bästa historien

 
 Kommentar  3145 inlägg  711462 visn.  139 följer
Avatar Fallback

Re: bästa historien

jannee  
#626117 Det var en dag uppe i guds rike då Gud delade ut bilar, baserat på hur trogna de varit sin maka.
Den 1:a som kom hade vart otrogen 4 gånger, så han fick bara en liten Fiat.
Den 2:a som kom hade bara vart otrogen 2 gånger så han fick en ny Volvo V70!
Den 3:e som kom, han hade faktiskt inte vart otrogen en enda gång, så han fick den lyxigaste Jaguar man kan tänka sig!!
Efter några dagar så åkte 2 av dom omkring i sina nya bilar och fick se mannen med Jaguaren sitta och gråta vid en lyktstolpe. De andra frågade:
- Vad är det för fel? Du har ju fått den lyxigaste bil man kan tänka sig!
- Ja, men jag såg just min fru komma åkande på en skateboard!

Avatar Fallback

Re: bästa historien

jannee  
#626579 En kvinna kom med en mycket slapp anka till en veterinär. När hon lade ankan på bordet, tog veterinären fram sitt stetoskop och lyssnade på fågelns bröst. Efter en stund skakade veterinären sorgset på huvudet och sa,
- "Jag är ledsen, din anka är död."
... Kvinnan sa,
- "Är du säker?"
- "Ja, jag är säker. Ankan är död." svarade veterinären.
- "Hur kan du vara så säker?" protesterade hon. "Jag menar att du inte har gjort några tester på honom eller något. Han bara kan vara i koma eller något."
Veterinären rullade med ögonen, vände och lämnade rummet. Han återvände några minuter senare med en svart Labrador Retriever.
Ank-ägaren tittade med häpnad, där stod hunden på bakbenen, satte framtassarna på undersökningsbordet, och nosade på Ankan från topp till tå. Hunden såg på veterinären med sorgsna ögon och skakade på huvudet.
Veterinären klappade hunden på huvudet och tog den ut ur rummet.
Några minuter senare återvände han med en katt. Katten hoppade på bordet och också fint nosade på fågeln från huvud till fot. Katten skakade sitt huvud, jamade mjukt och spatserade ut ur rummet.
Veterinären såg på kvinnan och sa,
- "Jag är ledsen, men som sagt, detta är absolut till 100%, en död anka."
Veterinären vände sig mot datorn, knappade på några tangenter och printade ut en faktura, som han räckte fram till kvinnan. Ank-ägaren, fortfarande i chock, tog räkningen.
- "1000 kr!" ropade hon, "1000 kr bara för att berätta min Anka är död!?"
Veterinären sa,
- "Jag är ledsen. Om du bara hade trott på mig, skulle det inte blivit mer än 150 kr, men ... med en labbrapport och Cat Scan, blir det 1000 kr"

Avatar Fallback

Re: bästa historien

jannee  
#628582 En mamma försöker amma sin son på bussen men sonen vill inte äta.
Då hotar mamman med:-
- Om inte du äter får farbrorn bredvid din mat.
Sonen bryr sig inte.
Efter en stund upprepar mamman sitt hot.
Då säger mannen bredvid:
- Nu får du bestämma dig, jag skulle gått av för sex hållplatser sen. ....

Avatar Fallback

Re: bästa historien

jannee  
#630590 En äldre man var hos doktorn och blev undersökt noggrant.
Sedan frågade doktorn honom:
- När hade du sex senast?
Han bad att få låna telefonen och ringde hem.
Hans fru lyfte på luren och mannen sa genast:
- Hej, när hade vi sex senast?
Det blev tyst en stund... Sedan frågade frun:
- Vem är det som ringer?.....

Avatar Fallback

Re: bästa historien

jannee  
#630591 En morgon satt en rik affärsman i sin limousin på väg till jobbet när han fick se två män stå på knä och äta gräs vid sida av vägen. Han bad sin chaufför att stanna bilen så att han kunde undersöka saken.
- Varför äter ni gräs?, frågade han de båda männen.
- Vi har inte pengar att köpa mat för, svarade den ena mannen.
- Följ med mig i stället, föreslog affärsmannen.
- Men herrn, jag har fru och två barn också, sa mannen.
... - Ta med dem, svarade affärsmannen och vände sig sedan till den andre mannen. Kom med oss du också!
- Men herrn, jag har fru och sex barn också, sa den andre mannen.
- Ta med dem också, det är inga problem, svarade affärsmannen.
Alla hoppade in i bilen - vilket inte var någon lätt uppgift, trots storleken på limousinen. När de hade åkt en bit sa en av de fattiga männen:
- Jag kan inte tacka er nog. Det är verkligen snällt av er att ta med oss alla.
- Det är inga som helst problem. Gräset hemma hos mig är säkert 30 centimeter högt.,,,

