Skojigt/Galet

[jannee]

fre 16 feb 2018, 21:34#498571 Den medelålders mannen och kvinnan hade levt ihop i ett antal år, då mannen var av den kristnare sorten hade de aldrig haft sex med varandra, mannen ville vänta tills dess de var gifta. Kvinnan däremot hade aldrig kunna motstå frestelsen och hade vid ett flertal tillfällen varit otrogen mot sin livskamrat som aldrig misstänkt något. Nu hade de båda efter mycket om och men bestämt sig för att gifta sig. I samma ögonblick som det blev klart att dom skulle gifta sig bestämde sig kvinnan för att aldrig mer vara otrogen mot sin man. Men senare samma vecka blev lusten för stor och hon bara måste få sig lite sängkammarvals. På krogen samma kväll träffar hon en lämplig danspartner som gör henne sällskap till ett hotellrum, när de val har fått av sig kläderna och kärleksakten skall börja får kvinnan lite dåligt samvete och tänker att det vore ju själva fan om man skulle gå och bli med barn eller få någon bugg i grenen nu strax innan bröllopet, så hon säger vänligt men bestämt åt mannen att skall det bli något så får det bli med gummi. Mannen rusar genast ut till hallen för att kolla i plånboken, inga kondomer, så han drar snabbt på sig kläderna och rusar ned till Statoil-macken. Ve och fasa men alla kondomerna är slut. Mannen är vid detta laget alldeles för uppjagad för att ge upp denna kamp, så han ser sig omkring i butiken och ser att de säljer äkta renkorv. Han tvekar en sekund men lusten tar överhanden. Han köper den korv som ser ut att passa bäst, skär av ena änden och gröper ur köttet så att bara skinnet blir kvar. Korvskinnet fungerar utmärkt som gummi och kvinnan märker ingen skillnad. Men när mannen har fullbordat sin akt och drar sig ur blir korvskinnet kvar. Besvärad av situationen beslutar sig mannen för att inget säga. Några dagar senare är det bröllop och den förväntansfulla äkta mannen skall på bröllopsnatten äntligen få komma till. Kärleksakten går som för alla nybörjare alldeles för fort, och när mannen drar sig ur har korvskinnet fastnat på hans ädlare del. Förvånat tittar han på sin lem och säger argt till sin hustru:
- Och vad i allsin dar skall detta betyda?!
Kvinnan som vet hur lite mannen vet om sex, finner sig fort och säger:
- Men det är ju min mödomshinna! Du har tagit min oskuld. Mannen tittar igen på skinnet och utbrister lyckligt:
- Vilken otrolig tur vi har, bäst före datumet är i morgon...

[jannee]

fre 16 feb 2018, 21:38#498573 Det var en dag uppe i guds rike då Gud delade ut bilar, baserat på hur trogna de varit sin maka.
Den 1:a som kom hade vart otrogen 4 gånger, så han fick bara en liten Fiat.
Den 2:a som kom hade bara vart otrogen 2 gånger så han fick en ny Volvo v70!
Den 3:e som kom, han hade faktiskt inte vart otrogen en enda gång, så han fick den lyxigaste Jaguar man kan tänka sig!!
Efter några dagar så åkte 2 av dom omkring i sina nya bilar och fick se mannen med Jaguaren sitta och gråta vid en lyktstolpe. De andra frågade:
- Vad är det för fel? Du har ju fått den lyxigaste bil man kan tänka sig!
- Ja, men jag såg just min fru komma åkande på en skateboard!

[jannee]

lör 17 feb 2018, 20:18#498768 Två campare går genom skogen när en enorm brunbjörn plötsligt dyker upp cirka 20 meter framför dem. Björnen ser camparna och börjar gå mot dem. Den första killen släpper sin ryggsäck, sliter fram ett par löparskor och snörar på sig dem.

”Vad gör du?”, frågar den andra killen. ”Du kommer ändå inte kunna springa ifrån björnen även om du har löparskor.”

Den första killen svarar: ”Jag behöver inte springa ifrån björnen, jag behöver bara kunna springa ifrån dig.”

[jannee]

lör 17 feb 2018, 20:22#498769 Det var en blondin som kom hem till sin man och sa:
- Idag fick jag 20kr av en man om jag klättrade upp i trädet.
Mannen:
- Är du dum eller? Han ville ju bara se dina trosor.
Blondinen: Jaha...

Nästa dag sa blodinen:
- Idag fick jag en glass av samma man som igår om jag klättrade upp i trädet igen.
Mannen:
- Men han ville ju se dina trosor igen.
Blondinen:
- Jag lurade honom, för idag hade jag inga på mig!

[jannee]

lör 17 feb 2018, 20:26#498771 Clinton och påven avled samma dag. Av misstag skickades Clinton till himlen och påven till helvetet, som snart hittade felet.
Dock, förklarade tjänstemannen, kommer det att ta tjugofyra timmar att rätta till misstaget.
Nästa dag skickades påven upp mot himlen. På vägen mötte han Clinton som var på väg ner, och de stannade och pratade lite.
Påven sa:
- Tråkigt med förväxlingen!
- Ingen fara. Svarade Clinton.
- Ja, jag är i alla jättesugen på att komma upp i himlen.
- Varför då?
- I hela mitt liv har jag drömt om att få träffa jungfru Maria.
- Ledsen. Ett dygn för sent.

