bästa historien

 Svara  2009 inlägg  273742 visningar  89 följer
Avatar Fallback
 
#36955 Vet ni vad det är för likhet mellan en kvinna och en älghund ?

Bägge går av ståndet när skottet har gått.

Användarvisningsbild
 
#37397 Vad ska vi göra för att bli fria frågar svensken å dansken ?
kannibalen svarar : Gå in i djungeln och hämta 100 frukter av samma sort.

Så de beger sig in i djungeln.
Efter en timma kommer svensken tillbaka med 100 vindruvor.

Då säger kannibalen ; Om du undviker att göra ett enda ljud under tiden
jag stoppar in dessa vindruvor i rövhålet på dig så är du en fri man,
annars äter vi upp dig!

Så sätter kannibalen igång, 1,2,3......47,48....69....96,97,98,99
Då brister svensken ut i skratt..

Kannibalen frågar förvånad:
Varför skrattar du när du bara har en vindruva kvar?

Då svarar svensken: Danskjäveln kommer med kokosnötter..

Användarvisningsbild
 
#37398 Stackars män.....

Först skapade Gud åsnan.
Gud sa till åsnan: Du är en åsna. Du skall slita och släpa dagen lång
och bli kallad dum i huvudet. Du kommer att leva i 20 år.
Åsnan svarade - "Usch då, det låter inte som något bra liv. Kan vi
inte säga att jag bara skall bli 5 år gammal?"

Gud accepterade åsnans förslag.

Sen skapade Gud hunden.
Gud sa: Du skall kallas hund, leva ett liv i underkastelse, äta rester
från middagsbordet och vakta huset. Du skall leva i 35 år.
Hunden sa: - "Ojdå, det blir kanske inte så roligt. Kan jag inte få bli
bara 15 år istället?"

Gud accepterade hundens förslag.

Därefter skapade Gud papegojan.
Gud sa: Du kallas papegoja. Du kommer att sitta i ett hörn och upprepa
allt som sägs, till stor irritation för alla. Du blir 75 år gammal.
Papegojan undrade: Det låter väldigt enformigt. Kan vi inte säga bara
50 år?

Gud accepterade papegojans förslag.

Till slut skapade Gud mannen.
Gud sa: Du är en människa, en man! Du skall ha ett bra liv. Du är klok
och intelligent, så du kommer att bestämma här i världen. Du skall bli
20 år.
Mannen svarade: - "Det låter som ett riktigt bra liv, men kan det
inte vara lite längre? Kan jag inte få de där 15 åren som åsnan inte
ville ha, de 20 som hunden tackade nej till, samt de 25 som blev över
från papegojan också?"

Gud accepterade mannens förslag.


Därför lever mannen ett härligt liv tills han blir 20 år.

Sen gifter han sig, för att slita och släpa i 15 år och bli kallad dum
i huvudet.

Sedan får han helt underkasta sig den övriga familjens behov, leva på
rester från bordet och vakta huset i 20 år.

De sista 25 åren av sitt liv sitter han i ett hörn och upprepar allt
som folk säger, till stor irritation för alla i sin omgivning.

Avatar Fallback
 
#37401 There where two bulls standing on a hill looking down on some cows.
The younger bull sad to the older bull:
- Hey, dad let´s run down and fuck one of those cows!

The older bull replied:

No son, let´s walk down and fuck´em all!

Användarvisningsbild
 
#37449 Nästan så man känner igen sig själv :lol:

Älskade lilla böna

Det var en gång en man som hade ett sjukligt stort begär av vita bönor i tomatsås. Han älskade verkligen bönor, men de resulterade alltid i pinsamma och ibland livliga biverkningar. En dag träffade han kvinnan i sitt liv. När det gick upp för honom att giftermål var en naturlig följd, tänkte han för sig själv: "Hon kommer aldrig att acceptera mina vita bönor med tillhörande effekter". Han tog beslutet att kvinnan var värd att offra allt för, och slutade att äta bönor. Kort efter det gifte sig paret lyckligt.
Några månader senare, när mannen var på väg hem från jobbet, gick hans bil sönder och eftersom de bodde på landet, ringde han sin fru och sa att han skulle bli sen eftersom han blev tvungen att gå hem. På vägen hem gick han förbi en liten restaurang. Hans näsborrar fylldes av den (för honom) underbara doften av vita bönor i tomatsås! Då han fortfarande hade flera kilometer kvar att promenera innan han kom hem, tänkte han att han nog skulle hinna "gå av sig" alla oönskade effekter. Han gick in på restaurangen med skälvande steg och beställde en tredubbel portion med bönor. Hela vägen hem var en utdragen vädersläppning. Han puttrade upp och ner för backarna i ett härligt lyckorus. När han närmade sig sin uppfart kände han sig tämligen säker igen. Hans fru mötte honom i dörren och verkade lite uppspelt. Hon utbrast:
- Älskling, jag har ordnat en underbar överraskning till middagen ikväll!
Hon band för hans ögon, och förde honom till hans plats vid änden av bordet. Hon fick honom att lova att inte tjuvkika. I samma ögonblick kände han att han hade ytterligare utsläpp på gång. Just när hon skulle ta bort ögonbindeln, så ringde telefonen. Hon avkrävde återigen löfte om att han inte skulle tjuvkika och gick och svarade. Mannen tog tillfället i akt och flyttade vikten till ena benet och släppte lös. Den var inte bara högljudd, utan även mogen som ett ruttet ägg. Han hade svårt att andas och trevade efter sin servett och viftade frenetiskt i luften runt omkring sig. Han började just att återhämta sig, när han fick behov igen. Han lyfte på ena skinkan och "brrriiiiiiippppp"!. Det lät som en dieselmotor på högvarv och luktade värre. För att förhindra kvävning fläktade han med armarna ett tag i förhoppning om att lukten skulle försvinna. Saker och ting hade nästan återgått till det normala när det var dags igen. Återigen lyfte han på skinkan och släppte loss. Den här var en prisvinnare; rutorna skallrade, tallrikarna på bordet skakade och en minut senare var blommorna i fönstren döda. Medan han höll ett öra på samtalet i hallen, och samtidigt höll sitt löfte om att inte tjuvkika så fortsatte han att ge efter för sina behov i ca 10 minuter. När han hörde att samtalet höll på att avslutas (samtidigt som hans ensamhet och frihet tog slut), lade han sin servett snyggt tillrätta i knät och log förnöjt. Hela han utstrålade oskyldighet när hans fru kom in i rummet. Hon bad om ursäkt för dröjsmålet och frågade om han tjuvkikat på maten. Nöjd med hans löfteshållande, tog hon bort bindeln och utbrast:
- SURPRISE!!!
Till mannens förskräckelse satt det tolv inbjudna middagsgäster runt bordet.

Avatar Fallback
 
#37451 Den äldre herren hade gift sig med en yngre kvinna. Efter ett tag blev hon gravid o dom åkte till barnmorskan. Väl där säger barnmorskan till äldre herren.
Ja det är inte illa att bli far i din ålder!
Nä svarade mannen det gäller att hålla igång maskineriet.
Förlossningen gick bra & allt gick sin sälla gång. Efter ett år så var det dags för en liten igen.
Barnmorskan känner igen paret & säger till den äldre herren.
Ja du håller igång maskineriet ordentligt.
Jajamen svarade herren, det gäller att hålla den i trim.
Förlossningen går bra även denna gång & allt är frid & fröjd.
När paret kommer in den tredje gången så säger barnmorskan.
Jaså maskineriet funkar än.
Jajemen svarar herren, än går det.
När förlossningen väl är avklarad så tar barnmorskan den äldre herren åt sidan & säger.
Jo ja det är ju bra att maskineriet funkar med du ska nog ta & byta olja i så fall.
För nu är oljan bra SVART

Avatar Fallback
 
#37452 Texasbon med fru åker på semester till jerusalem.
När dom har varit där en vecka så avlider tyvärr frun & texasbon måste leta reda på en begravningsentreprenör.
texasbon hittar en & han säger att ska han begrava frun i jerusalem så kostar det 500 dollar & ska han ta med henne till texas så kommer det kosta 5000dollar.
Texasbon funderar på hur han ska göra. Till slut så säger han att han tar med henne till texas & begraver henne där.
Varför det undrar begravningsentrepenören.
Jo ni begravde en kille här för 2000 år sedan & efter 3 dagar levde han igen.
& det vill jag inte uppleva med min fru.. :shock:

Användarvisningsbild
 
#37454
Södergård skrev:Den äldre herren hade gift sig med en yngre kvinna. Efter ett tag blev hon gravid o dom åkte till barnmorskan. Väl där säger barnmorskan till äldre herren.
Ja det är inte illa att bli far i din ålder!
Nä svarade mannen det gäller att hålla igång maskineriet.
Förlossningen gick bra & allt gick sin sälla gång. Efter ett år så var det dags för en liten igen.
Barnmorskan känner igen paret & säger till den äldre herren.
Ja du håller igång maskineriet ordentligt.
Jajamen svarade herren, det gäller att hålla den i trim.
Förlossningen går bra även denna gång & allt är frid & fröjd.
När paret kommer in den tredje gången så säger barnmorskan.
Jaså maskineriet funkar än.
Jajemen svarar herren, än går det.
När förlossningen väl är avklarad så tar barnmorskan den äldre herren åt sidan & säger.
Jo ja det är ju bra att maskineriet funkar med du ska nog ta & byta olja i så fall.
För nu är oljan bra SVART
:lol: :lol: :oops:

Användarvisningsbild
 Firar 10 år som aktiv medlem på skogsforum! 
#37490
masterchief skrev:Älskade lilla böna


Denna finns även i en finsk variant med ärtsoppa :D

Användarvisningsbild
 
#37548 En minst sagt rolig tråd att läsa denna! :D

En gammal goding från mig:

Medelåldersparet har skiljda sovrum sedan en längre tid tillbaka.
De bokar iallafall upp en kväll för lite kuckilurande inne hos gubben.
Frun knallar in på kvällskröken men det bär sig inte bättre än att hon snubblar på mattan i gubbens rum och drösar i backen.
Gubben flyger upp ur sängen och hjälper frun på benen igen, sätter henne på sängkanten och ojar sig "- Lilla gumman då, hur gick det med dig?".

Det gick bra och resten av seremonin förlöper som planerat.

Efteråt, på väg tillbaka till sitt sovrum lyckas frun snubbla omkull på samma ställe igen.
När hon ligger på golvet hörs från sängen:
"- Men för h-vete, se dig för kärring!"

Användarvisningsbild
 
#37572 Den gamle och hans hustru ligger i sängen på kvällskvisten och lyssnar på den gamla moraklockan som tickar sakta. Så efter en stund stannar klockan. Gubben lyssnar en stund på tystnaden och sen säger han: "Nu står de gamla skrället igen", varvid gumman säger: "Ska ja vänna på me då Gustav?"

Användarvisningsbild
 
#37583 Vet inte om denna varit uppe, annars kommer den igen:



Stockholmaren som flyttade till Norrland, eftersom han var trött på tress och jäkt. Han levde på jakt och fiske och såg inte en människa på 5-6 månder.
En dag såg han grannen som bor 3 mil bort komma in på gården. De knackar på dörren och stockholmaren öppnar:

Norrlänningen: Du, jag ska ha jäla festen på lörtag, kommer du?

Stockholmaren: Javisst! va kul!

Norrlänningen: Det blir mycke supa, också!

Stockholmaren: jaha, Äh jag är van från tiden i stockholm!

Norrlänningen: Bra! De kan bli jäla slagsmålet, också!

Stockholmaren: Äh, Jag har varit med om det mesta när jag bodde i Stockholm!

Norrlänningen: Bra! De kan bli mycket nulla, också

Stockholmaren: Oj, trevligt, det va ju ett tag sedan!!!

Norrlänningen: Nä, nu ska jag gå hem och fixa festen!

Stockholmaren: Ok! då syns vi på Lördag!

Då kom Stockholmaren på att han måste fråga vilken klädsel han skulle ha. Så stockholmaren öppnar dörren och ropar till Norrlänningen.

