bästa historien

Bengt-Åke hade fått följa med Ing-Marie hem, fast hennes föräldrar hade förbjudit henne att ha pojkar på rummet.
De satt på Ing-Maries sängkant och delade på en flaska vin som Bengt-Åke hade haft med sig i innerfickan, när Bengt-Åke plötsligt behövde gå på toaletten.
– Du kan inte gå på toaletten, viskade Ing-Marie, den ligger vägg i vägg med morsans och farsans sovrum.
Gå till vänster ut i köket och använd vasken.
Bengt-Åke tassade iväg. Efter en stund hörde Ing-Marie hur han väste från köket:
– Ing-Marie, var finns det papper?

En präst var ute på sin första flygtur. Det pirrade lite i magen på
honom så han ville ha något lugnande och kallade på flygvärdinnan
Kan jag få ett glas conjak
Javisst det går bra
Ett ögonblick jag undrar vilken höjd vi flyger på
ja ca 10.000 meter svarade flygvärdinnan
Ojdå så nära chefen nja då är det nog bäst att
jag tar en ramlösa istället

Anders var på bageriet för att köpa frukostbullar.
- Jag tar tre av dom för 2:40 styck, sa han.
- I dag säljer jag sex för bara tio kronor, sa flickan bakom disken.
- Va härligt, utbrast Anders. Då struntar jag i bullarna.

Igenkänningsfaktorn är oroväckande hög

En gammal man kommer till Apoteket för att köpa Viagra. Kan jag få 6 piller som delas i fjärdedelar? Jag kan dela dom säger Apotekaren, men ett 4-dels piller kommer inte att ge dig full erektion. Jag är 96 år säger den gamle mannen. Jag vill inte ha erektion, jag vill bara att den sticker ut så långt att jag slipper pissa i mina tofflor.

En gynekolog var trött på jobbet och omskolade sig till bilmekaniker. Då han gjorde slutprovet, fick han 200 av 100 möjliga poäng!
Glad men förvirrad undrade han varför?
Läraren såg på honom och sa:
- Du fick 50 poäng för sättet du demonterade motorn på & 50 poäng för sättet du satte ihop motorn igen.
Så har rektorn beslutat och ge dig 100 tilläggspoäng på grund av att du klarade av att utföra allt detta VIA AVGASRÖRET

Två medicinstuderande gick längs gatan när de såg en gammal man gå med benen särade. Han var stelbent och gick långsamt. Den ene studenten sade till sin vän:
- "Jag är säker på att den gamle mannen har Peltry Syndrom. De människorna går sådär."
Den andra eleven säger:
- "Nej, jag tror inte det. Gubben säkert har Zovitzki syndrom. Han går långsamt och benen är isär, precis som vi lärt oss i klassen..."
Eftersom de inte kunde komma överens så de bestämde sig för att fråga den gamle mannen. De närmade sig honom och en av eleverna sade till honom:
- "Vi är läkarstuderande och kunde inte undgå att märka hur du går, men vi kunde inte komma överens om vilket syndrom du kan ha. Kan du berätta vad det är ? "
Den gamle mannen sade:
- "Jag ska berätta, men först får ni berätta vad två fina läkarstudenter tror."
Den första eleven sade:
- "Jag tror att det är Peltry syndrom."
Den gamle mannen sade:
- "Du trodde - men du har fel."
Den andra eleven sa:
- "Jag tror att du har Zovitzki syndrom."
Den gamle mannen sade:
- "Du trodde - men du har fel."
Så de frågade honom:
- "Nå, farbror, vad har du?"
Den gamle mannen sade:
- "Jag trodde det var gas - men jag hade fel, också!"

Nu vet ni vad våra barn gör när de börjar komma upp i åren

En kille ~20 kliver på bussen med två stycken påsar från systemet i handen. Busschauffören tittar misstänksamt mot hans åkkort - som antagligen är 'reducerat' - och hejdar honom.
Busschauffören: Hur gammal är du?
Killen: Jag är 19!
Busschauffören: Hur kommer det sig att du får handla på systemet?
Killen: För när de frågade sa jag att jag var 23…
Busschauffören brister ut i skratt och släpper förbi killen.

Flygplansrättvisa

På ett flygplan som lyfte från Johannesburg i Sydafrika hade en medelålders, välbärgad vit kvinna fått en plats bredvid en färgad man. Omedelbart efter starten påkallade hon flygvärdinnans uppmärksamhet för att klaga på sin plats i flygplanet.
"Vad kan jag hjälpa till med?" frågade värdinnan den vita kvinnan.
"Kan du inte se det?" svarade hon. "Ni har satt mig bredvid en svarting! Jag kan inte sitta bredvid den här vämjeliga människan. Ni får minsann hitta en ny plats till mig!"
"Var snäll och lugna ner er" sa värdinnan och fortsatte: "Planet är väldigt fullt, men jag ska se om det inte finns någon ledig stol i ekonomi eller första klass."
Kvinnan tittade nedlåtande på den ursinniga mannen bredvid henne, och även på många av de omkringsittande passagerarna. Några minuter senare kom flygvärdinnan tillbaka med goda nyheter.
"Som jag misstänkte är ekonomiklassen fullbokad, men jag har upptäckt att vi faktiskt har en ledig plats i första klass."
Innan damen fick en chans att svara fortsatte värdinnan: "Det är dock väldigt ovanligt att vi gör sådana här byten då planet har lyft, och jag var tvungen att få ett specialtillstånd från vår flygkapten. Men under dessa förhållanden så var det inga problem. Han tyckte att det var upprörande att någon skulle behöva sitta bredvid en sådan avskyvärd person."

