Skojigt/Galet

[jannee]

fre 28 sep 2018, 21:44#526374 Det var ett medelålders par som tyckte livet började bli ganska trist och tråkigt. Dom bestämde sig därför att dom skulle liva upp vardagen lite och gick till bolaget och köpte en dyr flaska vin. Sen gick dom och köpte sig lite goda räkor och tillbehör. Dom gick hem och dukade upp och satte sig till bords. Efter en liten stund fick dom se att ett UFO som landade i deras trädgård. Båda rusade till fönstret. Ut från UFOt kom en manlig och en kvinnlig utomjording. Mannen tittade på frun och säger...
- Ska vi bjuda in dom?
-Ja, det gör vi, sa frun.
Utomjordingarna vart inbjudna och medans dom satt till bords tittar mannen på frun och säger...
- Ska vi byta partner?
- Ja, det gör vi sa frun...
Sagt och gjort, frun i huset och den manliga utomjordingen går upp i sovrummet och mannen och den kvinnliga utomjordingen stannar nere. Frun och den manliga utomjordingen klär av sig.. Frun tittar på utomjordingen och säger...
- Är den inte lite väl liten!?
- Ja, ja säger utomjordingen och vrider på sitt högra öra och den börjar växa och blir lagom lång.
- Men är den inte lite väl smal, säger frun?!
- Ja, ja säger utomjordingen och vrider på sitt vänstra öra och den växer och blir till belåtenhet. Natten går och morgonen kommer. Frun i huset går ner för trappan där hon möter mannen. Mannen frågar frun...
- Godmorgon älskling, hur har natten varit?
- Helt underbar, svarar frun. Hur har din varit då? Frågar frun...
- Det ska jag säga dig att aldrig mer en utomjording, hon höll ju för fan på att vrida öronen av mig

[jannee]

fre 28 sep 2018, 21:45#526377 En grupp pensionärer är på en bussresa på väg till ett havsbad, när en av de äldre damerna kommer fram till chauffören och klagar över att hon blivit antastad.
Chauffören tänker att hon måste vara senil och ber henne att sätta sig ned.
Tio minuter senare struttar en annan gammal dam fram och klagar över samma sak. Chauffören ber även henne att sätta sig ned. Tio minuter senare skriker en tredje dam att hon blivit antastad. Det börjar verka underligt alltihop, så chauffören stannar bussen för att undersöka saken.
Han går längst bak i bussen, där han ser en gammal man stå på alla fyra.
- Vad gör du där nere? frågar chauffören.
- Jag letar efter min toupé. Tre gånger trodde jag att jag hade hittat den, men den sprang iväg, säger gamlingen.

[jannee]

sön 30 sep 2018, 15:29#526584 De gamla kassettbanden hade en A och en B sida, inte undra på att efterföljaren fick heta CD.

[jannee]

fre 12 okt 2018, 15:43#528252 Efter 37 års äktenskap var parets sexliv inte något att skryta med men när paret en kväll låg i sängen och kollade på TV kände hon plötsligt hans hands beröring på ett sätt som han inte gjort på länge.
Det kittlade nästan när hans hand rörde vid hennes hals, gled längre och längre ner under midjan. Han smekte hennes nacke och snuddade med sin hand över bröstet, vidare ner, stannade vid den nedre delen av magen.
Han fortsatte och handen gled upp på insidan av hennes överarm, fortsatte längs hennes sida, rörde vid sidan av hennes bröst igen och ytterligare längs hennes vänstra sida. En lätt beröring av hennes skinkor, och ner till baksidan av knät.
Handen fortsatte upp mot hennes inre lår, och stannade vid den översta delen av benet. Proceduren upprepades men denna gång på hennes högra sida.
Tills han plötsligt slutade, rullade över på sidan och började titta på TV.
Nu hon var ganska upprymd av hans smekningar, så hon sa med sin mest tillgivna röst:
– Åh älskling, det var underbart! Varför slutade du?
Han svarade, något frånvarande:

– Slutade? Jag hittade ju fjärrkontrollen…

[jannee]

fre 12 okt 2018, 19:14#528278 Bondsonen var instämd till tinget för att ha gjort pigan på gården med barn. Han gick ed på att han inte hade haft sexuellt umgänge med pigan för att klara sig från faderskapet.
Det blev för mycket för pigan som utbrast:
- Ska du stå där begå mened när du till och med har samma byxor på dig som den gången vi låg med varandra.
Bondsonen drygt:
- Det hade jag inte alls, jag hade dom blå byxorna...

[jannee]

fre 12 okt 2018, 20:09#528287 Hulda gick till doktorn för hon hade riktigt ont i halsen.
Hon satte sig på undersökingsstolen men skrevade med benen så doktorn såg att hon inte hade några underbyxor på sej.
-Doktorn undersökte Huldas hals och slutade med att säga:
- Tant Hulda borde tänka på att klä sig ordentligt, jag såg att hon inte hade några underbyxor på sej.
Hulda:
- Det var inte dåligt att doktorn kunde se det i halsen,
då kanske han skulle kunna titta mig i ändan om och se jag har något foder i hatten också!!

