Skojigt/Galet

[TimmberJack]

fre 04 aug 2023, 12:18#807992 Vi skulle ha en bjudning till nyårsafton. Våra vuxna barn skulle komma hem till oss gamlingar.
-Kan du inte köpa lite raketer eller smällare. Du vet ju att killarna uppskattar det!
-Det finns ju inte så mycket roligt nu för tiden, mest fjutt och lite puff. Men jag ska se vad jag kan hitta,
Åkte iväg till stormarknaden där de satt upp lite extrabord för just fyrverkeriförsäljning.
Det var gott om hugade sprängämnesexperter vid disken.
Jag fingrade på en raketsats när expediten kom fram till mig.
-Kan jag hjälpa till kanske?
-Njaa.....Den här satsen, hur funkar den? Är det med rejäl knall eller bara ljussken?
Han pekade på den första raketen.
-Den här till exempel den låter ungefär pssssssst, woooosch. swiiisch, svirl, Puff-puff och exploderar på 150 meters höjd i regnbågens alla stjärnor.
Han pekade på nästa.
-Den här. Pssssst, wooooosch, swiiisch, ratabang-bang-bang, kapoff med blixt på samma höjd.
Han gick igenom hela raketsatsen 8 raketer med samma livfulla ljudbeskrivning.
Karln var tydligen idiot!
Jag suckade och tog tag i en stjärnbomb.
-Den här då?
-Åh. Den är fantastiskt. Frääs, splutt, splutt, frääs, swirl-swirl poff-poff.........
Började bli trött på människan.
-Ursäkta....men har ni inget som låter KA-BOOOM?!! En jäkla knall liksom? Avbröt jag.
Han tittade förvånat på mig.
-Den här kanske! Han tog fram en stor pjäs under disken som verkade intressant.
-Nu börjar det likna något, sa jag nyfiket. Hur låter den?
-Poff!
-Inget KA-BOOOM?
-Nej! Inget Ka-Boom!
-Men vad fan! Utbrast jag uppbragt. Har ni inget som ger en rejäl knall?!
-Nej tyvärr. Det mesta med knall är förbjudet!
Irriterat tog jag en liten påse för 75 kronor som innehöll smatterband, små häxpipor och några bengaliska eldar. Knappt tillräckligt för att höja stämningen på en dagisfest,
-Skitsamma! sa jag ilsket och betalade.
När jag kom hem gick jag ut i mitt uthus och tittade på lagerhyllorna jag hade där.
Vi bor ute på landet på en ganska stor tomt med endast en granne vid sidan om. En kilometer bort ligger ett militärt skjutfält som används på våren och sommaren. På hösten när det inte pågår övning är det ett fantastiskt svampområde.
Och inte bara det.
Ni har inte en aning om hur mycket ammunition som glöms kvar ute i skogarna, Ibland kommer jag hem med mer lösplugg än svamp. Allt i från skott till automatgevär till stora patroner till luftvärnskanoner. Givetvis inga skarpa skott men ändå. Mitt intresse för att plocka patroner har under åren blivit lika stort som intresset för svamp.
Jag studerade nu intresserat alla mina åtta lagerhyllor med ammunition och kom på en idé.
Jag spände fast patronerna i skruvstycket och lossade kulan försiktigt med en tång. På så vis kom jag åt krutet.
Jag vägde upp alltihop och vid tre kilo krut kände jag mig nöjd.
Så långt var allt väl. Nu behövde jag bara ett bra kärl att stoppa allt i.
Mina ögon föll på fruns saft-maja som stod på en hylla bredvid.
Perfekt!
Försiktigt hällde jag i krutet, packade det väl och som krydda på moset slängde jag i barnfyrverkeriet.
Slet bort gummislangen och ersatte den med en oljeindränkt repstump som blev en perfekt stubin.
Därefter lindade jag in skapelsen hårt med silvertejp.
Jag tog några steg tillbaka och begrundade den silverfärgade bomben.
Nu kunde det bli nyårsafton för nu skulle det bli KA-BOOOM.
Nyårsafton kom, likväl gästerna. Vi åt och drack gott under trivsamt gemyt.
Tolvslaget närmade sig och vi begav oss ut för att invänta det.
-Har du fixat några raketer? Frågade äldsta sonen.
-Ingen fara, svarade jag och plockade fram den stora silverbomben.
-Kolla vad farsan Baloo har fixat, återtog jag stolt.
-Wow! Utbrast sonen imponerat. Har du gjort den själv?
-Jajjamensam! Jag och Alfred Nobel du vet! Nu blir det KA-BOOOM!
Jag släpade fram fyrverkeriet och ställde det på ett säkert avstånd från oss och tände på den hemmagjorda stubinen som tände och började glöda.
Vår hund Betsy, en sex år gammal rottweilerhona studerade mig nyfiket när jag tände. Jag började gå därifrån för att sätta mig i säkerhet.
-Kom Betsy! Sa jag till hunden.
Hon rörde sig inte ur fläcken. Hon studerade misstänksamt den glödande stubinen,
-KOM HIT! Röt jag,
Men hundskrället löd inte. I stället tar hon tag i den glödande stubinen och börja släpa iväg fyrverkeriet mot uthuset.
-STOPP! STANNA! BETSY KOM HIT! FY! FOT! LIGG! STANNAAAAAA!
Hon hörde inte på det örat alls, utan släpade in bomben under uthuset.
Jag fick panik, sprang fram och bultade på väggarna och ropade på henne.
Äntligen kom hon ut. Utan fyrverkeriet.
Det var då jag kom att tänka på att det fortfarande fanns närmare 100 kilo ammunition på hyllorna där inne.
-SPRING! Skrek jag till min familj. DET KOMMER ATT SMÄLLA UTAV BARA HELVETE!!!.
Vi tog skydd bakom bostadshuset.
Explosionen blev fruktansvärd. Alla fönsterna mot tryckvågen blåstes ut. Takpannor och brinnande träbitar regnade ner i trädgården.
Försiktigt tittade vi fram bakom husknuten.
Av uthuset syntes inte ett spår. En stor krater på närmare två meter och en diameter på tio var allt som fanns kvar.
Jag tittade på min familj.
-Är ni okej? Frågade jag oroligt.
-Det k-k-kallar jag en riktig KA-BOOOM. Vilken jä-jävla smäll, stammade sonen häpet.
Yngsta dottern jublade och klappade händer.
-Vad bra pappa. Nu kan vi ju göra en pool i gropen. Snälla pappa. Snällaaaa!
Jag tittade på min fru som stod askgrå i ansiktet och snyftade.
-Såja gumman. Det ordnar sig nog ska du se, tröstade jag.
Nu ilsknade hon till och spände ögonen i mig samtidigt som hon fräste:
-Ordnar sig nog! Inser du hur svårt det är att få tag i en saft-maja idag!!!
😁😁😁😁

