Skojigt/Galet

[snurra]

mån 18 dec 2017, 10:18#486517 Bra Jens

[jannee]

tis 19 dec 2017, 19:59#486837 Vilken blåtira du har. Vad har du gjort frågar kompisen.
- Ja ja du vet fruntimmer dom påstår att vi inte kan göra två saker samtidigt.
- Det är väl inget svårt sa jag till hustrun.
- Jag kan k**lla dig medans jag tänker på en annan. Sen small det.

[Tosca]

tis 19 dec 2017, 20:42#486855 Vilket otrevligt sätt att bli påsmällen.

[jannee]

ons 20 dec 2017, 18:02#487047 Lappgubben Joa Nutti hade i sitt 75-åriga liv aldrig behövt besöka en sjukvårdsinrättning men nu var han tvungen pga långvarig förstoppning. På Arjeplogs vårdcentral fick han träffa en yngre stafettläkare som var född och uppvuxen i Sthlm.
Nutti lades in och läkaren ordinerade en dos laxeringsmedel och kom tillbaka efter en timme.
Läkaren: Har ni laxerat herr Nutti?
Nutti: Nej doktorn, det har jag inte gjort.
Läkaren visste inte riktigt vad han skulle ta sig till men beslöt att ordinera en till dos laxeringsmedel till men denna gång dubbelt så stor. Efter ytterligare en timme var han tillbaka vid Nuttis säng och nu såg Nutti närmst döende ut.
Läkaren: Nå herr Nutti, har ni laxerat nu då?
Nutti (knappt hörbart): Nej doktorn, det har jag inte gjort.
Nu tappade läkaren masken och sa: Men har du inte fått skita gubbe?
Nu flög gubben Nutti upp från sängen, sög tag i läkaren och utropade: Jo så in i helvete doktorn! 😈

[jannee]

ons 20 dec 2017, 18:03#487048 En morgon står en man i sitt badrum och rakar sig när grannen Bubba, som han anlitat för att klippa gräset, kommer in för att pinka.
Mannen tittar blygt på Bubba och blir chockad när han ser hur välutrustad Bubba är.
Han kan inte låta bli att fråga honom vad hemligheten är.
- Tja, säger Bubba, varje gång när jag går till sängs med en tjej daskar jag den i sängstolpen 3 gånger och det funkar och imponerar på tjejen må du tro!
Mannen blir upphetsad av att det kan vara så enkelt och beslutar att pröva det samma kväll.
Så innan han kryper ner i sängen hos hustrun daskar han sin snopp i sängstolpen 3 gånger.
Hans fru mumlar sömnigt: - Bubba, inte nu, jag vill sova...

[jannee]

tis 26 dec 2017, 12:37#488061 Det var nunnan som gick till doktorn för att hon fått klåda i underlivet.
- Är du säker på att det inte är flatlöss, frågade doktorn.
- Det är uteslutet. jag är ju nunna, sa nunnan.
Doktorn tog ett prov och kallade nunnan till återbesök veckan därpå.
- Du hade rätt. Det var inte flatlöss, sa doktorn vid återbesöket.
- Ja, det var ju det jag sa, sa nunnan.
- Det var bananflugor, sa doktorn.

[jannee]

ons 27 dec 2017, 11:55#488203 Sonen frågade sin far:
- Pappa, vad är skillnaden på hypotetisk och teoretisk?
- Jo, svarade fadern, gå och fråga din mamma om hon kan tänka sig att ligga med länsman för 500.000 kr.
Sonen gick och frågade modern och kom sedan tillbaka och sa:
- Ja pappa, det skulle hon...
- Okej, sade fadern, gå nu och fråga din syster om hon skulle kunna tänka sig att ligga med konditorn i stan för 500.000 kr.
Sonen gick och frågade sin syster, och berättade sedan för fadern att det skulle hon kunna tänka sig.
- Nåväl, sade fadern, hypotetiskt sett är vi miljonärer, teoretiskt har vi två horor i familjen.

[jannee]

ons 27 dec 2017, 11:59#488205 En man kom in på ett vandrarhem i en liten stad mitt under högsäsong.
Portieren sa beklagande:
- Tvärr, vi har inga rum lediga.
- Ni måste ha någonting...säger mannen förtvivlat. En extrasäng var som helst duger åt mig, bönade han.
Ägaren tänkte en liten stund, sen sa han:
- Om jag tänker efter lite, så har vi en säng över, men det är i ett rum där du knappas kommer att kunna sova en blund. Du måste dela det med en man som snarkar så taket lyfter sig. Alla som sovit i närheten av honom klagar dagen efter.
- Det spelar ingen roll, jag tar det, sa mannen.
Nästa morgon kom han ned till frukostsalen fräsch och utvilad.
- Så du hade inga problem med snarkaren, frågade ägaren förvånat.
Mannen skrattade:
- Nej, när vi skulle gå och lägga oss lutade jag mej över honom, såg in i hans ögon kysste honom och sa:
- Godnatt, min sexgud. Sen höll han sej vaken och höll ett öga på mej hela natten.

