sön 07 maj 2023, 22:11#800749Ja, en historia behöver ju inte vara sämre för att den är sann. Ett exempel.
Svärsonen och hans kamrat hade bestämt sig för att fiska hummer. SMHI varnade för starka vindar men dom skulle hålla sig inomskärs så det var ingen fara... tyckte dom. Redan vid fjärde tinan gick det åt skogen. Linan in i propellern. Första samtalet till mig,vad gör vi? Släng i draggen och få stopp på båten, försök dra loss linan,funkar inte det så ring sjöräddningen sa jag. Jojomän en stund senare ringde dom och meddelade stolt att kamraten hade hoppat i och lösgjort linan från propellern.
Både lite stärkta och fundersamma över utvecklingen beslöt dom sig för att gå i hamn och tanka båten och ta en kopp kaffe.
Samtal två. När vi skulle köra från macken gick vajern till backslaget av, vad gör vi? En av er får sitta vid motorn och sköta backslaget för hand svarade jag.
Samtal tre. Kan du åka till brandstationen och låna en torrdräkt? (Jag jobbade där då) När vi skulle backa ut från macken ramlade aktertampen ner och fastnade i propellern och vi fryser.
Resultatet den hösten. En hummer....men den var särdeles god, påstod dom.
Skojigt/Galet
bästa historien
mån 08 maj 2023, 05:44#800753En olycka kan drabba den bäste, två då börjar man undra, kanske ska dra öronen åt sig, men tre - oförlåtligt.
Nu i efterhand är det helt klart, de skulle aldrig gett sig ut, kanske inte över huvud taget stigit upp den dagen.
Nu i efterhand är det helt klart, de skulle aldrig gett sig ut, kanske inte över huvud taget stigit upp den dagen.
mån 08 maj 2023, 13:12#800767
De fick sig ett minne de aldrig glömmer. Finns betydligt fler dagar som inte gett några minnen.
Tackar för den anekdoten!
jannee skrev:En olycka kan drabba den bäste, två då börjar man undra, kanske ska dra öronen åt sig, men tre - oförlåtligt.
Nu i efterhand är det helt klart, de skulle aldrig gett sig ut, kanske inte över huvud taget stigit upp den dagen.
De fick sig ett minne de aldrig glömmer. Finns betydligt fler dagar som inte gett några minnen.
Tackar för den anekdoten!
//Henke månskensskogsbonde
mån 15 maj 2023, 15:27#801257Två par spelade poker en kväll. Jon tappade av misstag några kort på golvet. När han böjde sig ner under bordet för att plocka upp dem, märkte han att Mikes fru Michele inte hade några underkläder på sig under sin klänning:
Chockad av detta, när Jon försökte sätta sig tillbaka, slog han huvudet i bordet och dök upp röd i ansiktet. Senare gick Jon till köket för att få lite förfriskningar. Michele följde efter och frågade. "Såg du något som du gillade där under?"
Överraskad över hennes djärvhet erkände Jon modigt att det gjorde han.
Hon sa. "Tja, du kan få det men det kommer att kosta dig 500 dollar."
Efter att ha tagit en minut eller två för att bedöma de ekonomiska och moraliska kostnaderna för detta erbjudande, bekräftar Jon att han är intresserad.
Hon berättar för honom att eftersom hennes man Mike jobbar fredagseftermiddagar och Jon inte gör det, borde Jon vara hemma hos henne runt 14.00. Fredag eftermiddag.
När fredagen rullade på dök Jon upp hemma hos Mike vid 14-tiden. och efter att ha betalat Michele den överenskomna summan på $500 gick de till sovrummet och avslutade sin transaktion, enligt överenskommelse. Jon klädde på sig snabbt och gick.
Som vanligt kom Mike hem från jobbet vid 18-tiden. och när han gick in i huset frågade han plötsligt sin fru. "Kom Jon förbi huset i eftermiddags?"
Med en klump i halsen svarade Michele. "Varför ja, han stannade förbi några minuter i eftermiddags."
Hennes hjärta hoppade nästan över ett slag när hennes man kortfattat frågade. "Och gav han dig 500 dollar?"
I skräck antog hon att han på något sätt hade fått reda på det och svarade efter att ha samlat hennes bästa pokeransikte. "Tja, ja, faktiskt gav han mig 500 dollar."
