Skojigt/Galet

[jannee]

fre 31 mar 2023, 14:08#797891 En man sitter på tåget i en kupé. Under resans gång tar han upp sin pipa ur bröstfickan.
Genast säger en dam i samma kupé:
- Här får ni inte röka!
- Jag tänker inte röka utan bara stoppa min pipa, svarar mannen...
Damen fnyser och svarar:
-Hmph! Men ni förbereder er!
Efter ett tag börjar damen plocka upp smörgåspaket och termos.
Då säger mannen:
- Här får ni inte skita!
- Det tänker jag verkligen inte göra, svarar damen.
- Jaså inte, svarar mannen. Men ni förbereder er.

[vajnis]

fre 31 mar 2023, 14:52#797898 Häromdagen ropade min fru på mig och bad mig ta med hennes läppstift ifrån badrummet.
Jag ville skoja med henne och gav henne istället ett limstift.
Hon pratar fortfarande inte med mig.

[tallen100]

lör 01 apr 2023, 17:47#798009 Tyckte jag hörde en explosion förut.
Gick ut och tittade, det var bara snön som hade smällt.

[jannee]

lör 08 apr 2023, 20:56#798712 En Kia fick körförbud efter en teknisk kontroll. Den hade fel typ av däck.
Däcken som satt på bilen var enligt polisen tydligt märkt med texten

NOKIA

[jannee]

sön 09 apr 2023, 17:27#798740 En gammal dam åker till flygplatsen med sin hund i en bur. Hon säger till biljettombudet: "Jag åker till Israel med min hund och jag vill försäkra mig om att ingenting händer honom. Han är väldigt viktig för mig. Vänligen ta väl hand om honom så kommer jag att belöna dig med $10 000”. Biljettombudet säger inga problem och tar buren. Hon går till bagageförarna och berättar vad den gamla damen sa och erbjuder sig att dela pengarna med dem om de ser till att ingenting händer med hunden. De säger OK och sätter buren på planet. En av dem säger till den andre ”Jag känner bagagehanterarna i Israel. Jag kommer att ringa dem och säga åt dem att se upp för det här flyget och om de ser till att hunden kommer tillbaka till den gamla damen oskadd kommer vi att dela pengarna med dem.” Den andra bagagehanteraren accepterar och samtalet görs. När planet landar i Israel börjar bagagehanterarna lasta av allt när de ser buren. Den ena säger till den andre: ”Det här måste vara hunden som min vän berättade för mig om. Om vi får tillbaka den till damen oskadd kommer han att ge oss 2500 dollar.” Den andra föraren säger "Vi borde kontrollera hunden för att se till att den inte är hungrig eller behöver gå på toaletten, så den gamla damen skulle inte ha någon anledning att hålla inne pengarna." Den andra föraren går med på det och de öppnar buren. Till sin fasa upptäcker de att hunden är död. De börjar få panik. Slutligen säger den ena till den andra: "Min vän sa till mig att damen var riktigt gammal. Hon ser förmodligen inte bra. Det finns en djuraffär nära flygplatsen. Jag ska gå dit och skaffa en hund som ser ut som den här. Vi sätter damens hundhalsband på den och lägger den i buren. Den gamla damen kommer förmodligen inte att kunna se skillnad och vi får våra pengar. Stoppa dem vid terminalen så går jag till djuraffären." Den andra hanteraren håller med om att detta är en bra idé och går till terminalen och säger till alla att på grund av tekniska svårigheter kommer lossningen av bagaget att försenas. Den förste hanteraren hoppar in i sin bil och åker till djuraffären. Som tur är finns det en hund, en svart pudel, som ser ut precis som damens hund. Han köper hunden och rusar tillbaka till flygplatsen. Han hittar sin vän och de fortsätter att sätta den första hundens halsband på den och lägga den i buren. De tar sedan buren in till terminalen där den gamla damen väntar nervöst. Den första hanteraren säger till den andre: "Det måste vara hon. Titta så gammal hon är! Hon är förmodligen halvblind och hon kommer aldrig att märka att det här inte är hennes hund.” De tar med sig buren till den gamla damen och säger "frun vi ville personligen leverera din hund till dig eftersom vi hörde hur viktig han är för dig." Den gamla damen säger, "Unge man, jag är säker på att du hörde att jag skulle ge biljettombudet 10 000 dollar för att försäkra min hunds säkra ankomst och du kommer förmodligen att få ett klipp av det. Det är bra, men jag vill se till att min hund mår bra innan jag betalar ut belöningen." Förarna säger att det är bra, övertygade om att den nya hunden kommer att lura den gamla damen. Buren öppnas och den gamla tittar in. Hon vänder sig omedelbart till föraren och säger: "Det här är inte min hund." Hanteraren säger: "Varför säger du så? Är inte din hund en svart pudel?" "Ja", svarar den gamla damen. Föraren pekar på halsbandet och säger: "Är inte det här din hunds halsband?" "Ja", svarar den gamla damen. Föraren frågar henne sedan: "Så varför tror du att det här inte är din hund?"