Påstår inte att jag är bäst,
Men jag har aldrig träffat någon som är bättre! ! !
Lär man sig inget nytt var dag,Då är man Död! ! !

[jannee]

sön 06 aug 2023, 13:02#808159 Jag har en vän som är vegetarian, hon äter inte kött.
För ett tag sen när hon var och handlade så hittade hon något lövbaserat kött som hette lövbiff. Hon frågade mig om jag visste vilka löv som används till att göra lövbiff?
Jag svarade så ärligt jag kunde och sa:
- De kommer från samma träd som plankstek.

[tallen100]

sön 06 aug 2023, 21:43#808198 Bellman är dålig i magen. Han har låst in sig på toaletten och stånkar högt.
Tysken knackar på dörren.
– Är du fortfarande dålig, Bellman?
– Jaa.
– Men doktorn undersökte ju dig i går…Vad sa hon? – Hon sa att jag bara skulle äta sånt som små barn äter. Det låter ju bra. Men jag litar inte på henne.
– Varför inte?
– Jag har ätit fem legobitar, en blyertspenna och två stenkulor idag men jag är inte ett enda dugg bättre…

[tallen100]

sön 06 aug 2023, 22:01#808201 Det var en gång tre killar som fick gå till rektorn. Rektorn frågade pojke 1 och 2 vad de hade gjort för bus. “Vi har slängt sten i sjön.” Det var ju inte så farligt tänkte rektorn och frågar den 3e killen varför han är blöt? Han svarar ”Det är jag som är Sten”

[jannee]

mån 07 aug 2023, 10:27#808212 En raffinerad och respektabel dam gick in på apoteket, gick fram till apotekaren, såg honom rakt in i ögonen och sa: "Jag skulle vilja köpa lite cyanid."
Apotekaren frågade: "Varför i hela friden behöver du cyanid?"
Damen svarade: "Jag behöver det för att förgifta min man."
Apotekarens ögon blev stora och han utbrast: "Herre förbarma dig! Jag kan inte ge dig cyanid för att döda din man. Absolut inte! Du KAN INTE ha någon cyanid!”
Damen sträckte sig i sin handväska och tog fram en bild av sin man i sängen med apotekarens fru.
Apotekaren tittade på bilden och sa: "Du sa inte till mig att du hade ett recept."

