Skojigt/Galet

[jannee]

fre 10 mar 2017, 12:41#443746 Vet ni var fågelinfluensan började?



HÄR....NÖS....AND.

[jannee]

lör 11 mar 2017, 22:20#444109 Den Amerikanske turisten hade nyligen varit i Kina, där han levt väldigt promiskuöst, utan att använda kondom. Då han varit hemma i Amerika i en vecka, vaknar han en morgon med gröna och lila fläckar över hela sin penis.
Förskräckt går han genast till sin läkare. Läkaren, som aldrig sett något liknande förut, tar flera prover och instruerar mannen att återkomma efter ett par dagar för provresultaten.
Då mannen ett par dagar senare återvänder, säger läkaren: ”Jag har tyvärr dåliga nyheter. Du lider av Mongolisk VD, det är en väldigt ovanlig sjukdom som är nästan helt okänd här.”
Mannen ser lite perplex ut, och säger:
”Jamen, ge mig en spruta eller nåt, och gör mig frisk.”
Läkaren svarar
”Jag är ledsen, men det finns inget känt botemedel. Vi blir tvungna att amputera din penis.”
Mannen skriker skräckslaget:
”Absolut inte! Jag vill ha ett utlåtande från en annan läkare!”
Läkaren svarar:
”Det kan du få om du vill, men en operation är ditt enda val.”
Nästa dag uppsöker mannen en kinesisk läkare, övertygad om att denna vet mer om sjukdomen. Den kinesiska läkaren undersöker hans penis, och säger därefter:
”Ah, ja. Mongolian VD. Väldigt ovanlig sukdom.”
Mannen svarar läkaren:
”Ja, ja, det vet jag redan, men vad kan vi göra? Min amerikanske läkare vill amputera min penis.”
Den kinesiska läkaren skakar på huvudet och skrattar:
”Dumma amelikanska doktol, vill alltid opelela. Tjäna mel pengal så. Behövel inte opelela!”
”Tack gode Gud!” svarar mannen.
”Ja”, sade den kinesiska läkaren, ”Du inte oloa dig. Vänta någla veckol. Penis lamla av själv.”

[jannee]

lör 11 mar 2017, 22:21#444111 I sitt försök att krydda sexlivet lite, hade frun köpt ett par spetstrosor med öppen gren.
På kvällen, när de satt i soffan och såg på teve, hade kvinnan klätt sig i sina nya trosor och morgonrock.
Hon lutar sig tillbaka i soffan med skrevet mot sin man, men han märker först inget.
Hon särar igen lite lätt på benen och hans blick far genast dit.
Hon stänger benen igen och mannen fortsätter titta på teven.
Hon särar på benen igen, denna gång lite mer, och åter igen far mannens blick mot hennes skrev och hon stänger benen igen.
– Vad har du på dig under morgonrocken? frågar mannen.
– Spetstrosor med öppen gren, svarar kvinnan.
– Himla tur! Trodde först du hade satt dig på katten, sa mannen.

[jannee]

lör 11 mar 2017, 22:22#444112 "Invandraren" på arbetsförmedlingen:
- Har ni jobb till mig?
- Javisst, du får bli chef på Volvo! Fri bil & hög lön & mycket mer!!
- Du skojar med mig?!
- Ja, men de var du som började!

[Robertberg]

sön 12 mar 2017, 17:26#444235 Vad är det bästa med att bo i Schweiz?
-Nä jag vet inte, men flaggan är iallafall ett stort plus.

"Du kan ta smålänningen ur Småland men aldrig Småland ur smålänningen"

[jannee]

mån 20 mar 2017, 18:21#445935 Bonden Johan hade köpt en ny tupp för att ersätta den nuvarande som började komma till åren.
Den unge friske starke tuppen går genast fram till den gamle tuppen och säger:
– Gamling, nu har du gjort ditt, jag tar över!
– Var lagom kaxig, gammal är äldst!, svarade veterantuppen.
Den unge tuppen lät sig inte imponeras av gamlingen och efter att de hade munhuggits ett tag kom den gamle med ett förslag:
– Låt oss springa ikapp runt ladan. Vinnaren får alla hönorna. Och eftersom du tycker jag är så utsliten så kan du väl ge mig ett litet försprång?
– Visst, du är ändå helt chanslös, sa ungtuppen.
Alla hönorna är samlade när loppet drar igång. Den gamle tuppen kutar på för alla vad han är värd, men den unge knappar in mer och mer. De rundar framsidan av ladan när bonden Johan får syn på dem.
Han muttrar dystert för sig själv, plockar fram hagelbrakaren och skjuter ungtuppen i slamsor.
– Vad är det för fel på tupparna nu för tiden. Det här var den tredje bögtuppen på en vecka.

[tallen100]

mån 20 mar 2017, 19:27#445945 Kom att tänka på den här

En bonde köpte sej en tupp som visade sej vara en riktig sexgalning, det första han gjorde när han kom in i hönsgården så satte han på alla hönorna i tur och ordning, när det var gjort tog han dom en vända till.
Sen bar det iväg in till ankorna, kalkonen och även gässen fick sej en omgång, och sen in tillbaka till hönsen en tredje gång.

Bonden tänkte att tuppen kn¤¤lar väl snart ihjäl sej, och när tuppen var klar med hönorna, så fann bonden tuppen liggandes livlös på gödselstacken... jaha tänkte bonden så gick det till slut, han gick efter en spade för att begrava tuppen, men när han kommer fram till tuppen så öppnar den ena ögat och viskar-

Stick du skrämmer kråkorna!