"För att, unge man", svarar den gamla damen, "Min hund var död och jag tog med honom till Israel för att begrava honom."

[Hema]

mån 10 apr 2023, 21:47#798890 Lite uppdelningen av texten hade underlättat, men det gick.

//Henke månskensskogsbonde

[jannee]

ons 12 apr 2023, 17:39#799066 "En kvinna i Moskva frågar sin man vad den där speciella militära operationen är.
Mannen svarar att den är ett krig för att stoppa USA och Nato.

Kvinnan frågar hur det går.
Mannen säger att 120 000 ryska soldater har stupat, bland dem 20 generaler, 5 000 stridsvagnar förstörda, 1 000 flygplan nedskjutna och några av Rysslands största krigsfartyg har sänkts.

Ojdå säger kvinnan, men Nato och USA då?


Mannen säger: Dom har inte dykt upp än.

[jannee]

tor 13 apr 2023, 16:43#799154 Sent häromkvällen gick jag förbi kyrkogården. utanför stod några ungdomar.
Frågade dem vad de gjorde där så sent.
Svaret var att de utmanat varandra att gå till och in på kyrkogården sent på kvällen men nu vågade de inte gå in.
Sa till dem att jag också var rädd en gång i tiden när jag var vid liv.
Aldrig sett några springa så fort.

[jannee]