[jannee]

tor 18 okt 2018, 21:36#529197 Det var då den 17-åriga dottern som kom hem och verkade lite lätt bekymrad.
Hennes pappa märkte att något var fel och frågade upprepade gånger om det var något som hon ville prata med honom om.
Så till slut berättade dottern att det var något som hennes nye pojkvän sagt till henne, som hon inte riktigt hade förstått sig på.
– Han sa att jag har ett vackert chassi, underbara krockkuddar och en makalöst läcker stötdämpare, berättar 17-åringen.
Fadern lutar sig tillbaka i sin stol och gör allt han kan för att hålla irritationen tillbaka.
– Kära dotter! Säg åt din pojkvän att om han öppnar din huv och försöker kontrollera oljan med sin sticka, då ska jag dra åt hans muttrar så hårt att strålkastarna går sönder – och det börjar läcka från hans avgasrör!

[jannee]

fre 26 okt 2018, 08:58#530340 En ung dam som sitter i flygplanet bredvid en präst.
– Fader, sa hon kan jag be om en tjänst?
– Visst, om jag kan, mitt barn….
– Jo, det råkar vara så att jag köpte en mycket dyr och speciell Lady Shaver som aldrig har använts av någon kvinna och jag räknar med att behöva betala tull för den, och dessutom skulle det vara pinsamt för mig att visa den. Kan du kanske dölja den under din dräkt?
– Jag kan göra det, mitt barn, problemet är bara att jag inte kan ljuga, men jag ska nog komma på något.
Ja, ja tänker den unga damen, det är det enda alternativet jag har, att ge prästen Lady Shavern.
På flygplatsen fick prästen frågan om han har något att förtulla.
– Från huvudet och ner till midjan har jag inget att förtulla, mitt barn. försäkrar prästen.
Något förvånad frågar tullaren:
– Och från midjan och ner?
– Där nere, sa prästen, har jag en apparat som kvinnor aldrig har använt.
Då skrattar tulltjänsteman och ropar: Nästa ..!

[jannee]

fre 26 okt 2018, 09:00#530341 En ny stormarknad har öppnat.

Den har en sån där automatisk dusch i taket för att hålla grönsakerna fräscha.
Precis innan den startar, hör du ljudet av avlägset, mullrande åska och du känner lukten av färskt regn.
...När du passerar mejerikylarna med mjölk, grädde och smör, hörs kor råma och doften av färskt, nyslaget hö.
I köttavdelningen doftar det av träkol, och grillade biffar med lök...
När du närmar dig äggen, hör du hönsens kluckande och kacklande och luften är fylld med den tilltalande doften av bacon och stekta ägg.
Brödavdelningen har den lockande doften av nybakat bröd och kakor.
Jag köper inte toalettpapper där längre....

[Kippen]

tor 08 nov 2018, 07:43#532430 -Vilket djur är expert på rejäla skor?
-Käng-gurun !

De som tror de vet bäst,
är en riktig plåga för oss som VET BÄTTRE

[Erre]

tor 08 nov 2018, 07:47#532431
Tack för bra start på dagen.

Var håller allt hus folk?

[Kippen]

tor 08 nov 2018, 09:15#532437

=))
Tack för bra start på dagen. [emoji38]

Vi får tacka Alingsås tidning [emoji120]

De som tror de vet bäst,
är en riktig plåga för oss som VET BÄTTRE

[jannee]

tor 08 nov 2018, 10:11#532449 Så kan det vara

Efter 20 ås äktenskap tittade jag på min fru och tänkte tillbaka på vårt liv tillsammans. Sedan sade jag:
- Älskling för 20 år sedan bodde vi i en billig lägenhet, sov i en för liten säng, hade knappt mat i kylen och ingen tv, men jag gick till sängs med en otroligt het villig 20 åring!
- Nu har jag ett hus för flera miljoner, en bil för flera hundra tusen, en stor dubbelsäng, kylskåpet är sprängfylld och jag har en stor jäkla plasma tv. Men jag går till sängs varje kväl med en trött kvinna på 42 år, så vitt jag kan se det är det bara du älskling som inte följt utvecklingen i vårt förhållande!
Min fru svarade bara:
- Älskling hittar du bara en het, villig 20 årig kvinna så skall jag snabbt se till att du får tillbaka din billiga lägenhet, din lilla säng, ett tomt kylskåp, och ingen tv.

[Vardon]

tor 08 nov 2018, 10:29#532453

-Vilket djur är expert på rejäla skor?
-Käng-gurun !

Vilket djur stjäl stora betongbyggnationer i hamnar
Ta-piren....

Allt ovan är skrivet med reservation för eventuella tyckfel.
Ibland måste man tänka utanför boxern...

[Vardon]

tor 08 nov 2018, 18:08#532510 Ett par till då:

Vilket djur är sämst på att köra bil?
-Krockodilen

Vilket djur avskyr flyguppvisningar
-Antiloopen.

Allt ovan är skrivet med reservation för eventuella tyckfel.
Ibland måste man tänka utanför boxern...