[jannee]

lör 17 feb 2018, 20:29#498773 En man hade anklagats för en stöld, och domaren sa:
- Du påstår att du inte är skyldig, kan du gå ed på det?
- Jag går ed på att jag tror att jag inte har genomfört stölden.
- Nej, nej, det duger inte. Du måste vara mer betämd.
- Jag går ed på att jag bestämt tror att jag är oskyldig.
- Nej, nej. Det blir bara värre. Nu få du faktiskt svära på att antingen är du skyldig eller inte.
- Ja, det kan jag svära på!

[jannee]

lör 17 feb 2018, 20:35#498774 Provinsialläkaren i Kiruna brukade köpa röding och annan fjällfisk av en gammal lappgubbe och varje gång brukade köpet avslutas med att lappen fick en sup. Vid ett tillfälle upptäckte emellertid provinsialläkaren att han hade slut på brännvinet då lappgubben skulle bjudas på sin sup. Han fann sig dock snabbt och bestämde sig för att skämta lite med gubben, så han gick in på praktiken och slog upp en sup 70%-ig apotekssprit och bjöd sedan gubben glaset. Han väntade spänt på reaktionen. Gubben svepte supen och började sedan fumla i fickorna. Efter mycket letande drog han upp en skrynklig prislista från systembolaget, höll fram den och sa:
- Prick för

[jannee]

lör 17 feb 2018, 20:38#498777 Kvinnoläkaren hade en jäktig morgon. Fullt med damer i väntrummet och det blev snabba undersökningar. Men så kom en ung snygg tjej in och klädde av sig och då hon låg på undersökningsbordet så upptäckte doktorn att hon hade ett stort W på magen. Tjejen fnittrade nervöst:
- Det är William, han har ett W tatuerat på sitt bröst och det färgar av sig.
En ny patient, åter en ung snygg tjej. Och det underliga var att hon också hade ett stort W på magen. Doktorn sa:
- Ni känner visst William, och flickan nickade rodnande.
Det otroliga hände att några patienter senare kom ytterligare en ung och söt tjej in och då hon klädde av sig fanns det där W:et på hennes mage. Doktorn började bli imponerad av en viss ung man.
- Den där William är tydligen en energisk gosse, sa doktorn och pekade på W:et.
Flickan stirrade på doktorn och sa:
- Jag vet inte vad doktorn menar, men jag kan tala om att jag är förlovad. Min fästman är fransman. Hans namn är Maurice..!

[jannee]

lör 17 feb 2018, 20:46#498779 Patienten till den vitklädde mannen:
- Snälla doktorn, hjälp mig, när jag och min man knullar, jag känner ingenting!
Han låter kvinnan lägga sig på undersökningsbänken, tar fram sin kuk, och knullar henne, allt vad han orkar.
- Kände du något, frågar han henne efteråt?
- Neej, svarar kvinnan!
- Då måste jag kalla min kollega, som jobbar här i nästa rum, säger han.
Han kommer, tar fram sin kuk, och knullar henne, allt vad han orkar.
- Kände du något, frågar han henne efteråt?
- Neej, svarar kvinnan!
- Då, måste du i alla fall tala med doktorn, för vi är bara målare!

[jannee]

mån 19 feb 2018, 08:32#499038 En dag när Pelle kom in i klassrummet hade han en stor bula under tröjan.
- Vad i all världen har du där? frågade skolfröken.
Pelle lyfte på tröjan och hans katt Lisa satte av som en pil över skolbänkarna.
- Nu är jag nyfiken Pelle. Varför tar du med din katt till skolan? undrade fröken med höjda ögonbryn.
Pelle tittade ned i golvet och sa blygt:
- Jo, när jag höll på att packa skolväskan i morse hörde jag mjölkbudet säja till mamma: Så fort Pelle har gått till skolan så ska jag ge din lilla kisse en rejäl omgång.

[jannee]

ons 21 feb 2018, 22:39#499486 Gud hör bön


En man är ute och promenerar på en strand i Kalifornien och funderar över livet när han helt plötsligt utbrister: "Herre, uppfyll en önskan åt mig!"

Plötsligt fylls himlen av mörka moln över hans huvud och han hör Gud säga med mörk röst: "Eftersom du har försökt att vara mig trogen på alla sätt, ska jag uppfylla en av dina önskningar."
Mannen säger: "Herre, bygg mig en bro till Hawaii så jag kan åka dit när jag vill."
Gud svarar: "Din önskan är mycket materialistisk." Tänk dig hur mycket tänkande och arbete det krävs för att den ska gå att bygga bron du önskar. Tänk bara på pelarna som ska gå ända till botten på oceanen! Tänk dig hur mycket betong och stål det skulle gå åt! Jag kan göra det, men det är väldigt svårt för mig att uppfylla dina önskningar om så världsliga ting. Ta dig lite mer tid och tänk ut en annan önska. En önskan som du tycker skulle ära och glorifiera mig.

