Skojigt/Galet

[jannee]

ons 18 jan 2017, 18:16#431466 En man kom hem från jobbet helt utsliten och slog sig ner i soffan framför Tv:n.
Han sa till sin fru:
- Ge mig en öl, snart börjar det.
Hon suckade men skickade över en öl till honom.
Efter femton minuter sa han:
- Ge mig en öl till för snart börjar det.
Hon blängde på honom men slängde till honom en öl till.
När han avslutade ölen efter några minuter sa han:
- Ge mig en öl till, det börjar vilken minut som helst.
Frun blev vansinnig och skrek på honom och sa:
- Är det allt du ska göra i kväll, sitta framför Tv:n och dricka öl. Du är inget annat än en lat, fet, dryg jävel........
Mannen suckar och säger:
- Nu har det börjat.

[machonisti]

mån 23 jan 2017, 21:58#432700 Kalle sitter och äter frukost då hans fru kommer inrusande och smäller till honom med en kastrull.
- AJ! Varför gör du så? frågar han henne.
- Jo, det skall jag berätta för dig! Jag hittade en lapp i din ficka med namnet Josefin på! skrek frun ilsket.
- Men älskling, jag var ju på kapplöpning i helgen och Josefin är namnet på hästen som jag satsade på, förklarade Kalle.
Frun trodde honom och bad om ursäkt.
Tre veckor senare sitter han återigen och äter frukost i lugn och ro då frun kommer inrusande i köket och ger honom ett våldsamt slag i huvudet med stekpannan.
- AJ! Vad är det nu? Varför gjorde du så? undrar Kalle och gnider sig i huvudet.
- Jo, det skall jag berätta för dig! Din häst ringde!

Vedeldande skogsägare, leker med motorsåg på vintern å grävmaskin på sommaren.

[jannee]

tis 24 jan 2017, 16:35#432872 En spyfluga flög uppför vid en flod och en lax som simmande i floden under flugan såg honom och tänkte: "Om jag väntar till flugan flyger nedför floden så kan jag hoppa upp och äta den som lunch."
Utan att laxen visste om det satt det en stor björn på flodbanken och han såg spyflugan också. "Om jag väntar till flugan flyger nedför floden, så kommer laxen att hoppa upp och äta flugan och då kan jag sträcka ut min ram och fånga laxen och äta den till lunch" tänkte
björnen.
Utan... att den stora björnen visste om det satt det en jägare på andra
sidan floden och han såg spyflugan med. "Om jag väntar till flugan
flyger nedför floden, så kommer laxen att hoppa upp och äta flugan och då kommer den stora björnen att sträcka ut sin ram och fånga laxen och då kan jag hoppa ner till flodbanken och skjuta den stora björnen och ha den som en trofé" tänkte jägaren.
Utan att jägaren visste om det satt det en skogsmus bredvid honom och han såg spyflugan med. "Om jag väntar till flugan flyger nedför floden, så kommer laxen att hoppa upp och äta flugan och då kommer den stora björnen att sträcka ut sin ram och fånga laxen jägaren kommer då att hoppa ner till flodbanken och skjuta den stora björnen och ha den som en trofé, och då kan jag ta smörgåsen som kommer att trilla ur jägarens
ficka" tänkte musen.
Så flög spyflugan nedför floden; laxen hoppade upp och slukade flugan;
den stora björnen sträckte ut sin ram och fångade laxen; jägaren hoppade ner till flodbanken och sköt den stora björnen; och musen hoppade efter jägarens smörgås, missade och trillade ner i floden.
Vad kan man då lära sig av den här lilla historien?
Jo, att det krävs en jävla massa förspel innan musen blir våt!

[jannee]

tis 24 jan 2017, 16:42#432877 EN BLONDINS ÅRS-ALMANACKA 2016!

JANUARI. Lämnade tillbaka en scarf för att den satt för hårt...
FEBRUARI. Blev sparkad från apoteksjobbet, eftersom jag inte kunde trycka etiketter. Flaskorna fick ju inte plats i etikettmaskinen!..
MARS. Blev riktigt glad! Lyckades lägga ett pussel på 6 månader, fast det stod 4-6 år på kartongen...
APRIL. Satt fast i en rulltrappa hur länge som helst, under ett... ...strömavbrott....
MAJ. Försökte mig på att åka vattenskidor men kunde inte hit...ta någon sjö med backe!...
JUNI. Förlorade en tävling i bröstsim! fick sedan reda på att de andra fuskade, de jävlarna använde armarna!..
JULI. blev utelåst från min bil i världens regnstorm, bilen blev dyngsur eftersom taket var nedfällt...
AUGUSTI. Kunde inte ringa 112. Det finns ingen 12-knapp på min mobilmodell...
SEPTEMBER. Försökte klura ut varför det är så mycket W på M&M-godiset...
OKTOBER. Jäkla M&M! De är så svåra att skala...
NOVEMBER. Bakade en kaka, receptet sa att jag skulle separera 12 ägg, så jag fick låna ihop till 12 skålar... DECEMBER. Gick på disco där man skulle vara över 18! tog en jäkla tid att samla ihop 17 personer...

