Skojigt/Galet

[totte]

tor 19 dec 2019, 18:07#601556 Tog bort några historier som var på en mycket låg nivå. Vi klarar oss bra utan skämt om sexuell lägning och sådant som gränsar till rasism. Och inga kommentarer om att det bara är skoj, det är inte alls skoj för de som hamnar i skottlinjen.

2CVtrac (1951-2012), Homelite ZIP-6 (1960), Homelite SXL-12 (1964), Brumi tvåhjulstraktor (1965), Bolens jordfräs (1968), Gilson 55257 (1981), Jonsered 621 (1972), Jonsered 520 SP (1984), Partner 4200 (2007)

[fendt311]

tor 19 dec 2019, 19:24#601573 Lilla Olle 10 år kommer inspringande till mamma och frågar. Mamma vad heter det när två människor ligger ovanpå varandra? Ja du Olle med ett fint ord kan man kalla det för kärlek. Det går 10 minuter sedan kommer olle inspringande igen. Näää mamma, vad heter det på riktigt? Ja du Olle med ett finare ord kan man kalla det för älska. Det går 10 minuter igen. Olle kommer inspringande igen. Mamma varför ljuger du? Olov står där ute och säger att det heter våningssäng.

[jannee]

fre 20 dec 2019, 22:16#601797 En kille spelade golf en dag och tappade räkningen. Han såg en dam strax
framför och gick fram till henne och frågade ”Ursäkta, kan du hjälpa
mig? Jag vet inte vid vilket hål jag är”. Hon svarade honom ”Du är ett
hål bakom mig. Jag är på sjunde – du är på sjätte.” Han tackade henne
och fortsatte spela.

Några hål senare hade han återigen tappat räkningen.
Han såg samma dam och gick fram till henne något generad. ”Ursäkta att
jag stör igen men jag har tappat räkningen igen, kan du vara vänlig och
tala om vilket hål jag är vid?” Hon svarade ”Du är ett hål bakom mig.
Jag är på fjortonde – du är på trettonde.” Återigen tackade han henne
och fortsatte spela.

När han spelat klart såg han henne i klubbhuset. Han gick fram och
frågade om han fick bjuda på en drink som tack för hjälpen. Hon tackade
ja. Medans de drack frågade han vad hon sysslade med när hon inte
spelade golf.

”Jag är försäljare”
Han svarade ”Du skojar – det är jag med. Vad säljer du?”.
Hon svarade ”Det är för genant för att tala om”, men efter att han
insisterat på att få veta gav hon med sig. ”Du lovar att inte skratta?”
”Jadå, jag lovar” ”Jag säljer tamponger” Mannen föll omkull på golvet –
storskrattandes. ”Du lovade att du inte skulle skratta!” ”Jag är hemskt
men jag rår inte för det. Jag säljer toalettpapper – så jag är
fortfarande ett hål bakom dig”

[jannee]

tis 24 dec 2019, 11:04#602495 Kära Jultomten!
Du blir säkert förvånad att jag skriver till dig så här dagen efter julafton. Men det är så att jag gärna vill reda ut ett par saker som hänt sedan jag, fylld av förväntan, sände min önskelista till dig. Jag önskade mig en cykel, ett elektriskt tåg, ett par rollerblades och en Spiderman-dräkt. Jag utvecklade min hjärna och intelligens genom att studera flitigt hela året. Inte nog med att jag var bäst i klassen utan jag hade även de bästa betygen av alla elever på hela lågstadiet. Jag ljuger inte när jag säger att det inte finns någon som uppförde sig bättre än mig vad det gäller mina föräldrar, min syster, mina vänner och grannar i hela mitt kvarter. Jag gick ärenden och jag hjälpte till och med äldre personer över gatan. Det fanns inget som jag inte skulle ha gjort för mänskligheten. Hur har du mage att ge mig en jäkla JoJo, en dum visselpipa och ett par sockor. Vad sjutton tänkte du på, din fete djäkel? Trodde du att du skulle komma undan genom att ge mig sådan här skit. Och som om du inte gjort mig illa nog, så gav du den lille grisen på andra sidan gatan, Tommy Nilsson, så många leksaker att han inte ens kan komma in genom dörren. Så kom inte och tryck ned ditt feta arsle i min skorsten nästa år. Då lappar jag till dig. Jag kommer att kasta sten på dina dumma renar och skrämma iväg dem så att du får gå tillbaka till Nordpolen, precis som jag måste göra nu eftersom jag inte fick någon cykel. Dra åt pepparn Tomten. Nästa år ska du få reda på hur illa jag kan bete mig, din feta jäkel!
Med vänlig hälsning
Olle, 5 år.

