Skojigt/Galet

[isteskog]

tis 24 sep 2019, 09:00#588157 Är det därför vissa kallas för "bortbytingar" 😉

[Avslutat-02]

tis 24 sep 2019, 09:03#588158 Ja eller skitungar....

[jannee]

fre 04 okt 2019, 14:05#589565 En kvinna med en bebis i famnen satt inne på den lokala läkarmottagningen.
De väntade på att läkaren skulle komma för att ge barnet en rutinundersökning.
Äntligen kom doktorn, som dessutom var en riktig läckerbit...
Han undersökte bebisen noga.
Efteråt frågade han om barnet fick mat via nappflaska eller om hon blev ammad.
Läkaren såg bekymrad ut....
– Hon blir ammad, svarade kvinnan.
– Okej, klä av dig på överkroppen, bad doktorn.
Kvinnan följde hans instruktioner.
Läkaren klämde på hennes bröstvårtor.
Han pressade, knådade, tryckte och undersökte brösten mycket noga.
Så sa han att hon kunde klä på sig igen.
– Det är inte konstigt att bebisen är underviktig.
Du har inte någon mjölk, sa doktorn.
– Men det vet jag, svarade kvinnan.
Jag är bebisens mormor.
Min dotter jobbar, men jag är väldigt glad att jag kom hit i dag!

[jannee]

fre 04 okt 2019, 14:07#589566 Tre våldtäktsmän hade blivit dömda till kastrering.
De stod nu nervösa utanför dörren hos ”bödeln”.
Den förste gick in och de andra två stod utanför och lyssnade spänt.
Det hördes ett utdraget aaaaaaaaaaajjjjjjj när kastreringen utfördes.
Det blev den andres tur och utanför stod den tredje och lyssnade.
Denna gång hördes ett korthugget AAJJ.
Svetten började lacka på den siste mannen och han bestämde sig för att försöka förhala det hela lite.
Han småpratade med bödeln och frågade om inte det var ett väldigt tråkigt yrke.
Han fick till svar att det ibland kan vara lite enformigt men för att göra det hela lite roligare så tar jag reda på vad de haft för yrke svarade bödeln.
Den förste var snickare, så den sågade jag av, den andre var frisör, så den klippte jag av.
Våldtäktsmannen kastade sig nu storskrattandes på golvet och bödeln undrade förolämpat vad det var som var så roligt.
Jo, svarade våldtäktsmannen mellan skrattattackerna, jag är glassförsäljare, så min får du suga av.

[Avslutat-02]

fre 04 okt 2019, 14:14#589569 de här är lika bra som Gerts fredagsfräckisar som fanns förr på radion....

[jannee]

fre 04 okt 2019, 20:08#589627 Har häcklat Norge någon gång, men nu ska Finland också få en smäll

Finland, detta underbara land! Tyvärr cirkulerar det ett antal fördomar om finnens vanor och ovanor, rykten och påståenden som saknar all verklighetsförankring. För att bringa lite ordning i tillvaron, kommer nu den ultimata sanningen som tränger djupt in i den finska folksjälen och kulturen:

Alla finnar slåss jämt och ständigt!
Dom slåss inte jämt. Dom måste hinna basta och supa också.
... ... Varför bastar alla finnar?
Varför slösa på duschvatten, när man kan svettas bort skiten?
Finnar svär hela tiden!
I helvete heller! Perkele är ingen svordom, det är ett kraftuttryck.
Varför bär alla finnar gummistövlar och träningsoverall?
Man vet aldrig om det börjar regna på spjuttävlingen.
Alla finnar är bra på backhoppning!
Nej, bara de som inte är bra på hockey, rally, Formel 1, längdskidor.
Varför emigrerade finnar till Sverige, om det nu är så bra i Finland?
Dom var tvungna att agera, så att vi inte skulle få ett u-land som granne. Dessutom ville vi dela med oss av våra kunskaper om hockey, mobiltelefoner, design, arkitektur .
Finnar dricker bara Koskenkorva!
Inte bara, dom dricker Finlandia, KOFF och Lapin Kulta också.
Finnar kan inte blanda groggar!
Jodå! Vegetarian mix: 8 cl Koskenkorva, lägg i en ärta, låt dra i fyra sekunder, ta bort ärtan, drick! White Christmas: 12 cl Koskenkorva och fem droppar tippex.
Är bastu och sauna samma sak?
Bastu är för svenskar, något där finnar byter om. Sauna är där finnar bastar.....Amen.