[Kippen]

tis 21 mar 2017, 11:03#446071 - Vet du hur man ser att någon har fått en spark där bak?
- Medarna sticker ut.

De som tror de vet bäst,
är en riktig plåga för oss som VET BÄTTRE

[jannee]

ons 22 mar 2017, 16:30#446247 En arbetslös söker jobb som städare på Microsoft. Personalchefen kallar till intervju och ber honom genomföra en test (rengöra golvet).
Testet utfaller till belåtenhet och personalchefen meddelar honom följande.
- Ni får jobbet. Var god lämna er e-postadress så ska jag skicka nödvändiga formulär för underskrift.
Mannen svarar att han varken äger någon dator eller har någon e-postadress.
Personalchefen säger att utan e-postadress existerar mannen inte virtuellt och kan därför ej få jobbet.
Mannen lämnar förtvivlat byggnaden.Han har endast 10 dollar i fickan. Han går in i närmaste snabbköp och köper där 10 kg tomater.
Därefter går han sedan från dörr till dörr och säljer tomaterna och på så sätt fördubblar han sitt kapital.
Han gör samma sak tre gånger denna dag och har till sist fått ihop 160 dollar. han inser nu att han hittat ett sätt att förtjäna sitt uppehälle och börjar nu tidigt om morgonen och slutar först sent på kvällen. varje dag fyrdubblar han sitt kapital.
Snart köper han sig en liten bil, senare en lastbil och till sist har han en hel fordonspark. Inom 5 år äger han en av de största livsmedelskedjorna i USA.
han börjar så smått fundera på sin framtid och tar kontakt med en försäkringsmäklare för att diskutera hur han och övriga familjen ska få ekonomisk trygghet.
Efter att ha fått råd är mäklaren och mannen överens och mäklaren frågar nu efter mannens e-postadress så han kan skicka nödvändiga formulär för underskrift.
Mannen svarar att han varken äger någon dator eller har någon e-postadress. Mäklaren säger;
- Konstigt. Ni har byggt upp ett helt imperium och har ingen e-postadress. Tänk vad ni kunde åstadkommit om ni haft en dator!
Mannen svarar då;
- Ja, då hade jag varit städare hos Microsoft.

Vad kan vi lära oss av detta

1. Internet inte räddningen i ditt liv.
2. Vill du bli städare måste du har internet
3. Även utan internet kan du bli miljonär genom arbete.
4. Om du har fått denna lilla historia per e-post eller läser den på din dator har du större chans att bli städare än miljonär

[Kippen]

ons 22 mar 2017, 17:02#446253 Jädra internet!

DSC_0162.JPG

Logga in för att se de bilder eller dokument som författaren har laddat upp.

Du måste vara medlem för att logga in. Det är gratis att bli medlem och registreringen går fort, Välkommen!

Skapa konto

De som tror de vet bäst,
är en riktig plåga för oss som VET BÄTTRE

[jannee]

sön 26 mar 2017, 10:08#446930 Man måste ha rätt definition här i livet

Stefan Löfven gjorde ett besök i en klass på en mellanstadieskola. De var mitt uppe i en diskussion om ord och deras olika betydelser. Läraren bad statsministern att leda diskussionen om ordet tragedi. Landets ledare frågade om klassen kunde ge ett exempel på en tragedi.
- Om min bästa vän, som bor på en bondgård, leker ute på åkrarna och en traktor kör över honom så att han dör, så vore det en tragedi.
- Nej, sade Löfven , det vore en olycka.

En flicka räckte upp handen:
- Om en skolbuss med 50 barn körde utför ett stup och alla i bussen dog så vore det en tragedi.
- Tyvärr inte, förklarade statsministern, det är vad vi kallar en stor förlust.
Det blev helt tyst i rummet. Inget mer förslag kom från barnen. Löfven såg ut över rummet.

- Finns det ingen som kan ge mig ett exempel på en tragedi? Frågade han.
En pojke räckte mycket tvekande upp sin hand. Med låg stämma sade han:
- Om regeringens flygplan med er och Gustav Fridolin ombord blev träffade av en missil från ett av våra egna jaktplan och sprängdes i småbitar, det vore en tragedi.
- Fantastiskt, jublade Löfven , helt rätt. Och kan du tala om för oss varför det skulle vara en tragedi?
- Jo, sade pojken, det måste helt enkelt vara en tragedi, för det är ingen stor förlust och förmodligen ingen olycka heller...

[Blivande snickare]

sön 26 mar 2017, 10:53#446940 Hahaha, satan vad bra!

Det är så skönt att inte göra någonting... och få vila ut efteråt!

The problem is not the problem, the problem is your attitude about the problem.
-Captain Jack Sparrow

[jannee]

tis 28 mar 2017, 19:28#447365 En kille slår sig ner bredvid en snygg tjej vid baren. Han börjar pilla på sin klocka.
– Är din dejt försenad, frågar tjejen.
– Nej, svarar han, det här är en specialklocka som skickar information. Just nu står det att du inte har några trosor på dig!
– Men då hoppas jag att du inte betalat alltför mycket för klockan för den fungerar uppenbarligen inte, svarar hon kaxigt.
Killen ler självsäkert, knackar på klockan och säger:
– Den går en timme för fort!

[isteskog]

tis 28 mar 2017, 20:13#447375 Den killen fick nog en blåklocka .......

[tallen100]

tis 28 mar 2017, 20:40#447381 Du menar blommor och bin