[jannee]

tis 24 dec 2019, 11:09#602498 Det var sista dagen på höstterminen och barnen hade med sig julklappar till fröken.

Kalle, sonen till blomsterhandlaren lämnade över sitt paket.
- Jag tror jag kan gissa vad det är för något, sa fröken och skakade på paketet. Jag tror att det är en julblomma i det.
- Hur kunde fröken gissa det? undrade Kalle.
- En ren chansning, sa fröken och log.

Då kom lilla Anna fram med sitt julpaket. Annas pappa hade konditoriet i stan så fröken kände på paketet och gissade vad det var i.
- Jag tror att det är en tårta i.
- Ja, sa Anna, hur kunde fröken veta det?
- Jag gissade, sa fröken med leende.

Då kom Orvar fram med ett paket. Orvars pappa jobbade på Systembolaget. Fröken skakade lätt på paketet och lyfte upp det för att kika under det. Då såg hon en våt fläck på paketet.
- Får jag gissa vad det är i? undrade fröken.
- Ja, sa Orvar.
- Jag tror att det är vin i paketet.
- Nej, sa Orvar.
Då kände fröken på den våta fläcken och satte fingret till munnen.
- Hmm. Kan det vara champagne?
- Nej, sa Orvar och log brett.
Fröken smakade en gång till och gissade på att det var whisky.
- Nej, sa Orvar och skrattade, det är en hundvalp!

[vajnis]

fre 17 jan 2020, 17:01#619465 Lars var på jakt efter en häst. Det var hans favoritdjur och hans högsta önskan här i världen var
att få äga sin alldeles egna kuse. Han hittade en häst som var till salu på nätet, ringde upp ägaren,
en gammal bonde som sålde av alla sina djur, och kom överens om att Lars fick köpa hästen för 10 000 kronor.
Dagen efter kom bonden förbi Lars hus med ett hästsläp. När Lars öppnade dörren tog bonden till orda.
– Jag är hemskt ledsen, men hästen är död.
– Oj, vad hemskt. Men ge mig bara pengarna tillbaka då, det är sånt som händer, svarade Lars.
– Det går tyvärr inte, jag brände pengarna på Solvalla igår, svarade bonden.
– Jaha, men då får du väl ge mig den döda hästen då, svarade Lars irriterat.
Bonden stod med hakan nere vid marken, han förstod ingenting.
– Vad i hela friden ska du med en död häst till?
– Jag ska lotta ut den, svarade Lars finurligt.
– Det kan du ju inte göra, folk kommer ju bli galna på dig! skrek bonden.
– Vi får väl se, log Lars.
En månad senare så mötte Lars samma bonde på stadens torg. Bonden kom nyfiket fram.
– Hur gick det med hästen?
– Jag lottade ut den, som sagt. Jag sålde 1 000 lotter för 50 kronor styck, så jag tjänade 49 950 kronor, svarade Lars.
– Men folk måste väl ha klagat massor, hästen är ju för helvete död?! skrek bonden.
Lars log och svarade lugnt.
– Ja, ett klagomål fick jag. Från han som vann hästen, så jag gav tillbaka de 50 kronor han betalade för lotten.