[TimmberJack]

tor 10 aug 2023, 19:59#808629 En liten vit mager man stiger in i en hiss. När han tittar upp ser han en stor svart man.. Den svarta mannen säger då:
- 210 cm lång, 130 kg, 30 cm snopp och 1 kg testiklar, Turner Brown.
Den lilla vita mannen svimmar raklång. Efter ett tag vaknar mannen igen. Den svarta mannen frågar då vad som var fel, eftersom han svimmade.
- Vad var det du sa förut?
- Jag sa: 210 cm lång, 130 kg, 30 cm snopp och 1 kg testiklar, Turner Brown.
- Å tack gode gud! Jag tyckte du sa Turn around!

Påstår inte att jag är bäst,
Men jag har aldrig träffat någon som är bättre! ! !
Lär man sig inget nytt var dag,Då är man Död! ! !

[jannee]

fre 11 aug 2023, 13:06#808675 VETT OCH ETIKETT !!!!

Lärarinnan försöker lära eleverna vett och etikett och ställer följande fråga till Olle:
- Om du är på dejt och äter middag med en trevlig tjej, hur säger du då om du behöver gå på toaletten?
- Jag säger: ett ögonblick, jag ska bara gå och pissa.
- Nej nej, så kan man inte säga Olle! Nån annan som har något förslag?
Johan räcker upp handen och säger:
- Jag skulle säga: Ursäkta, men jag behöver gå på toaletten, jag är strax tillbaka.
- Ja det är ju bättre, men att nämna ordet "toalett" är inte så trevligt vid middagsbordet. Kalle, har du något bättre förslag?
- Jag skulle säga: sötnos, får jag bli ursäktad en liten stund? Jag ska skaka hand med en väldigt kär vän till mej och jag hoppas få presentera er för varandra efter middagen!
Lärarinnan svimmade....

[jannee]

tis 15 aug 2023, 07:20#808991 - På måndagen skedde ännu en uppseendeväckande bokbränning i stödeförorten Sundsvall. Bokbränningen utanför IKEA-varuhuset i Birsta city som utfördes av en dansk medborgare upprörde många människor.
Stödenytt träffade en kvinna från Stöde som skulle köpa värmeljus när dansken brände den för många heliga IKEA-katalogen.
Hon sa....” när en omdömeslös danskfjant bränner en katalog utanför ett IKEA-varuhus är det inte för innehållet, utan för att provocera och håna oss Ikeatrogna ”.
- Den uppretade folkmassan kastade möbler mot dansken som var nära att träffas av ett hyllplan från bokhyllan Billy.
Enligt stödepolisens talesperson G. Staapo hade mannen vid sin ansökan om tillstånd uppgett att han skulle bränna ett antal religiösa skrifter. Bland annat en bibel, en koran samt en ko av halm.
Hade vi vetat att han skulle bränna en IKEA-katalog hade han aldrig fått tillstånd, säger G. Staapo.
- Mannen som är en känd Ikeaofob och har kopplingar till den danska möbelkedjan JYSK greps av polisen.
Då IKEA har miljontals anhängare i ett 40-tal länder befaras massiva protester mot katalogskändningen. Främst av katalogtrogna Ikea familymedlemmar.
Vi kan räkna med att danska flaggor och JYSK-kataloger kommer brännas, säger G. Staapo.

[jannee]

ons 16 aug 2023, 16:36#809111 De två brunetterna satt på en parkbänk i Höör och tittade på fullmånen.
- Viket kan det vara längst till - Malmö eller månen?
- Ser du Malmö?

[jannee]

fre 18 aug 2023, 10:10#809262 Ett par är på krogen. Det är hennes tur att beställa, så hon går till baren.
Kommer tillbaka med en öl åt sig själv och två små glas till honom
- Vad har du där för något... Jag vill också ha bira!
- Nja... Jag vill att du provar den här... Du bara måste!
- Ok, sa killen
I det ena glaset var det Baileys och i det andra en skvätt limejuice
Med glasen följer följande instruktion:
Tag en mun full av Baileys och låt den rulla runt i munnen en stund innan du sköljer ner den med juicen.
Han tycker inte detta låter något vidare, men hans flickvän är väldigt övertygande och hävdar att detta måste testas...
Nåväl, han tar en klunk Baileys. Den känns varm och skön mot gommen. Sedan tar han limejuicen och då sker följande:
Efter 1 sek: Det gräddiga i Baileys börjar skära sig
Efter 3 sek: Han blir lika grön i ansiktet som Limefrukten.
Efter 6 sek: Han tvingar sig med stor möda svälja sörjan.
Försiktigt viskar hon i hans öra:
- Den kallas Blowjob revenge!!!!