Mannen tänker en lång stund och till slut säger han: "Herre, jag har varit gift och skilt mig fyra gånger." Alla mina fruar har sagt att jag är okänslig och inte bryr mig om dem. Jag önskar att jag kunde förstå mig på kvinnor. Jag önskar att jag kunde förstå hur de känner inombords. Jag vill veta hur de tänker när de vägrar prata med mig, varför de gråter och vad de menar när de säger: "ingenting".
Jag vill veta hur man gör en kvinna verkligt lycklig.

Efter ett par minuter säger Gud: "Vill du ha två eller fyra filer på den där
bron."

[jannee]

ons 21 feb 2018, 22:40#499487 Modigt:
Du kom hem stupfull mitt i natten och ser din fru ligga i sängen men hon sover inte. du ställer fram en stol och placerar den precis framför henne och sätter dig i den. när hon frågar vad f-n du sysslar med så säger du bara att du vill sitta på första bänkraden när cirkusen börjar.....

Modigare:
Du kommer hem stupfull mitt i natten och ser att din fru står och väntar på dig i dörren med en kvast och du säger: " Städar du eller förbereder du dig för en flygtur???"

Modigast:
Du kommer hem stupfull mitt i natten, luktar parfym, har läppstift på kragen och din fru står och observerar dig med mord i blicken.
Du går fram till henne, daskar till henne på stjärten och säger " nu är det din tur gumman"

[jannee]

ons 21 feb 2018, 22:46#499489 Det var ett medelålders par som tyckte livet började bli ganska trist och tråkigt. Dom bestämnde sig därför att dom skulle liva upp vardagen lite och gick till bolaget och köpte en dyr flaska vin. Sen gick dom och köpte sig lite goda räkor och tillbehör. Dom gick hem och dukade upp och satte sig till bords. Efter en liten stund fick dom se att ett UFO som landade i deras trädgård. Båda rusade till fönstret. Ut från UFOt kom en manlig och en kvinnlig utomjording. Mannen tittade på frun och säger...
- Ska vi bjuda in dom?
-Ja, det gör vi, sa frun.
Utomjordingarna vart inbjudna och medans dom satt till bords tittar mannen på frun och säger...
- Ska vi byta partner?
- Ja, det gör vi sa frun...
Sagt och gjort, frun i huset och den manliga utomjordingen går upp i sovrummet och mannen och den kvinnliga utomjordingen stannar nere. Frun och den manliga utomjordingen klär av sig.. Frun tittar på utomjordingen och säger...
- Är den inte lite väl liten!?
- Ja, ja säger utomjordingen och vrider på sitt högra öra och den börjar växa och blir lagom lång.
- Men är den inte lite väl smal, säger frun?!
- Ja, ja säger utomjordingen och vrider på sitt vänstra öra och den växer och blir till belåtenhet. Natten går och morgonen kommer. Frun i huset går ner för trappan där hon möter mannen. Mannen frågar frun...
- Godmorgon älskling, hur har natten varit?
- Helt underbar, svarar frun. Hur har din varit då? Frågar frun...
- Det ska jag säga dig att aldrig mer en utomjording, hon höll ju för fan på att vrida öronen av mig...

[jannee]

ons 21 feb 2018, 22:51#499490 En bordellmamma går till den lokala prästen för att lösa sina problem. "Hej, jag har två talande papegojhonor", säger hon. "Allt de kan säga är "Hej, vi är prostituerade, vill du ha lite skoj?"
"Usch, det är ju hemskt", instämmer den lokala prästen. "Men jag tror att jag har lösningen på ditt problem. Jag råkar nämligen ha två papegojhanar som jag har tränat till att endast be och läsa bibeln. Om vi parar ihop dina fåglar med mina så tror jag att dina kanske kan sluta tala syndigt och lära sig något ur den heliga skrift istället."
Dagen därpå tar bordellmamman med sig fåglarna hem till prästen och sätter dem i samma bur som papegojhanarna, som är i full färd med att be och läsa bibeln.
" Hej, vi är prostituerade, vill du ha lite skoj?, säger bordellmammans papegojor.
Den ena av papegojhanarna vänder sig till den andra och kväker: "Slå igen bibeln nu Janne, vi har blivit bönhörda."

[jannee]

ons 21 feb 2018, 22:54#499494 George W Bush och Tony Blair står i en bar. En gäst kommer bort och
frågar vad dom pratat om.

"-Ååå, vi lägger planer för 3:de världskriget" säger Bush...

"-Å jäklar" säger gästen. "Hur tänker ni göra?"

"-Vi tänker döda 1 400 000 muslimer och en IT-konsult" säger Bush...
Gästen blir bara stående som ett frågetecken.
"-En IT-konsult...?" säger han. "Varför det? Varför i all världen
ska ni döda en IT-konsult?"

Då klappar George W Bush Tony Blair på axeln och säger:
"-Vad var det jag sa? Ingen kommer att fråga om muslimerna..."