[vajnis]

fre 17 jan 2020, 17:08#619466 Det var ett stort företag som var i behov av en nytändning, så man anställde en helt ny VD.
Ett av de absolut viktigaste uppdragen för den nye chefen var att göra sig av med alla
latmaskar som fanns här och var på arbetsplatsen.
När VD:n fick sig en rundtur på kontoret såg han en ung man som stod lutad
mot väggen och pillade med sin mobil. Han såg trött och allmänt ointresserad ut.
Lunchrummet han stod i var fullt av nya kollegor, så chefen tänkte att det var läge
att statuera ett exempel som tydligt skulle visa på var ribban låg från och med nu.
Så VD:n frågade den lata ynglingen.
– Hur mycket pengar tjänar du i veckan?
Något överraskad kollar killen på chefen och svarar:
– Det blir väl runt 5 000 kronor i veckan. Hurså?
– Vänta här, ber chefen. Han går sedan till sitt kontor,
kommer tillbaka 3 minuter senare och ger killen 20 000 kronor i kontanter och säger:
– Här har du 4 veckors lön. Ge dig nu härifrån och kom aldrig mer tillbaka!
Nöjd över sitt kraftfulla agerande vänder sig VD:n mot sina nya kollegor. Han tittar stolt ut över lunchrummet.
– Någon som har lust att berätta för mig vad den här latmasken gjorde här?
Då hörs en röst från andra sidan rummet:
– Det var budkillen från pizzerian nere på hörnet. Han inväntade betalning för en calzone och en capricciosa…

[vajnis]

mån 20 jan 2020, 00:18#619987 "Jag tror att jag kommer att skilja mig från min fru," sa en man till sin vän.
"Hon har inte pratat med mig på tre månader."
"Jag tycker du ska tänka dig för väldigt noga innan du gör det," sa vännen.
"Sådana kvinnor är svårt att hitta."

[jannee]

tor 23 jan 2020, 17:34#620665 Två norskor snackar om att få barn, den ena säger:
- Hoppas att jag inte får tvillingar.
- Varför då frågar den andra?
- Jag pallar fan inte vara gravid i 18 månader!

[jannee]

tor 23 jan 2020, 20:48#620718 FÖRDELAR MED ATT PASSERAT 70
1) Kidnappare är inte särskilt intresserade av dig.
2) I en gisslan-situation är du troligtvis en av de första som blir släppt.
3) Ingen förväntar att du springer - nånstans- överhuvudtaget.
4) Folk som ringer kl.09 på morgonen, kan gott få fråga: " Väckte jag di...g?"
5) Folk ser inte längre på dig som en hypokondriker.
6) Du har inte mer ...att lära dig på det hårda sättet.
7) Något av de sakerna du köper nu, håller resten av livet.
Du kan klara dig utan sex, men inte utan dina glasögon.
9) Du ser inte längre en fartbegränsning som en begränsning.
10) Du har slutat med att hålla magen inne, oavsett vem som går förbi.
11) Dina hemligheter, som du delar med vänner, stannar kvar hos dom. För dom kan inte komma ihåg dom.
12) Antalet nya hjärnceller du får, är äntligen nere på en nivå som du kan hantera.
13) Du kommer inte ihåg vem som har sänt dig denna listan, men skicka den vidare innan du glömmer det

[vajnis]

tor 23 jan 2020, 23:39#620781 En het ung blondin hade nyss gift sig med en gammal gubbe på 80 år och när bröllopsnatten kom,
kröp hon ner mellan lakanen och började puffa till kuddarna. Plötsligt brakar toalettdörren upp och
ut stiger gubben med ett riktigt praktstånd, kondom på, klädnypa på näsan och hörselskydd över öronen.
"Men, herre gud!" skrek blodinen, "Vad gör du, Alfred?"
Gubben svarade irriterat,
"Det finns två saker i livet jag hatar."
"Det första är kvinnor som stönar och skriker. Och det andra är lukten av bränt gummi."

[vajnis]

tor 23 jan 2020, 23:51#620785 DAGS FÖR ÖGONKONTROLL!

Nu finns det med datorernas hjälp, metoder för att ställa allt fler diagnoser.
Metoden som används här är utvecklad av en kinesisk professor.
Denna avancerade bildbehandlingsteknik kan berätta för användaren
hur det står till med synen och vad som är felet.
Så nu, Varsågod och prova på det hypermoderna..
Försök att läsa texten i den svarta rutan nedan.
Kan du inte läsa något? Rör vid dina yttre ögonvrån med dina fingrar och dra ut de till sidorna....
så att du får sneda ögon .... precis som en person med asiatiskt påbra.
Och testa med att läsa texten igen...