[jannee]

fre 18 aug 2023, 10:13#809264 Efter bröllopsnatten påpekade kvinnan att han var en dålig älskare, han svarade "hur kan du avgöra det efter bara 30 sekunder".

[jannee]

fre 18 aug 2023, 10:15#809265 Svensken skulle göra en affärsresa. Han hamnade på flyget vid sidan om en
riktig kalaspingla. Han frågade henne omedelbart vad hon sysslade med och hon svarade att hon reste mycket eftersom hon var fotomodell. Efter en stund frågade svensken henne. ”Vem är de bästa älskarna i världen?” Hon svarade att det är araberna. Han blev naturligtvis konfunderad men fattade sig snabbt och undrade vem som var de bästa i Norden. Hon svarade omedelbart: ”Finnarna”. Då blev han tyst och hon frågade honom vad han hette. Han svarade omedelbart. ”Ahmed Lettonen!!”

[jannee]

fre 18 aug 2023, 10:17#809266 Janne var ute och körde på landsbygden, med det var så dimmigt att han var tvungen att stanna. Harn gick fram till en liten stuga och knackar på dörren. En grabb i yngre tonåren öppnade, varpå Janne frågade:

- Är din mamma inne?
- Nä, hon gick när farsan kom hit.
- Är din pappa inne då?
- Nej, han gick när jag kom hit.
- Det var väl ett konstigt hus ni bor i.
- Inte fan bor vi här, det är ju vårt dass.

[jannee]

fre 18 aug 2023, 10:21#809268 Först skapade Gud åsnan.

Gud sa till åsnan:
- 'Du är en åsna. Du skall slita och släpa dagen lång och bli kallad dum i huvudet. Du kommer att leva i 20 år.
Åsnan svarade:
- 'Usch då, det låter inte som något bra liv. Kan vi inte säga att jag bara skall bli 5 år gammal?'
Gud accepterade åsnans förslag.

Sen skapade Gud hunden.
Gud sa:
- 'Du skall kallas hund, leva ett liv i underkastelse, äta rester från
middagsbordet och vakta huset. Du skall leva i 35 år.'
Hunden sa:
- 'Ojdå, det blir kanske inte så roligt. Kan jag inte få bli bara 15 år istället?'
Gud accepterade hundens förslag.

Därefter skapade Gud papegojan
Gud sa:
- 'Du kallas papegoja. Du kommer att sitta i ett hörn och upprepa allt som
sägs, till stor irritation för alla. Du blir 75 år gammal.'
Papegojan undrade:
- 'Det låter väldigt enformigt... Kan vi inte säga bara 50 år?'
Gud accepterade papegojans förslag.

Till slut skapade Gud mannen.
Gud sa:
- 'Du är en människa, en man! Du skall ha ett bra liv. Du är klok och
intelligent, så du kommer att bestämma här i världen. Du skall bli 20 år.'
Mannen svarade:
- 'Det låter som ett riktigt bra liv, men kan det inte vara lite längre?'
(Nu visar mannen för första gången ett prov på sin intelligens..)
- 'Kan jag inte få de där 15 åren som åsnan inte ville ha, de 20 som hunden
tackade nej till, samt de 25 som blev över från papegojan också?'
Gud accepterade mannens förslag.

Därför lever mannen ett härligt liv tills han blir 20 år. Sen gifter han
sig, för att slita och släpa i 15 år och bli kallad dum i huvudet.
Sedan får han helt underkasta sig den övriga familjens behov, leva på
rester från bordet och vakta huset i 20 år. De sista 25 åren av sitt liv
sitter han i ett hörn och upprepar allt som folk säger, till stor
irritation för alla i sin omgivning...

[jannee]

lör 09 sep 2023, 08:48#811363 Vi alla borde vara överens om att det är de högutbildade som styr och bestämmer i Sverige ?

Om man röker på blir man hög.
Om man läser en bok blir man utbildad.
Men om man gör både och…
Då blir man högutbildad