doktor Jönsson:
- Aaaaaaj! Det där var ju bensin!
Herr Andersson:
- Grattis! Du har fått tillbaka smaken. Det blir 500 kronor, tack.
Den riktige Doktorn, blir irriterad och återvänder till den falska läkarmottagningen några dagar senare, för att försöka få tillbaka sina pengar.
Doktor Jönsson:
- Jag har tappat minnet, jag kommer inte ihåg mig. Kan du hjälpa mig?
Herr Andersson:
- Kan sköterskan vänligen hämta medicinen från fack 22 och droppa i patientens mun.
Doktor Jönsson:
- Nej, du! Det är ju bensinen!
Herr Andersson:
- Grattis! Du har fått tillbaka minnet. Det blir 500 kronor.
Doktorn blir nu ännu argare och besviken. Han bestämmer sig för att återvända en tredje gång, för att försöka få tillbaka sina pengar.
Doktor Jönsson:
- Min syn har blivit oerhört dålig, jag kan knappt se någonting. Kan du vara vänlig och hjälpa mig?
Herr Andersson:
- Tyvärr, så jag har ingen medicin mot sådant, så här får du tillbaka dina 1 000 kronor.
Men i stället ger han läkaren bara 100 kronor.
Doktor Jönsson:
- Men det här är ju bara 100 kronor?!
Herr Andersson:
- Grattis! Du har fått tillbaka din syn. Det blir 500 kronor tack.