Skojigt/Galet

[Hema]

tor 08 nov 2018, 20:18#532536 Vilket djur har svårt för gå?
Gor-illa

Vilket djur har bäst syn på savannen?
Ze-bra

(men dessa kunde ni säkert innan)

//Henke månskensskogsbonde

[tallen100]

tor 08 nov 2018, 20:52#532545 Det var en busschaufför som inte kunde säga S,
när det blev trång och irriterat i mittgången,
drog han på högtalaren och sa,

Dolt innehåll Spoiler, känsligt etc. Läs

Du måste vara inloggad för att se innehållet, klicka här för att bli medlem kostnadsfritt på nolltid - Välkommen!

[JensSkoog]

tor 08 nov 2018, 21:02#532549

Vilket djur har svårt för gå?
Gor-illa

Vilket djur har bäst syn på savannen?
Ze-bra

(men dessa kunde ni säkert innan)

Inte jag, inte

Jack of all trades, master of none!

[Brozzlaren]

tor 08 nov 2018, 23:38#532573 Nisse: En gosse som svor nåt så fruktansvärt och var väldigt spontan. Det hela utspelades tidigt 1900 tal när kyrkan hade ett stabilt grepp om sina församlingsmedlemmar.
Efter att föräldrarna gett upp lämnades Nisse till församlingens kyrkvärd och dennes fru för att under en sommar få lära sig veta hut
Redan första veckan tyckte frun att Nisse hade gjort vissa framsteg och tog med honom till staden. Efter långa förmaningar och upplysningar
hade frun gjort klart för Nisse att han skulle vara tyst och att var det något som Nisse kände att han måste kommentera så skulle man vänta med det tills dom kommit hem.
Efter en liten bit på promenaden möter dom en gubbe med en påfallande stor och dessutom knallröd näsa, frun får panik och tänker sig att vända men fortsätter ändå. Nisse har redan fått syn på skapelsen och stirrar stint på mandelpotatisen som vår skapare hade placerat i plytet på den stackars gubben. Frun börjar tro att det kanske ska gå, men nej. Har du sett en sån djävulskt hemsk näsa, fy fan va vi ska prata om den när vi kommer hem.

[Kippen]

fre 09 nov 2018, 07:33#532583 - Vilket djur skapar elektrictet genom hårvård?
- Kamelen

De som tror de vet bäst,
är en riktig plåga för oss som VET BÄTTRE

[Brozzlaren]

fre 09 nov 2018, 21:55#532686 Efter Nisses kommentar om potatisnäsan blev det isolering ett bra tag, men som kyrkvärd måste ju paret träffa prällen ibland. Prosten var väl införstådd med problematiken med Nisse så han tänkte att han gör ett hembesök för att se om det fanns nåt en herrens tjänare kunde göra.
Nisse fick stränga förhållningsregler, det bestämdes att han skulle få vara med vid kaffet om han lovade att vara helt tyst.
Dagen kom, prällen kom, man kunde känna spänningen som låg i luften. Kaffet serverades och doppet kom fram, Nisse sa inte ett ljud.Stämningen blev efter en stund lättare och kyrkvärdsparet började tro att kanske skulle Nisse kunna hålla sig.
Prästen tar en pepparkaka och doppar den sen i kaffet, men stoppar den inte direkt i mun som man bör göra utan vänder på huvudet och börjar prata med värdinnan.
Nisse reagerar direkt och utbrister: Sett inte där och jävlas med peppekaka för då går det åt helvete.
Det gick mycket riktigt åt skogen, pepparkakan gick tvärt av och föll ner i koppen med resultatet vit duk full med fläckar.
När det hela lugnat ner sig så tog prällen tillfället i akt, och gjorde klart för Nisse vilka vedermödor som väntade den som i tid och otid åkallade mörkrets krafter, han slutade sin predikan med att göra klart för Nisse att han minsann kommer att få svarta vingar när han kommer till himmelen.
Det ger ja fan i sa Nisse bara jag får flyga.

[Kippen]

fre 09 nov 2018, 22:06#532689 -Vilka träd föder levande ungar?
-Hembiträdet.

De som tror de vet bäst,
är en riktig plåga för oss som VET BÄTTRE

[jannee]

mån 12 nov 2018, 16:55#533152 En muslimsk arab sa åt sin taxichaufför att stänga av stereon eftersom hans religion inte tillåter en troende muslim att lyssna på musik. Detta p.g.a. att för tiden när profeten levde så fanns det ingen musik, speciellt inte västerländsk som är "de otrognas dekadenta musik" uppgav muslimen till chauffören.
Taxichauffören stänger av stereon, stannar taxibilen och öppnar passagerardörren. Den muslimske araben undrar varför han stannat taxin. Taxichauffören svarar då artigt och vänligt.
- Min käre vän, i en tid präglad av profeten Muhammed så vet ni mycket väl att det då inte fanns några taxibilar, så var därför så vänlig och gå ur taxin och vänta på kamelen...........