Mike, med en nöjd blick i ansiktet, överraskade Michele genom att säga. "Bra, jag hoppades att han gjorde det. Jon kom förbi kontoret i morse och lånade 500 dollar av mig. Han lovade mig att han skulle komma förbi vårt hus i eftermiddag på väg hem och betala tillbaka.
Chockad av detta, när Jon försökte sätta sig tillbaka, slog han huvudet i bordet och dök upp röd i ansiktet. Senare gick Jon till köket för att få lite förfriskningar. Michele följde efter och frågade. "Såg du något som du gillade där under?"
Överraskad över hennes djärvhet erkände Jon modigt att det gjorde han.
Hon sa. "Tja, du kan få det men det kommer att kosta dig 500 dollar."
Efter att ha tagit en minut eller två för att bedöma de ekonomiska och moraliska kostnaderna för detta erbjudande, bekräftar Jon att han är intresserad.
Hon berättar för honom att eftersom hennes man Mike jobbar fredagseftermiddagar och Jon inte gör det, borde Jon vara hemma hos henne runt 14.00. Fredag eftermiddag.
När fredagen rullade på dök Jon upp hemma hos Mike vid 14-tiden. och efter att ha betalat Michele den överenskomna summan på $500 gick de till sovrummet och avslutade sin transaktion, enligt överenskommelse. Jon klädde på sig snabbt och gick.
Som vanligt kom Mike hem från jobbet vid 18-tiden. och när han gick in i huset frågade han plötsligt sin fru. "Kom Jon förbi huset i eftermiddags?"
Med en klump i halsen svarade Michele. "Varför ja, han stannade förbi några minuter i eftermiddags."
Hennes hjärta hoppade nästan över ett slag när hennes man kortfattat frågade. "Och gav han dig 500 dollar?"
I skräck antog hon att han på något sätt hade fått reda på det och svarade efter att ha samlat hennes bästa pokeransikte. "Tja, ja, faktiskt gav han mig 500 dollar."
Mike, med en nöjd blick i ansiktet, överraskade Michele genom att säga. "Bra, jag hoppades att han gjorde det. Jon kom förbi kontoret i morse och lånade 500 dollar av mig. Han lovade mig att han skulle komma förbi vårt hus i eftermiddag på väg hem och betala tillbaka.
tor 25 maj 2023, 12:13#802044En kvinna gick till sin läkare.
Hon berättade att hennes man hade utvecklat en förkärlek för analsex, och hon var inte säker på att det var en bra idé.
Tycker du om det frågade läkaren.
..ja egentligen gillar jag det.
Tycker du det gör ont frågade läkaren.
Nej jag tycker mest det är skönt.
Ja men kör på då sa läkaren, se bara till att inte bli gravid.
kvinnan blev förvånad och sa, gravid kan man inte bli vid analsex!
Naturligtvis kan man det svarade läkaren, var tror du alla politiker kommer ifrån?.
Hon berättade att hennes man hade utvecklat en förkärlek för analsex, och hon var inte säker på att det var en bra idé.
Tycker du om det frågade läkaren.
..ja egentligen gillar jag det.
Tycker du det gör ont frågade läkaren.
Nej jag tycker mest det är skönt.
Ja men kör på då sa läkaren, se bara till att inte bli gravid.
kvinnan blev förvånad och sa, gravid kan man inte bli vid analsex!
Naturligtvis kan man det svarade läkaren, var tror du alla politiker kommer ifrån?.
sön 28 maj 2023, 00:48#802228Det stod en grabb och sålde tidningar utanför stadshuset. ”Extra! Extra!”, ropade han. ”Läs allt om skandalen. Två kommunpolitiker grundlurade!” En man som kom ut från stadshuset gick fram till pojken, köpte en tidning och satte sig ner och läste. ”Hördu, grabben”, protesterade han ett par minuter senare, ”det står ingenting här om att två kommunalpolitiker skulle ha blivit bedragna.” ”Extra! Extra!” ropade pojken. ”Tre kommunpolitiker grundlurade!”
mån 29 maj 2023, 06:04#802312En man säger till sin präst: Jag har en stark önskan att leva för evigt, vad ska jag göra?