Stockholmaren: Du, Behövs de någon speciell klädsel?

Norrlänningen: Äh, inte så noga, det blir bara du och jag!!!

Användarvisningsbild
 
#37667 Tre kvinnor dog tillsammans i en olycka och kom till himlen. När de kom dit blev de mötta av Sankte Per som sa ”Vi har bara en regel här i himlen… trampa inte på ankorna.”

Så gick de in I himlen, och visst, där var ankor överallt. Det är nästan omöjligt att inte trampa på en anka, och fast de gjorde sitt allra bästa för att undvika dem råkade den första kvinnan olyckligtvis trampa på en. Sankte Per kommer till henne med den fulaste man hon någonsin sett. Sankte Per kedjar fast mannen vid hennes sida och säger ”Ditt straff för att du trampade på en anka är att tillbringa evigheten fastkedjad vid denna fula man!”

Nästa dag råkade den andra kvinnan trampa på en anka och direkt kom Sankte Per, som inte missar någonting, och med sig hade han en extremt ful man. Han kedjar fast dem tillsammans med samma förklaring som till den första kvinnan.

Den tredje kvinnan har observerat allt detta och är, eftersom hon inte vill bli fastkedjad i evighet med en ful man, mycket, MYCKET försiktig med var hon sätter fötterna.

Hon lyckas att gå i flera månader utan att trampa på en enda anka, men en dag kommer Sankte Per fram till henne med den snyggaste man hon någonsin sett. Lång, långa ögonfransar, muskulös och smal.

Sankte Per kedjar fast dem vid varandra utan att säga ett ord. Kvinnan kommenterar det hela ”Jag undrar vad jag har gjort för att förtjäna att vara fastkedjad med dig i all evighet?”

Killen svarar, ”Jag vet inte hur det är med dig, men jag trampade på en anka!”

Användarvisningsbild
 
#37668 Den storbystade kvinnan och den blyge mannen dansade.

Plötsligt sliter kvinnan fram sitt ena bröst och frågade.
- Är det punktering på den här?

- Nej svarar mannen och rodnar.

Då tar kvinnan fram det andra bröster och frågar
- Är det punka på denna då?

-Nej, inte vad jag kan se säger den generade mannen.

- Ta då för fan bort domkraften från mitt skrev.

Avatar Fallback
 
#37679 lilla sally kom hem från skolan med ett leende på läpparna och berättade för sin mamma, -Olle visade mig sin snopp idag.. innan mamman han säga något sa sally - den påminde mig om en jordnöt. -jaså ?? sa mamman lättad, så liten?? hihi ..nä, sa sally .. men lika salt!!!

Fredrik Reuter
Hej Gäst! Jag heter Fredrik och driver denna sajt. Jag skulle gärna vilja tipsa dig om hur du kan få ut mer av skogsforum. Klicka på de knappar som passar dig här intill (minifönster öppnas).
Liknande Trådar
TitelStatistikSenaste svaret
Historien om en 350 Hemek -67. av Palakangas - mån 04 mar 2013, 16:25
i Små skogsmaskiner och övriga maskiner

12
15 svar
4997 läst
av D Brown     
tis 05 mar 2013, 10:51
Historien bör du alltid ha i bakhuvudet av Niking - tor 28 maj 2015, 18:59
i Skogsnyheter
5 svar
1569 läst
av brassel     
tis 02 jun 2015, 14:21
Dags att miljörörelsen lär av historien av Niking - sön 24 jan 2016, 00:59
i Skogshistoria

12
21 svar
4185 läst
av DagL     
lör 23 apr 2016, 20:53
Historien om Skogsjan, Jan Eriksson och gripskördaren av Fredrik Reuter - sön 18 jan 2015, 23:11
i Skördare
0 svar
3416 läst
av Fredrik Reuter     
sön 18 jan 2015, 23:11
Historien bakom ditt alias på skogsforum av Fredrik Reuter - lör 10 jul 2010, 10:16
i Socialt (mer om oss)

1 ... 8910
149 svar
33897 läst
av ananders     
fre 10 jun 2016, 22:00
Farma
Annonser