[jannee]

fre 27 jan 2017, 14:43#433563 Detta vill du helst slippa höra

Det äkta paret satt och pratade när mannen plötsligt sa:
- Jag slår vad om att du inte kan säga något som gör mig både glad och ledsen på samma gång
Frun tänkte efter en stund och sade sedan med ett leende:
- Du har större snopp än din bror!

[jannee]

ons 01 feb 2017, 12:54#434692 En äldre dam kom in till tandläkaren, drog av sig trosorna, kasade upp i tandläkarstolen med benen brett isär.
Tandläkaren blev pinsamt röd, men tog det ändå med fattning.
- Nu har du allt kommit fel, sa han med stadig röst.
- Nej det har jag inte, svarade damen.
- Det var du som satte in löständerna på gubben min, så då får du allt ta ut dem också....

[Umea]

mån 06 feb 2017, 08:39#435966 Detta ska tydligen ha hänt i verkligheten.

Djurvännen

Efter en tids kliande i hårbotten. Hittade han en hårlus i sitt hår.

Men djurvän som han var visste han inte hur han skulle hantera hårlusen så

han satte den levande hårlusen tillbaka till sitt hår.

[JensSkoog]

lör 11 feb 2017, 00:51#437204 Här är två för barnen:

Vad får du om du blandar en kalkulator och än kompis?
En vän du kan räkna med

Vad kallar man en haj som har blivit berömd?
En sjöstjärna

Jack of all trades, master of none!

[jannee]

mån 20 feb 2017, 11:37#439392 Nu när Mars snart är i intågande kommer en gammal goding.


Bonden körde upp till grannens gård, och knackade på dörren.
En 9-årig pojke öppnade dörren.
”Är din mamma eller pappa hemma?” Frågade bonden.
”Nej, de är i stan”, sa pojken.
”Din bror då, Oskar? Är han hemma? ”Frågade bonden.
”Nej, han är med mamma och pappa i stan”, svarade pojken.
Bonden stod en stund och funderade för sig själv.
”Jag vet var verktygen är, om du vill låna något. Jag kan tala om för pappa att du har varit här och lånat något ”, sa pojken.
”Nej”, sa bonden, ”Jag vill prata med din pappa. Detta gäller din bror, Oskar, som har gjort min dotter, Karin, med barn. ”
Pojken tänkte en tag. ”De borde du nog prata med pappa om. Jag vet att han tar 500 kronor för parning med tjuren, och 50 kronor för galten, men jag har ingen aning om vad han tar för Oskar. ”

[Umea]

tis 21 feb 2017, 15:27#439673 i stället för Hundpromenad – Hund cykeltur !!!

http://www.dailymail.co.uk/news/article ... -back.html

[Robertberg]

tis 21 feb 2017, 21:22#439762 Brände 1000 kcal på 20 minuter idag.


Glömde pizzan i ugnen..

"Du kan ta smålänningen ur Småland men aldrig Småland ur smålänningen"

[Robertberg]

ons 01 mar 2017, 23:56#441966 Yrkesdykare, vad gör de på sin fritid egentligen?
De är ju bara lediga när de är upptagna..

"Du kan ta smålänningen ur Småland men aldrig Småland ur smålänningen"

[Seb macahan]

tor 02 mar 2017, 00:03#441967 Men Robert då !!!!!!!!!!

Denna är inte för barnen....

En hippie kliver på en buss och får syn på en söt nunna.
Han sätter sig bredvid henne och frågar "Vill du ha sex med mig?"
"Nej" svarar hon, "jag är gift med Gud", sedan reser hon sig och
kliver av vid nästa busshållplats.
Då säger busschauffören, som råkat höra hela konversationen "Jag
vet hur du kan göra för att få ha sex med nunnan."
"Jaså? Och..?" säger hippien.
"Hon åker till kyrkogården varje tisdagsnatt vid midnatt för att be,
så allt du behöver göra är att klä dig i en rock med luva, strö
lite glitter i skägget och dyka upp på kyrkogården och påstå att du
är Gud"
Hippien bestämmer sig för att göra ett försök och dyker upp på
kyrkogården på tisdagsnatten, klädd som chauffören föreslagit.
"Jag är Gud" presenterar han sig för nunnan samtidigt som han håller
huvan långt ned över sitt ansikte. "Ha sex med mig!"
Nunnan går med på det hela utan att ifrågasätta, men ber honom att
enbart hålla sig till analsex eftersom hon absolut inte vill förlora
sin oskuld.
"Gud" håller med nunnan och skrider sedan snabbt till verket. När
han är färdig hoppar han upp och sliter av sig huvan.
"Ha ha!!" ropar han. "Jag är hippien!"
"Ha ha!!" ropar nunnan. Jag är busschauffören!"

the problem is not the problem the problem is your attitude about the problem

[Robertberg]

fre 03 mar 2017, 23:34#442389 Flickvännen frågade i förmiddags om jag ville gå ut och bowla ikväll eller stanna hemma och mysa i soffan.
Men jag hade verkligen ingen lust att stoppa in fingrarna i hål där andra redan har haft sina svettiga fingrar.

Så vi åkte och bowlade.

"Du kan ta smålänningen ur Småland men aldrig Småland ur smålänningen"

[Kippen]

ons 08 mar 2017, 08:59#443287 -Varför står du och matar hästen med jackor?
- Det är ju foder i dom!

De som tror de vet bäst,
är en riktig plåga för oss som VET BÄTTRE