Då värdinnan sagt detta vände hon sig sålunda mot den färgade mannen och sa: "Så om ni plockar ihop era saker och följer med mig så har vi en plats i första klass åt er."
Vid denna tidpunkt ställde sig de övriga passagerarna upp och gav en stående ovation medan mannen plockade ihop sina tillhörigheter och följde flygvärdinnan in i första klass.

En rättegångshistoria:

En advokat som försvarade en man anklagad för inbrott prövade följande försvar: "Min klient stack enbart in armen genom fönstret och avlägsnade några oväsentliga varor. Hans arm är inte han själv, och jag kan inte förstå hur ni kan straffa hela individen för ett brott som endast hans arm har gjort sig skyldig till."

Domaren svarade: "Det var bra formulerat, och om jag använder er logik så dömer jag den åklagades arm till ett år i fängelse. Den åklagade kan göra den sällskap, eller så kan han välja att inte göra det. Det är upp till honom." Den åklagade log och med sin advokats hjälp lossade han sin artificiella arm, la den på bordet och lämnade rättssalen.

Kom i dagarna över en Norsk-svensk ordbok
Är den månntro fortfarande gångbar

Allemanstrudelutt ( norsk schlager )
Arabmelk ( olja )
Bankepyjamas ( kostym )
Bladesamling ( bok )
Brusefåtölj ( toalett )
Blötebytta ( badkar )
Bondgrogg ( Mjölk )
Djungelkiosk ( Blomsteraffär )
Det lille ruklet på åkern ( lilla huset på prärien )
Etagepjäxor ( Platåskor )
Fjordknallert ( motorbåt )
Fjuneflås ( hårtork )
Flaxehytt ( flygplan )
Fleskefall ( banta )
Fleskepress ( korsett )
Flockerut ( gruppresa )
Flåsegutt ( Joggare )
Gammelnytt ( veckotidning )
Glitterstinta ( Lucia )
Gluttarna på Karl Johan ( Spanarna på Hill Street )
Glutteforretning ( optiker )
Gryningsulster ( morgonrock )
Guleböj ( banan )
Hardangerviddajazz ( Country )
Havremoppe ( häst )
Hulkebulle ( muskel )
Hurtpastill ( vitamin )
Hytteburk ( hemdator )
Hytten pyr ( skyskrapan brinner )
Högspänningspolka ( Break dance )
Kadavermos ( köttfärs )
Kalabaliken i vedboa ( Motorssågsmassakern )
Karbongutter ( tvillingar )
Kjempetorsk ( haj )
Klantetejp ( Plåster )
Klapperslang ( skallerorm )
Klumpeputt ( Kulstötning )
Klösetofflor ( spikskor )
Kokohytten ( gökboet )
Kortslutningsgutt ( elektriker )
Lusekofte cabriolet ( nätundertröja )
Luske-Ola ( Spion )
Luserefse ( Kam )
Lysepinne ( stearinljus )
Metallgutten ( Stålmannen )
Mjölkcentral ( barm )
Mullvadsbuss ( tunnelbana )
Ola kempeskank ( Jan långben )
Orangekule ( Apelsin )
Oscar huggtann (Dracula )
Papierfodral ( kuvert )
Pansertax ( krokodil )
Pingvinekofte ( Frack )
Periskopehäst ( giraff )
Plattformen ( ändan )
Pratmaskin ( politiker )
Pustepjeksor ( sandaler )
Protestant ( tandsköterska )
Rotorhäst ( helikopter )
Rumpestötte ( stol )
Satellitfrisyre ( flintskallig )
Selvangivelse ( självdeklaration )
Skankeknäkk ( benbrott )
Skogs-Harald ( tarzan )
Skuttefodral ( tråningsoverall )
Slummerstrut ( sovsäck )
Slurpeslang ( sugrör )
Snurreplatte ( grammofonskiva )
Snakkelåda ( radio )
Snurrgummi ( bildäck )
Sprattelvand ( champagne )
Späckegrill ( solarium )
Stavangerägg ( fiskbullar )
Strapatspose ( ryggsäck )
Streckborttagningsklump ( radergummi )
Stubbegnagare ( rakapparat )
Taggpelare ( kaktus )
Tallefjant ( ekorre )
Traskesnakker ( walkie-talkie )
Trikågutten ( fantomen )
Trynestift ( läppstift )
Vaskenalle ( tvättbjörn )
Veck med pusta ( borta med vinden )
Vejepling ( spårvagn )
Ängsbiljard ( golf )

Tur Jens skriver på Svenska

Gör så gott jag kan, annars skulle ni
ha mycket svårt

Vad är skillnaden på en kvinna och en mås?

Den ena rotar i allt, skränar och skriker, lämnar en aldrig i fred, bråkar med allt och alla.
Den andra är en fågel.

Missionären Josef hade i flera år bott i en afrikansk stam. En dag kom Bongo till honom med sin nyfödda baby.
- Josef, nu är jag förbannad! Jag har tio barn som är svarta, den elfte här är mulatt. Du är den ende vite mannen på många mils omkrets!
Josef förklarade att herrens vägar var outgrundliga.
- Titta bara där på fåren där borta, Bongo. Alla är vita förutom ett som är svart.
Bongo sänkte rösten:...
- Okej.... Jag håller käft om vit baby, och du håller käft om svart får...

Den som inte tror att man kan bli onykter på vatten., har aldrig åkt flinlandsfärjan!