Gift dig svarade prästen.
Kommer äktenskapet få mig att leva för evigt? svarade mannen.
Nej, sa prästen, men lusten kommer att försvinna...
Gift dig svarade prästen.
Kommer äktenskapet få mig att leva för evigt? svarade mannen.
Nej, sa prästen, men lusten kommer att försvinna...
tor 08 jun 2023, 19:37#803215Är väl bara i Norge sådant kan ske ?
På ett av våre sykehus var det en overlege som var utrolig distre`....
En dag han gikk morgenrunden ba en av de assisterende legene om å få låne kulepennen hans.
Overlegen trakk fram termometeret,så slo han seg forferdet på pannen og utbrøt:
Sett på maken!! Da satte jeg kulepennen i fru Antonsen!!
På ett av våre sykehus var det en overlege som var utrolig distre`....
En dag han gikk morgenrunden ba en av de assisterende legene om å få låne kulepennen hans.
Overlegen trakk fram termometeret,så slo han seg forferdet på pannen og utbrøt:
Sett på maken!! Da satte jeg kulepennen i fru Antonsen!!
sön 11 jun 2023, 17:52#803440Fyra killar har varit på samma golfbana på Kanarieöarna många år. Två dagar innan gruppen ska åka sätter sig Kalles fru ner och säger att han inte får åka iväg för att spela golf för hon har planerat något annat.
Kalles kompisar är besvikna över att han inte kan följa med men vad kan de göra.
Två dagar senare anländer de tre till Kanarieöarna och hittar Kalle sittandes i golfbaren.
- Wow, Kalle, vad gör du här och hur övertalade du din fru att släppa dig? säger de med häpnad.
- Jaha, jag har faktiskt varit här sen i morse. Igår kväll satt jag i soffan och min fru kom upp bakom mig och satte händerna framför mina ögon och frågade:
- Gissa vem?
Jag drog bort hennes händer, och där stod hon, iklädd endast en genomskinlig nattlinne. Hon tog min hand och släpade in mig i vårt sovrum. På hennes nattduksbord såg jag boken "50 shades of Grey". Hon hade tänt ett ljus och strött rosenblad runt och på sängen, + handbojor och rep!
Sen slet hon av sitt nattlinne, la sig på sängen och sa:
- Okej bind mig, sätt handbojor på mig, gör vad du vill med mig!
Så..., här är jag!
Kalles kompisar är besvikna över att han inte kan följa med men vad kan de göra.
Två dagar senare anländer de tre till Kanarieöarna och hittar Kalle sittandes i golfbaren.
- Wow, Kalle, vad gör du här och hur övertalade du din fru att släppa dig? säger de med häpnad.
- Jaha, jag har faktiskt varit här sen i morse. Igår kväll satt jag i soffan och min fru kom upp bakom mig och satte händerna framför mina ögon och frågade:
- Gissa vem?
Jag drog bort hennes händer, och där stod hon, iklädd endast en genomskinlig nattlinne. Hon tog min hand och släpade in mig i vårt sovrum. På hennes nattduksbord såg jag boken "50 shades of Grey". Hon hade tänt ett ljus och strött rosenblad runt och på sängen, + handbojor och rep!
Sen slet hon av sitt nattlinne, la sig på sängen och sa:
- Okej bind mig, sätt handbojor på mig, gör vad du vill med mig!
Så..., här är jag!
tis 13 jun 2023, 19:08#803631Det händer sig att Olle, sjutton år gammal hade blivit instämd till tingsrätten för sexuellt ofredande, vilket han ihärdigt förnekade.
När rättegången inleddes förkunnar domaren att förhandlingarna hålles inför lyckta dörrar.
Olle frågar. Ööh lyckta dörrar va dä för nått?
Domaren svarar lite snäsigt.
Ja ja . Jag vet det och din advokat vet det, så bry dig inte. Rättegången genomförs och alla har sagt sitt, det är bara Olle kvar som ska berätta sin version. Jo börjar Olle. Jag var på stan och så träffade jag tjejen och vi pratade en bra stund och drack några öl.
Sen följde hon med hem till mig. När vi kom in i hallen började vi kramas och sen gick vi in i sovrummet och släckte lampan.