Avatar Fallback

Re: bästa historien

jannee  
#631045 Nedan är bäst på engelska :smile:

A Polish man moved to the USA and
married an American girl.
Although his English was far from perfect, they got along very well until one day he rushed into a lawyer's office and asked him if he could arrange a divorce for him.
The lawyer said that getting a divorce could depend on the circumstances, and asked him the following questions:
"Have you any grounds"?
"Yes, an acre and half and nice little
home".
"No, I meant what is the foundation of this case"?
It's made of concrete
"I don't think you understand. Does
either of you have a real grudge"?
"No, we have carport, and not need one".
I mean, what are your relations like?
"All my relations still in Poland".
"Is there any infidelity in your marriage"?
"We have hi-fidelity stereo and good DVD
player".
"Does your wife beat you up"?
"No, I always up before her".
"Is your wife a nagger"?
"No, she white".
"Why do you want this divorce"?
"She going to kill me".
"What makes you think that"?
"I got proof".
"What kind of proof"?
"She going to poison me. She buy a bottle at drugstore and put on shelf in bathroom.
I can read, and it say: "Polish Remover"!!!

Avatar Fallback

Re: bästa historien

jannee  
#632519 Även Snövit har drabbats av coronaviruset
En av hennes medhjälpare - betjänter är misstänkt vara smittad.
Prosit

Avatar Fallback

Re: bästa historien

jannee  
#633705 Man måste ha rätt definition här i livet :smile:
Stefan Löfven gjorde ett besök i en klass på en mellanstadieskola. De var mitt uppe i en diskussion om ord och deras olika betydelser. Läraren bad statsministern att leda diskussionen om ordet tragedi. Landets ledare frågade om klassen kunde ge ett exempel på en tragedi.
- Om min bästa vän, som bor på en bondgård, leker ute på åkrarna och en traktor kör över honom så att han dör, så vore det en tragedi.
- Nej, sade Löfven , det vore... en olycka.
En flicka räckte upp handen:
- Om en skolbuss med 50 barn körde utför ett stup och alla i bussen dog så vore det en tragedi.
- Tyvärr inte, förklarade statsministern, det är vad vi kallar en stor förlust.
Det blev helt tyst i rummet. Inget mer förslag kom från barnen. Löfven såg ut över rummet.
- Finns det ingen som kan ge mig ett exempel på en tragedi? Frågade han.
En pojke räckte mycket tvekande upp sin hand. Med låg stämma sade han:
- Om regeringens flygplan med er och Morgan Johansson ombord blev träffade av en missil från ett av våra egna jaktplan och sprängdes i småbitar, det vore en tragedi.
- Fantastiskt, jublade Löfven , helt rätt. Och kan du tala om för oss varför det skulle vara en tragedi?
- Jo, sade pojken, det måste helt enkelt vara en tragedi, för det är ingen stor förlust och förmodligen ingen olycka heller...

Användarvisningsbild

Re: bästa historien

vinterrojarn  
#634361 En söndags fräckis.

Tre väninnor satt och skvallrade för varandra vid kaffe repet när den ena utbrister:

– Det är så lustigt för när jag har sugit av min man Stig, så blir hans kulor iskalla.

– Konstigt, sa den andra, det blir Stures kulor oxå!

Den tredje sa:

– Fy vad ni är äckliga. Aldrig att man min man skulle få stoppa sin apparat i min mun.

Dom andra två svarade:

– Det är det absolut bästa sättet att få behålla gubben.

Efter en vecka träffades de igen och den tredje kvinnan berättade att hon skulle skilja sig.

– Vad har hänt? frågade de andra två.

– Det ska jag säga er, sa hon. Jag gjorde som ni sa och gick hem och sög av min man. Sen sa jag att det var konstigt att hans kulor var varma när Stigs och Stures var iskalla! :mrgreen: :mrgreen:

Användarvisningsbild

Re: bästa historien

vinterrojarn  
#634365 Lars som började bli sig till åren hade lyckats ragga upp den 19-åriga Hanna som var dotter till grannen. Eftersom de inte kunde riskera att gå hem tillsammans på grund av risken att Hannas pappa skulle se vad som skett bestämde sig paret för att älska utomhus.

Just det här kvällen var det kolmörkt ute men de körde ändå med förspel.

Tillsist sa Lars:
– Jag önskar att jag hade en ficklampa.
– Jag också, svarade Hanna, du har ätit gräs de senaste fem minuterna…

Fredrik Reuter
Hej Gäst! Jag heter Fredrik och driver denna sajt. Jag skulle gärna vilja tipsa dig om hur du kan få ut mer av skogsforum. Klicka på de knappar som passar dig här intill (minifönster öppnas).