[jannee]

tor 15 nov 2018, 22:11#533745 Får jag be er alla forummedlemmar med trädgård om en stor tjänst?

Ni som planerar att placera julpynt / dekorationer i era trädgårdar, kan ni vara snälla och undvika något som är blått & blinkande?
Varje gång jag kör förbi, tror jag att det är polisen och får en panikattack.

Jag måste rycka bort foten från gaspedalen, slänga min vinflaska, slita på mig bältet, kasta min telefon på golvet, skruva ner radion och trycka ner pistolen under sätet.
Det är för mycket för mig att göra med så kort varsel.............

TACK för att ni samarbetar & tar hänsyn till mina känslor .



[jannee]

tor 15 nov 2018, 22:12#533746 En man överraskar sin fru med en annan karl i sängen och ropar upprörd:
"Vad håller du på med ?"
Frun vänder sig till sin älskare och säger: "Du ser. Han har absolut ingen aning!"

[MDin]

lör 17 nov 2018, 20:42#534111

Så kan det vara

Efter 20 ås äktenskap tittade jag på min fru och tänkte tillbaka på vårt liv tillsammans. Sedan sade jag:
- Älskling för 20 år sedan bodde vi i en billig lägenhet, sov i en för liten säng, hade knappt mat i kylen och ingen tv, men jag gick till sängs med en otroligt het villig 20 åring!
- Nu har jag ett hus för flera miljoner, en bil för flera hundra tusen, en stor dubbelsäng, kylskåpet är sprängfylld och jag har en stor jäkla plasma tv. Men jag går till sängs varje kväl med en trött kvinna på 42 år, så vitt jag kan se det är det bara du älskling som inte följt utvecklingen i vårt förhållande!
Min fru svarade bara:
- Älskling hittar du bara en het, villig 20 årig kvinna så skall jag snabbt se till att du får tillbaka din billiga lägenhet, din lilla säng, ett tomt kylskåp, och ingen tv.

[emoji1][emoji16]🤣

[jannee]

tis 20 nov 2018, 15:34#534575 Det bar sig inte bättre än att en Alfred från Hebbersliden hade avlidit och lämnat sin fru Alma.
Som brukligt så skulle det annonseras i lokaltidningen, så Alma ringde annonsavdelningen för att meddela det inträffade.
Följande samtal utspelade sig :
Alma: Jer he annonsavdelninga?
Annonsmedarbetare: Jo, det stämmer.
Alma: - N' Alfré jer dö.
Medarbetaren: - Jaha, och nu vill ni sätta in en dödsannons förstår jag.
Alma:- Tschuu (visslade inandning, norrländska för ja)
Medarbetaren: - Och vad vill ni att det ska stå i annonsen då ?
Alma: - N' Alfré jer dö.
Medarbetaren: - Och vad vill du att vi ska skriva mer i annonsen?
Alma: - Ingé mer, för he vål se dyrt om ji skriv na mer. He jer int lönnt å lägg ut na i onödan.
Tidningens medarbetare funderade en stund och kom fram till att det nog skulle bli svårt att övertala denna dam till att skriva något mera i annonsen, så efter övervägande så sade han till Alma:
- Du får tre ord till gratis. Vi bjuder på dem.
Alma funderade några sekunder och sa sedan:
- Ja, isåfall se vill je att he ska stå:

Skoter till salu!

[jannee]

ons 21 nov 2018, 15:24#534746 Det gamla skämtet om att brevbäraren gör hemmafrun gravid funkar inte längre, eftersom Post Nords brevbärare aldrig kommer.....

[jannee]

ons 21 nov 2018, 15:34#534747 Födelsedagar är bra för din hälsa.
Forskning visar faktiskt att desto fler födelsedagar du har, desto längre lever du....

[jannee]

mån 26 nov 2018, 22:37#535770 Ett par har gift sig och ligger i sängen i bröllopssviten. Frun säger:
- Var försiktig, jag är oskuld.
- Hur kan detta vara möjligt? utbrister maken förvånat. Du har ju varit gift tre gånger tidigare.
- Min förste man var gynekolog och allt han ville göra var att titta på den. Min andre man var psykiater och allt han ville göra var att prata om den. Min tredje man var frimärkssamlare och allt han ville göra var att...ja, herregud, jag saknar honom faktiskt,,,,