Sen blev det rajtan tajtan.
Domaren spände ögonen i Olle och frågade.
Det där Rajtan Tajtan! Vad innebär det?
Ja höru du. Svarade Olle. Hon vet det och jag vet det, och hade du varit där med din jävla lyckta, så hade du också vetat.
När rättegången inleddes förkunnar domaren att förhandlingarna hålles inför lyckta dörrar.
Olle frågar. Ööh lyckta dörrar va dä för nått?
Domaren svarar lite snäsigt.
Ja ja . Jag vet det och din advokat vet det, så bry dig inte. Rättegången genomförs och alla har sagt sitt, det är bara Olle kvar som ska berätta sin version. Jo börjar Olle. Jag var på stan och så träffade jag tjejen och vi pratade en bra stund och drack några öl.
Sen följde hon med hem till mig. När vi kom in i hallen började vi kramas och sen gick vi in i sovrummet och släckte lampan.
Sen blev det rajtan tajtan.
Domaren spände ögonen i Olle och frågade.
Det där Rajtan Tajtan! Vad innebär det?
Ja höru du. Svarade Olle. Hon vet det och jag vet det, och hade du varit där med din jävla lyckta, så hade du också vetat.
tis 13 jun 2023, 19:10#803632Brev till familjerådgivningen !
Käre familjerådgivare.
Min fru berättade för en tid sedan att vi inte har så mycket pengar
och att jag måste sluta med att dricka så många öl.
Och så en dag så fann jag hennes kontokorts utskrift och såg att hon hade betalat:
560 kr på make-up
1600 kr på ny kläder
780 kr hos hårfrisörskan
243 kr på manikyr
440 kr på ansiktsbehandling
900 kr på fitness-medlemskap
Jag frågade varför jag skulle ge upp min öl,
medan hon bara slösade bort pengar på sån skit?
Hon sa att hon hade användning för dessa saker för att se vacker ut för mig.
Jag svarade att det var ju precis det ölen var till för.
Så nu undrar jag, tror du att hon kommer tillbaka?...
Käre familjerådgivare.
Min fru berättade för en tid sedan att vi inte har så mycket pengar
och att jag måste sluta med att dricka så många öl.
Och så en dag så fann jag hennes kontokorts utskrift och såg att hon hade betalat:
560 kr på make-up
1600 kr på ny kläder
780 kr hos hårfrisörskan
243 kr på manikyr
440 kr på ansiktsbehandling
900 kr på fitness-medlemskap
Jag frågade varför jag skulle ge upp min öl,
medan hon bara slösade bort pengar på sån skit?
Hon sa att hon hade användning för dessa saker för att se vacker ut för mig.
Jag svarade att det var ju precis det ölen var till för.
Så nu undrar jag, tror du att hon kommer tillbaka?...
tis 13 jun 2023, 21:56#803645Lite Tidningsrubriker.
□ Sydsvenska Dagbladet: Våldtäktsman dömd till 2 år i Eslöv (Fy för att tillbringa 2 år i Eslöv!)
□ 21-åringen anhölls misstänkt för grov stöld av åklagare. (Åklagare är hett eftertraktade på Svarta börsen har jag hört!)
□ Nordvästra Skånes Tidningar: Mannen dog medan kvinnan avled. (Och skillnaden är...?!)
□ Örebrokuriren: Gynekolog hittade knarkgömma. (Var undrar man genast?!)
□ Svenska Dagbladet: Färre gökar i södra Sverige. (Vilket låter märkligt med tanke på hur många barn som fötts hittills i år!)
□ Ingen av de omkomna hade livshotande skador (Istället dog de av...??)
□ Uppsala Nya Tidning: Högsta Domstolen prövar manlig omskärelse. (Tur att man inte är anställd där...)
□ Bergslagsposten: Inga spår efter skidåkare. (Han måste ha flugit fram)
□ Huset som brann ned till grunden blev totalförstört. (Nähä...?)
□ Ölandsbladet: Mindre poliser till Borgholm. (Vad är maxlängden?)
□ Helsingborgs Dagblad: Vi skriver alt dåligare. (Det jör vi vel inte!)
□ Dagens Nyheter: Audis dieselversion av A8 imponerar med sin låga bensinförbrukning. (Inte undra på!!)