[jannee]

ons 27 dec 2017, 12:04#488207 Drink tips
Ett förälskat par var ute och gjorde stan. När det är hennes tur att beställa så berättar hon för sin käraste att hon har hört talas om en ny fantastisk drink som han bara måste prova.
Sagt och gjort, han går givetvis med på detta nyfiken som han är och hon återvänder snart till bordet med en öl till sig själv och två små glas till honom.I det ena glaset är det Baileys och i det andra en skvätt limejuice. Med glasen följer följande instruktion:
Tag en munfull av Baileys och låt den rulla runt i munnen en stund innan du sköljer ned denna med limejuicen.
Han tycker inte att detta låter något vidare, men hans flickvän är väldigt övertygande och hävdar att detta måste testas...
Nåväl...Han tar en slurk Baileys. Den känns varm och len mot gommen.
Sedan tar han limejuicen och då sker följande: Efter 0,1 sekund: Det gräddiga i Baileysen börjar att skära sig.
Efter 0,3 sekund: Han blir lika grön i ansiktet som limejuicen.
Efter 0,6 sekund: Med stor möda tvingar han sig till att svälja sörjan..
Försiktigt viskar hon i hans öra: Den kallas Blowjob revenge...

[jannee]

ons 27 dec 2017, 12:07#488208 En lastbilschaufför är ute på en långkörning och kommer på natten längs en landsväg.
I vägkanten ser han en liten röd man. Han stannar bilen, går ut i vägkanten och upptäcker att den lille mannen står och gråter.
- Varför gråter du lilla röda man, undrar lastbilschauffören.
- Du vet, snyftar mannen, jag är från Mars, jag är en bög och jag är så hungrig...
- Titta, jag kan ge dig min smörgås men jag kan inte göra något annat för dig, säger lastbilschauffören.Han ger mannen sin smörgås och fortsätter sin resa.
Efter ett litet tag ser han en liten gråtande grön man vid vägkanten Återigen stannar han och frågar den lille mannen varför han gråter.
- Du vet, svarar mannen...Jag kommer från Venus, jag är en bög, och jag är så törstig.
- Titta, jag kan iallafall ge dig min Cocacola burk, säger lastbilschauffören vänligt.
Lastbilschauffören kör vidare, men efter en stund ser han en blå gubbe kliva ut i vägbanan.
Chauffören:
- Och du då lilla bög, från vilken jävla planet kommer du?
- Körkort och registreringsbevis tack...

[jannee]

ons 27 dec 2017, 12:08#488209 En nunna och en präst är ute och rider på en kamel långt ute i öknen när kamelen plötsligt segnar ner och dör.
När det står klart att deras möjligheter till räddning är obefintliga frågar prästen nunnan:
- Jag har aldrig sett ett par kvinnobröst, det kan väl inte göra någon skada om jag får se ett par nu, så kan jag inte få se dina?
Nunnan:
- Visst kan du få det...
- Kan jag inte få känna på dem också, suckade prästen.
- Okejdå, viskade nunnan och rodnade, om jag får se din snopp...
När prästen drar ner byxorna och visar snoppen, avslöjar han att han nu fått ett rejält stånd.
Prästen flämtande:
- Du vet, om jag stoppar in den här i ett hål så kan det ge liv..
Nunnan:
- Då föreslår jag att du stoppar in den i röven på kamelen så vi kommer härifrån någon gång...

[jannee]

ons 27 dec 2017, 12:11#488210 Den 21-åriga oskulden gick till prästen för att bikta sig.
Prästen:
- Och du vill bikta dina synder?
- Jag är ny förälskad, och igår låg jag och min älskade och kelade på mitt rum.
- Det är ingen synd, säger prästen.
- Sen förde han in handen mellan mina lår.
- Det är heller ingen synd, säger prästen
- Sen började han ta av mig trosorna...
- Ingen synd, säger prästen lugnande.
- Sedan öppnade min mamma dörren, och fick se oss...
- Det var synd, sa prästen.

[jannee]

sön 31 dec 2017, 07:54#489064 Man måste börja i tid för att hinna......
En läkare på TV4 Nyhetsmorgon förklarade hur man finner inre frid. Det är att avsluta det man påbörjat! Så jag såg mig omkring här hemma och började med saker jag ännu inte avslutat. En flaska vodka, tömde den, påbörjade flaschkan Bailliass, en pava Råm, en sckvätt rjödvin, en pås shipps, 1/2 kadkkka ohc en asjsk colkohidad, du sha bar vecta hurr jekkla brar ja måR nu.


GOTT NYTT ÅR och hoppas ni också funnit er inre frid

[jannee]

fre 05 jan 2018, 17:48#490032 Det var då det norrgående tåget som precis rullade iväg från stationen i Arboga när 3 män plötsligt kom springande för allt vad de var värda längs perrongen. Alla 3 rusade hysteriskt efter tåget.
– VÄNTA! skrek en av dem.
De 2 männen som var närmast hann i sista stund kasta sig upp på den sista vagnen. Den tredje blev ensam kvar på plattformen.
Mållös stod han först bara och stirrade efter det bortrullande tåget, men brast sedan ut i ett hysteriskt och hjärtligt gapskratt.
Stinsen gick fram till mannen och frågade lite försiktigt:
– Vad är det som är roligt? Du missade ju ditt tåg!
– Ja, jag gjorde ju det, svarade mannen och tittade glatt på stinsen. Men mina övervakare hann med!

[jannee]

ons 10 jan 2018, 08:09#490847 En ny stormarknad har öppnat.

Den har en sån där automatisk dusch i taket för att hålla grönsakerna fräscha.
Precis innan den startar, hör du ljudet av avlägset, mullrande åska och du känner lukten av färskt regn.
när du passerar mejerikylarna med mjölk, grädde och smör, hörs kor råma och doften av färskt, nyslaget hö.
I köttavdelningen doftar det av träkol, och grillade biffar med lök...
När du närmar dig äggen, hör du hönsens kluckande och kacklande och luften är fylld med den tilltalande doften av bacon och stekta ägg.
Brödavdelningen har den lockande doften av nybakat bröd och kakor.
Sen kommer vi till toapapper, och dit går jag inte mera