1579816194_hahaha.jpg

Logga in för att se de bilder eller dokument som författaren har laddat upp.

Du måste vara medlem för att logga in. Det är gratis att bli medlem och registreringen går fort, Välkommen!

Skapa konto

[vajnis]

fre 24 jan 2020, 00:09#620788 Folk som arbetar frågar ofta pensionärer, vad de får tiden till att gå med?

OK, härom dagen åkte jag och min fru in till stan och handlade i en affär.
Vi var där bara i fem minuter, och när vi kom ut höll en polis på att skriva en parkeringsbot.
Vi gick fram till honom och sa: ”Hej! tänk om du skulle visa lite hänsyn och ge oss pensionärer en chans”.
Han ignorerade oss och forsatte med att skriva boten. Jag kallade honom nazistsvin.
Han stirrade på mig och började skriva en ny bot för att ha slitna däck. Min fru kallade honom för kukhuvud.
Han skrev färdigt bot nummer två och satte den under fönstertorkaren tillsammans med den första.
Så började han skriva en tredje bot.
Det fortsatte cirka 20 minuter, ju mer vi förnärmade honom desto fler böter skrev han. Personligen brydde vi oss inte alls om det. Det var inte vår bil.
Vi kom nämligen in till stan med buss.
Vi försöker att ha det lite roligt varje dag nu, när vi har gått i pension. Det är viktigt i vår ålder.

[jannee]

lör 25 jan 2020, 18:57#621067 -Det är till dig!
Frun sträckte fram telefonen så fort jag kommit in genom ytterdörren.
Jag tog luren.
-Vem är det?
-Inte en aning.
-Ja det är Nisse.
-Är det Nisse Nilsson i Grötebo jag har äran att tala med?
-Ja. Vad gäller saken.
-Hej Nisse. Jag heter Tobias Häger och ringer från pensionsbolaget "Glad framtid". Jag har ringt ett antal gånger men ingen har svarat.
-Kan bero på att jag inte svarat, muttrade jag.
-Ja, jo så kan det vara men nu har jag er på tråden i alla fall. Vi på bolaget har kollat upp er framtida pensionsinkomst och den ser tyvärr mörk ut. Ni tycks inte ha något privat pensionssparande. Ni vet väl att den är en ganska stor del av pensionen?
-Jo, det har jag hört talas om men det löser sig nog.
-Vi har en del bra fonder att rekommendera om ni är intresserad.
-Vilken fond tycker ni är bäst? Kalv eller oxfond? Själv använder jag kalvfond. Några matskedar i köttgrytan gör den mustig och god.
Det var tyst en kort stund.
-Nej-nej. Inte sådan fond. Jag menar Aktiefond, blandfond eller en riskfri räntefond. Vi har en riktigt bra aktiefond som vi kallar "Rena kulor". Har haft en avkastning på 16% de senaste åren. den låter väl fin.
-"Rena kulor"?! Utbrast jag. Nej tack! Dom tvättar jag själv! Du nämnde blandfond vad menas med det?
-Den består av hälften aktier och hälften räntebärande papper. Blandade värdepapper alltså.
-Nä, sån´t har jag redan.
-Har ni?
-Ja i plånboken. Två "tjugor" och en femtiolapp! Det har väl ingen betydelse om femtiolappen ligger ytterst eller?
Ett stön hördes i luren
-Och du, fortsatte jag. Jag har faktiskt ett privat pensionssparande fast inte officiellt. Det finns inga papper på det.
-Å ni menar att ni sparar utomlands. Nu blev jag faktiskt imponerad.
-Nej. I ladugården. Jag har väl en 436 354 kronor där.
-Herregud! Är ni inte klok? Ni kan väl inte ha pengarna i ladugården! Vem som helst kan ju sno dem!
-Nej inte pengar. Pantburkar!
-Va? ...va? ...Pantburkar???
-Ja jag har sparat sedan jag var sjutton år. Ja det är säkert mer nu. Summan jag nämnde är sedan fyra år tillbaka. Nu har jag tappat räkningen. Du skulle se ladan. Knökfullt! Sedan har jag "Pensionärernas extra tillskott". P.E.T. 221 504 kronor och det är jag helt säker på. Räknade häromdagen.
-"Pensionärernas extra tillskott"? Pep det hest i mitt öra. Vad fan är det?
-PET flaskor. Det är två spänn i pant på dem! Du jag har faktiskt inte tid att stå här att snacka med dig men tack för att du ringde. Jag måste tänka på mitt pensionssparande. Det står ett sexpack Carlsberg och väntar i kylen. Adjö med dig lille vän!