□ Expressen: Svältdöd blir vardagsmat. (Vad blir då festmat?)
□ Dagens Nyheter: Lam pojke bortsprungen. (Hur lam var han sa du?)
□ Aftonbladet: Arbetslösa har rätt till dagisplats. (Då är de ju åtminstone sysselsatta!)
□ Polisen grep torsk i fiskhamnen. (Var hittar man annars torsk?)
□ Storgråtande bedyrade den 30-åriga porrstjärnan sin oskuld. (Yeah right!)
□ Östersundsposten: Krockade med älg på motorcykel. (Kör älgar motorcykel...?)
□ Metro: Yrkesmördare misstänkt för mord. (Vadå, han gjorde ju bara sitt jobb!!)
□ Tre greps för våldtäkt på Finlandsfärja. (Hur stor är sannolikheten att det finns TRE män som tänder på Finlandsfärjor?)
□ Sydsvenska Dagbladet: Våldtäktsman dömd till 2 år i Eslöv (Fy för att tillbringa 2 år i Eslöv!)
□ 21-åringen anhölls misstänkt för grov stöld av åklagare. (Åklagare är hett eftertraktade på Svarta börsen har jag hört!)
□ Nordvästra Skånes Tidningar: Mannen dog medan kvinnan avled. (Och skillnaden är...?!)
□ Örebrokuriren: Gynekolog hittade knarkgömma. (Var undrar man genast?!)
□ Svenska Dagbladet: Färre gökar i södra Sverige. (Vilket låter märkligt med tanke på hur många barn som fötts hittills i år!)
□ Ingen av de omkomna hade livshotande skador (Istället dog de av...??)
□ Uppsala Nya Tidning: Högsta Domstolen prövar manlig omskärelse. (Tur att man inte är anställd där...)
□ Bergslagsposten: Inga spår efter skidåkare. (Han måste ha flugit fram)
□ Huset som brann ned till grunden blev totalförstört. (Nähä...?)
□ Ölandsbladet: Mindre poliser till Borgholm. (Vad är maxlängden?)
□ Helsingborgs Dagblad: Vi skriver alt dåligare. (Det jör vi vel inte!)
□ Dagens Nyheter: Audis dieselversion av A8 imponerar med sin låga bensinförbrukning. (Inte undra på!!)
□ Expressen: Svältdöd blir vardagsmat. (Vad blir då festmat?)
□ Dagens Nyheter: Lam pojke bortsprungen. (Hur lam var han sa du?)
□ Aftonbladet: Arbetslösa har rätt till dagisplats. (Då är de ju åtminstone sysselsatta!)
□ Polisen grep torsk i fiskhamnen. (Var hittar man annars torsk?)
□ Storgråtande bedyrade den 30-åriga porrstjärnan sin oskuld. (Yeah right!)
□ Östersundsposten: Krockade med älg på motorcykel. (Kör älgar motorcykel...?)
□ Metro: Yrkesmördare misstänkt för mord. (Vadå, han gjorde ju bara sitt jobb!!)
□ Tre greps för våldtäkt på Finlandsfärja. (Hur stor är sannolikheten att det finns TRE män som tänder på Finlandsfärjor?)
Påstår inte att jag är bäst,
Men jag har aldrig träffat någon som är bättre! ! !
Lär man sig inget nytt var dag,Då är man Död! ! !
Men jag har aldrig träffat någon som är bättre! ! !
Lär man sig inget nytt var dag,Då är man Död! ! !
ons 21 jun 2023, 08:59#804288En dam i 50-års åldern kontaktade en plastikkirurg, för att höra sig för om en ansiktslyftning.
Läkaren berättade om en ny teknik, kallad ”Skruven”. En liten skruv monteras in i nacken vid hårfästet, och är helt dold av håret.
- Skruven kan sedan skruvas åt lite, då och då av er själv. På det sättet kan ni alltid känna er slät och fräsch utan ytterligare ingrepp, förklarade läkaren.
Avgjort, tänkte kvinnan och lät sig opereras.
15 år senare kommer kvinnan tillbaka och klagar över några bieffekter.