lör 15 apr 2023, 20:07#799398 - Sitt! Sa läkaren barskt och pekade på den rostfria snurrstolen mitt i mot sitt skrivbord.
Jag gjorde som jag blev tillsagd och upptäckte att ögonen hamnade i höjd med skrivbordsskivan.
23 varv och våldsam yrsel senare hade jag kommit mig upp på samhällsstegen och fick ögonkontakt med läkaren.
Han tittade bistert på mig.
- Färdig!?
Jag nickade.
- Bra! Jag har gått igenom dina resultat efter hälsoundersökningen. Ingen munter läsning precis.
- Jaha......
- Medicinskt sett skulle jag dödförklara dig, men eftersom du sitter framför mig och ser ut att andas så har jag fått ändra diagnosen.
Tur för mig det. Jag skulle ju tvätta bilen när jag kom hem.
- Är min herre medveten att den medicinska åldern efter värdena är 102 år?
- Är det sant! Utropade jag glatt. Kan man få pensionen utbetalt retroaktivt? Det blir ju en del stålar på 26 år. Taket på kåken behöver läggas om.
- Tyst!
Läkaren slog handflatan i bordet och jag började misstänka att det var hans auktoritet som var 102 år.
- Det här är allvarligt Herr Nilsson. Ni lever på lånad tid. Blodprovet visade på höga blodfetter.
Nu blev jag orolig. Vad säger karln? Jag tittade på mina bara armar efter spår.
- Hur är det möjligt? Jag är ju man! Jag kan omöjligt ha någon fetta!
- Kolesterol, herr Nilsson, Kolesterol! Värdena är högre än om vi testat ett kilo ister. Vi ska inte tala om konditionen. På Betson hade jag satsat en tusenlapp på en snigel i hundameterslopp med er. Motionerar ni aldrig?
- Jodå! Jag springer varje morgon, svarade jag förnärmat.
Läkaren såg nöjdare ut.
- Utmärkt tecken. Hur långt då?
- Vanligtvis mellan frukostbordet och skithuset. Första koppen kaffe brukar sätta en jädra sprutt på magen!
En tung suck hördes.
- Röker ni?
- Bara när det är fest!
- Och hur ofta är det fest?
- När jag dricker sprit!
- Sprit?
- Ja tack om ni själv ska ha en liten en. Finns det Whisky?
Jag tog fram cigaretterna.
- Ni röker inte här! Herregud ni är ju inte klok karl.
Ansiktsfärgen var nu mörkröd på den gamle läkaren.
Missnöjt stoppade jag ner cigaretter.
- Lite läkarsprit finns kanske? Frågade jag försynt. Vi kan spä med hostmedicin. Brukar ha det till T-Röd. Tar bort den fräna smaken vet du.
Blodådrorna i pannan på läkaren pulserade. Han hävde sig upp bakom skrivbordet ögonen stirrade på mig med vansinnig blick och andades stötvis.
Började bli lite orolig för den gamle mannen. Såg inte riktigt kry ut.
- Säg mig, har doktorn problem med blodtrycket? Inte bra att hetsa upp sig. Har hört att det blir bättre om man motionerar regelbundet men jag brukar använda snus. Funkar bra för mig, för blodtrycket var okej sa sköterskan. Ska det vara en prilla? Frågade jag och höll en öppnad dosa general under näsan.
Han fnös så våldsamt att snuset flög över skrivbordet.
Måste påminna mig att köpa en ny dosa på vägen hem. Det här var alldeles för torrt.
Läkaren satte sig med en duns i sin stol.
- Huff....huff.....huff. Lät de tunga andetagen.
- Gå. Var snäll och gå, flämtade läkaren och pekade matt mot dörren.
I samma ögonblick kom sköterska in genom dörren.
- Ursäkta mig doktor Nilsson. Jag tog fel på journalerna. Den ni har framför er är er egen. Ni heter ju likadant!
Hon log mot mig.
- Och ni Herr Nisse Nilsson. Era testresultat är helt ok för er ålder, jättefina värden. Ni borde gå ner några kilo annars är ni frisk frisk som en nötkärna.
Ett dunkande ljud avbröt oss.
Doktor satt och dunkade pannan i skrivbord.
- Doktor Nilsson! Mår ni bra? Hallå doktor Nilsson?
Sköterskan rynkade oroligt pannan.
Jag insåg att årets hälsoundersökning för min del var avslutad och tackade för mig och tog adjö.
Den gamle läkaren tittade skelögt på mig.
Jag log mot honom och avslutade konsultationen med orden;
- Tänk på blodtrycket doktorn. Rör ofta på er. I alla fall mellan frukostbordet och skithuset! Så ses vi kanske nästa år!

Hälsningar Jannee

[jannee]

fre 21 apr 2023, 20:50#799811 Jag stod vid informationens disken i Biltemabutiken.
En yngre kille kom fram till mig.
- Hej. Vad kan jag hjälpa dig med?-
- Ja, jag skulle ha sådana där små lådor som man har i bilen tror jag det var.
- Små lådor. Menar du en baslåda eller till någon förvaring? Eller något till växellådan?
- Njaäää ... Sitter på hjulen tror jag.
- Jaha?
Killen såg ut som ett levande frågetecken.
- Kan du förklara lite närmre. Jag vet inte vad du menar riktigt.
- Jo killen på besiktningen sa att de behövdes bytas. Sitter någonstans på bakhjulen. Hade nånting med handbromsen att göra. Något strular när jag backar.
Killen sken upp.
- Aaaa ... du menar handbromsbackar!
- Ja just det. Så var det.
- Vad bra. Vad har du för bil?
- En röd.
- Nej. Jag menar modell?
- Nej ingen modell. Den är i full skala vet du.
- Nej men ... du måste väl ha ett märke på den?
Nu var det min tur att skina upp.
- Javisst! Det är en liten bubbla på vänster bakdörr. En parkeringsskada.
- Nej för faan! Vem har gjort bilen?
- Hur ska jag veta det! Jag har köpt bilen hos en handlare. Det borde väl du veta som pysslar med bilar hela dagen och är experten här.
Butiksbiträdet stönade ljudligt.
- Okej ... Okej ... Vi börjar om. Vet du från vilket land den är?
- Frankrike!
- Okej. Peugeot, Citroen eller Renault?
- Vet inte. Det står Golf på bakluckan.
- Men för helvete. Det är Volkswagen som gör Golf och det är en tysk bil för fan. Inte fransk! Herregud människa!
Butiksbiträdet såg på mig med stirrig blick och kallsvett i pannan.
- Jaja. Det är du som är expert. Säger du det så.
- Du ska alltså ha bromsbackar till en Volkswagen Golf! Rätt?
- Ja.
- Äntligen, flåsade han. Då kan du kolla Hyllplats 13 på bilavdelningen. Årsmodell får du gissa själv.
Han pekade med hela armen in mot butiken.
Jag stod lugnt kvar.
Killen såg åter på mig.
- Var det något mer?
- Ja. Har du möjligtvis några R?
- Va!?
- Ja. R:et på min växelspak är lite slitet. Jag tänkte jag skulle skaffa ett nytt när jag ändå är här.
- Nej, snyftade han. Det har vi inte. Gå snälla.
- Jaha. Det var synd, då får jag nöja mig med bromsbackar då. Tack för hjälpen, svarade jag vänligt.
Tyckte nästan synd om killen. Han verkade fullständigt utarbetad där han stod och dunkade pannan maniskt i disken