Förresten hur har Du det i din ladugård

[Avslutat-01]

lör 25 jan 2020, 19:46#621075

-Det är till dig!
Frun sträckte fram telefonen så fort jag kommit in genom ytterdörren.
Jag tog luren.
-Vem är det?
-Inte en aning.
-Ja det är Nisse.
-Är det Nisse Nilsson i Grötebo jag har äran att tala med?
-Ja. Vad gäller saken.
-Hej Nisse. Jag heter Tobias Häger och ringer från pensionsbolaget "Glad framtid". Jag har ringt ett antal gånger men ingen har svarat.
-Kan bero på att jag inte svarat, muttrade jag.
-Ja, jo så kan det vara men nu har jag er på tråden i alla fall. Vi på bolaget har kollat upp er framtida pensionsinkomst och den ser tyvärr mörk ut. Ni tycks inte ha något privat pensionssparande. Ni vet väl att den är en ganska stor del av pensionen?
-Jo, det har jag hört talas om men det löser sig nog.
-Vi har en del bra fonder att rekommendera om ni är intresserad.
-Vilken fond tycker ni är bäst? Kalv eller oxfond? Själv använder jag kalvfond. Några matskedar i köttgrytan gör den mustig och god.
Det var tyst en kort stund.
-Nej-nej. Inte sådan fond. Jag menar Aktiefond, blandfond eller en riskfri räntefond. Vi har en riktigt bra aktiefond som vi kallar "Rena kulor". Har haft en avkastning på 16% de senaste åren. den låter väl fin.
-"Rena kulor"?! Utbrast jag. Nej tack! Dom tvättar jag själv! Du nämnde blandfond vad menas med det?
-Den består av hälften aktier och hälften räntebärande papper. Blandade värdepapper alltså.
-Nä, sån´t har jag redan.
-Har ni?
-Ja i plånboken. Två "tjugor" och en femtiolapp! Det har väl ingen betydelse om femtiolappen ligger ytterst eller?
Ett stön hördes i luren
-Och du, fortsatte jag. Jag har faktiskt ett privat pensionssparande fast inte officiellt. Det finns inga papper på det.
-Å ni menar att ni sparar utomlands. Nu blev jag faktiskt imponerad.
-Nej. I ladugården. Jag har väl en 436 354 kronor där.
-Herregud! Är ni inte klok? Ni kan väl inte ha pengarna i ladugården! Vem som helst kan ju sno dem!
-Nej inte pengar. Pantburkar!
-Va? ...va? ...Pantburkar???
-Ja jag har sparat sedan jag var sjutton år. Ja det är säkert mer nu. Summan jag nämnde är sedan fyra år tillbaka. Nu har jag tappat räkningen. Du skulle se ladan. Knökfullt! Sedan har jag "Pensionärernas extra tillskott". P.E.T. 221 504 kronor och det är jag helt säker på. Räknade häromdagen.
-"Pensionärernas extra tillskott"? Pep det hest i mitt öra. Vad fan är det?
-PET flaskor. Det är två spänn i pant på dem! Du jag har faktiskt inte tid att stå här att snacka med dig men tack för att du ringde. Jag måste tänka på mitt pensionssparande. Det står ett sexpack Carlsberg och väntar i kylen. Adjö med dig lille vän!

Förresten hur har Du det i din ladugård

kom å tänka på när Telia skulle sälja internet-abbonemang till mig för iaf 10 år sen...
jag ställde frågor och gjorde allt för att verka intresserad,efter att ha pratat en kvart med försäljarn så frågade han om vi skulle slå till.

-visst,det verkar ju bra...men en fråga bara...är man inte tvungen att ha en dator?

tror han blev sur för han la på i örat på mig

Detta är ett avslutat konto. Kontot kan inte svara på frågor och inte ta emot PM.