- Först vill jag säga att jag är väldigt nöjd, och jag har ju skruvat en del genom åren. Men nu har jag fått två stora problem.
Det ena är att jag har fått sådana förskräckliga påsar under ögonen. Skruven verkar inte få bort dem.
Läkaren undersöker henne och konstaterar:
- Det där är inte påsar, det är era bröst, ni har ju skruvat alldeles för hårt.
- Jaha, men hur förklarar du pipskägget då?
Läkaren berättade om en ny teknik, kallad ”Skruven”. En liten skruv monteras in i nacken vid hårfästet, och är helt dold av håret.
- Skruven kan sedan skruvas åt lite, då och då av er själv. På det sättet kan ni alltid känna er slät och fräsch utan ytterligare ingrepp, förklarade läkaren.
Avgjort, tänkte kvinnan och lät sig opereras.
15 år senare kommer kvinnan tillbaka och klagar över några bieffekter.
- Först vill jag säga att jag är väldigt nöjd, och jag har ju skruvat en del genom åren. Men nu har jag fått två stora problem.
Det ena är att jag har fått sådana förskräckliga påsar under ögonen. Skruven verkar inte få bort dem.
Läkaren undersöker henne och konstaterar:
- Det där är inte påsar, det är era bröst, ni har ju skruvat alldeles för hårt.
- Jaha, men hur förklarar du pipskägget då?
ons 21 jun 2023, 12:00#804304
🤣 🤣 🤣 🤣 🤣 🤣 🤣 🤣 🤣 🤣 🤣 🤣
jannee skrev:En dam i 50-års åldern kontaktade en plastikkirurg, för att höra sig för om en ansiktslyftning.
Läkaren berättade om en ny teknik, kallad ”Skruven”. En liten skruv monteras in i nacken vid hårfästet, och är helt dold av håret.
- Skruven kan sedan skruvas åt lite, då och då av er själv. På det sättet kan ni alltid känna er slät och fräsch utan ytterligare ingrepp, förklarade läkaren.
Avgjort, tänkte kvinnan och lät sig opereras.
15 år senare kommer kvinnan tillbaka och klagar över några bieffekter.
- Först vill jag säga att jag är väldigt nöjd, och jag har ju skruvat en del genom åren. Men nu har jag fått två stora problem.
Det ena är att jag har fått sådana förskräckliga påsar under ögonen. Skruven verkar inte få bort dem.
Läkaren undersöker henne och konstaterar:
- Det där är inte påsar, det är era bröst, ni har ju skruvat alldeles för hårt.
- Jaha, men hur förklarar du pipskägget då?
🤣 🤣 🤣 🤣 🤣 🤣 🤣 🤣 🤣 🤣 🤣 🤣
fre 23 jun 2023, 19:11#804507Gynekologen Åke hade tröttnat på att rota i underliv hela dagarna och hade börjat slarva lite. Till slut blev han därför tvungen att sluta, så han gick till den lokala Arbetsförmedlingen.
– Det enda det är brist på just nu är målare, blev svaret.
Åke sa att han var beredd att testa vad som helst, så förmedlaren ordnade en intervju.
Efter bara en vecka ringde målerifirman Anderssons tillbaka till Arbetsförmedlingen och frågade om de hade några fler gynekologer som ville bli målare.
– Jaså? Gick det så bra? sa förmedlaren förvånat.
– Det bästa jag har sett! Han var ute hos någon som inte var hemma – och tror du inte att den jäveln lyckades måla hela lägenheten genom brevinkastet!
– Det enda det är brist på just nu är målare, blev svaret.
Åke sa att han var beredd att testa vad som helst, så förmedlaren ordnade en intervju.
Efter bara en vecka ringde målerifirman Anderssons tillbaka till Arbetsförmedlingen och frågade om de hade några fler gynekologer som ville bli målare.
– Jaså? Gick det så bra? sa förmedlaren förvånat.
– Det bästa jag har sett! Han var ute hos någon som inte var hemma – och tror du inte att den jäveln lyckades måla hela lägenheten genom brevinkastet!
Hej Gäst! Jag heter Fredrik och driver denna sajt. Jag skulle gärna vilja tipsa dig om hur du kan få ut mer av skogsforum. Klicka på de knappar som passar dig här intill (minifönster öppnas).