[jannee]

lör 05 okt 2019, 13:01#589736 Nu censurerar nog Totte

De 3 döttrarna gifte sig alla på samma dag. Eftersom mamma var lite
orolig för hur deras sexliv skulle bli, fick hon dem att lova att de
skulle skicka ett vykort till henne från smekmånaden med ett par
ord om hur de upplevt sex inom äktenskapet.
Den första dottern skickade ett kort från Hawaii två dagar efter bröllopet.
På kortet stod endast ett ord, "Nescafé".
Mamma var först lite förbryllad, men gick sedan ut i köket och
hämtade burken med Nescafé.
På den stod: "Good till the last dropp." Mamma rodnade, men var
glad för sin dotters skull.
Den andra dottern skickade ett kort från Vermont en vecka efter
bröllopet och på kortet stod: "Benson & Hedges".
Nu visste mamma att hon skulle gå direkt och hämta sin mans
cigaretter, och hon läste på Benson & Hedges-paketet: "Extra Long.
King Size."
Mamma blev lite generad, men självklart blev hon glad för sin
dotters skull.
Den tredje dottern åkte till Karibien på sin smekmånad.
Mamma väntade en vecka, men inget kort. Ännu en vecka gick och
fortfarande inget kort.
Sen efter en hel månad, så kom äntligen ett kort. Med väldigt
darrig handstil stod det: "British Airways".
Mamma tog fram sin senaste Harper's Bazaar Magazine och medan hon
befarade det värsta, bläddrade hon igenom sidorna. Slutligen
hittade hon annonsen för British Airways.
Där stod: "Three times a day, seven days a week, both ways.........

[Avslutat-02]

lör 05 okt 2019, 13:34#589742

[jannee]

sön 13 okt 2019, 18:33#590725 Jag frågade farfar varför han satt medan farmor stod upp på deras bröllopsfoto.
"Jo förstår du", sa farfar, bröllopsfotot på den tiden togs dagen efter vigseln... och då kunde inte farmor sitta..... och jag orkade inte stå

[fendt311]

sön 27 okt 2019, 08:22#592685 Har ni hört historian om snoppen??
Ta fram den så ska jag dra den.

[JensSkoog]

tor 31 okt 2019, 20:18#593498 Reportage i lokaltidningen här igår om en gubbe som
fick en havål på kroken, 2 meter lång!

Fanns en bild av mannen som låg bredvid fisken, eller
"monstreret" som dom kallade den och bildtäxten var:
MONSTERET: Kona var redd for at Werner ikke skulle få den opp.

Jack of all trades, master of none!

[Avslutat-02]

tor 31 okt 2019, 20:19#593499 åhh jösses.... jag skrattade så jag fick tårar i ögonen....

[vajnis]

lör 02 nov 2019, 01:57#593731 Efter att ha upptäckt att han begåvats med förmågan att kunna hela människor, gav sig den unga evangelisten ut på en turne.
Redan första dagen gav han en blind man synen åter och lite senare gav han en döv kvinna sin hörsel tillbaka.
Nöjd med sig själv vände han sig mot en åskådare som stod med armen i gips.
"Mig ger du fan i", skrek åskådaren och backade undan, "Jag som äntligen har lyckats bli sjukskriven!"

[Kippen]

lör 02 nov 2019, 08:41#593737 -Vad heter Nelson Mandelas snåle bror?

-Måste Mandela.

De som tror de vet bäst,
är en riktig plåga för oss som VET BÄTTRE

[vajnis]

lör 02 nov 2019, 23:35#593881 En pappa köpte en lögndetektor-robot som delade ut örfilar om man ljög och
testade den på sin tonåriga son när de åt middag.
"Var var du i går kväll?" frågade han.
"Jag var på biblioteket," svarade sonen. Roboten gav grabben en örfil.
"Okej, jag var hemma hos en kompis," medgav sonen.
"Och gjorde vad?" frågade pappan.
"Tittade på en film. Toy Story." svarade sonen. Roboten gav grabben en örfil.
"Okej, det var en porrfilm!" tjöt sonen.
"Det är för jävligt," skrek pappan, "när jag var i din ålder visste jag
inte ens vad porr var för något." Roboten gav pappan en örfil.
Mamman skrattade och sa, "Han är verkligen din son!" Roboten gav mamman en örfil.

Senast redigerad av vajnis sön 03 nov 2019, 18:58, redigerad totalt 1 gång.