[jannee]

tor 27 apr 2023, 12:06#800139 - Nu har din moster bott hos oss sedan vi gifte oss för nästan två år sedan. Jag börjar tröttna på henne så nu får du se till att hon flyttar.

- Min moster? Är hon inte din moster?

[jannee]

mån 01 maj 2023, 18:33#800362 Fjärdeklasslärarinnan fröken Lund frågade sin klass:
- Vilken mänsklig kroppsdel ökar sin storlek med tio gånger
när den blir stimulerad?
Lilla Lisa ställde sig upp och skrek:
- Du borde inte ställa sådana frågor till fjärdeklassare!
Jag ska berätta det här för mina föräldrar och de kommer att berätta det för rektorn och du kommer att bli AVSKEDAD!
Fröken Lund ignorerade henne och frågade klassen en gång till.
Lilla Lisa stod där häpen med öppen mun och sa:
- Nu du kommer du allt att få stora problem!
- Är det någon som kan svaret? frågade fröken Lund till klassen.
Till slut reste sig Patric upp, tittade sig nervöst omkring och sa:
- Är det pupillen i ögat, fröken?
- Helt rätt, Patric!
Sedan vände hon sig till Lisa och sa:
- Och för dig, min lilla flicka, så har jag tre saker att säga:
Ett, du har snuskig och osmaklig fantasi.
Två, du har inte gjort läxan du skulle ha läst till idag,
och Tre, en dag kommer du att bli mycket besviken!

[jannee]

lör 06 maj 2023, 13:38#800679 - Jag fundera på att rösta på sossarna i nästa val, säger hustrun till sin man.
- Nu börjar du låta som min ex-fru
- Oj, jag visste inte att du varit gift tidigare
- Det har jag inte heller.

[Jörgen Salomonsson]

lör 06 maj 2023, 19:54#800689

En båt kör mot en brygga i farten av 4 knop en meter ifrån bryggan saktar båten ner till 3 knop. Hur lång tid tar det att laga bryggan?

1 tim/m båtlängd över 3m..🤣

Jörgen Salomonsson
MB Trac 800 -80. BM Bamse-59. Timmerjack 230 Valmet 500 -68. Valmet 604 Belarus 505 Kamo x spindelgrävare. Alice Chalmers väghyvel-50 tal.

[Brorsan]

sön 07 maj 2023, 07:12#800706

En båt kör mot en brygga i farten av 4 knop en meter ifrån bryggan saktar båten ner till 3 knop. Hur lång tid tar det att laga bryggan?

1 tim/m båtlängd över 3m..🤣

När jag jobbade på macken i Stavsnäs på 80talet kom en stor segelbåt in för segel.
När han kom mellan bensinpontonen och båttaxibryggan kom han på att det var för trångt att vända upp mot vinden och lägga till.
Han får panik och släpper ut alla segel varvid båten får mera fart och åker rätt in i kajen vid macken.
Huset skakar, kajen håller, stålskodd kant, och båten blir rejält intryckt i stäven.
På det jobbet upplevde jag många fadäser.