Skojigt/Galet

[jannee]

tor 31 aug 2017, 17:54#470331 Erik och Gunnar var på väg tillbaka från en jakttur när bilen gick sönder ute i obygden. De knackade på i det enda huset inom synhåll och blev erbjudna nattkvarter av ägarinnan, en änka. Nästa morgon ringde de till en bärgningsfirma, åt frukost, tackade änkan och bogserades till närmaste verkstad.
Ett halvår senare pratade de om händelsen.
- Berätta, sa Gunnar, låg du med den vackra änkan under natten?
- Ja, det gjorde jag, medgav Erik.
- Och uppgav du mitt namn och min adress för henne som om det var du?
- Ja, det gjorde jag nog. Men vad har hänt? Är hon med barn?
- Nej, sade Gunnar, hon har dött. Och hon testamenterade hela gården och över en halv miljon i aktier till mig!

[jannee]

tor 31 aug 2017, 17:58#470332 Påven är på besök i New York. En limousinchaufför mötte honom vid flygplatsen. Efter att allt bagage var nerpackat i bakluckan märkte chauffören att Påven stod kvar och tvekade på trottoaren.
" Ursäkta mig, ers helighet", säger chauffören. ”Skulle du vilja sätta dig i bilen så kan vi köra iväg?”
”Nja, för att vara ärlig min son,” svarade Påven. ”I Vatikanen får jag aldrig köra bil och idag skulle jag verkligen vilja köra bil. Jag saknar det.”
”Jag är ledsen, ers excellens men det går inte. Jag skulle bli av med jobbet. Tänk om något skulle hända?”
”Om du låter mig köra idag så kan vi nog komma överens om en liten belöning åt dig,” svarade Påven och log.
Motvilligt satte sig chauffören i baksätet och Påven satte sig bakom ratten. Men det tog inte många minuter innan chauffören hann ångra sitt beslut för så fort de lämnat flygplatsen tryckte Påven ner gasen i botten och fick snabbt upp limousinen i 150 kilometer i timmen.
”Snälla sakta ner, ers helighet!” bad den förskräckte mannen i baksätet. Men Påven fortsatte att köra på för fulla muggar ända fram tills dess att han hörde polissirener ljuda bakom bilen.
”Åh, herregud, jag kommer att bli av med körkortet” stönade chauffören i baksätet samtidigt som han önskade att han aldrig hade kommit jobbet den morgonen.
Påven stannade till bilen och vevade ner rutan när polisen kom gående. Men så fort polisen fick syn på honom så vände han på klacken, gick tillbaka till sin motorcykel och tog fram radion.
”Jag behöver prata med kaptenen,” säger polisen till sambandscentralen. Efter en knapp minut är kaptenen på andra sidan tråden och polisen förklarar att han har stannat en limousin som körde 150 kilometer i timmen i stadstrafik.
”Så knip honom?” svarar kaptenen.
”Jag tror inte vi vill göra det, det är en riktig höjdare,” säger polisen.
”Desto större anledning!” ropar kaptenen.
”Nej alltså, det här är någon riktigt viktig.” säger polisen.
Kaptenen pausar och frågar sedan, ”Vem är det du har stannat, borgmästaren?”
Polisen: ”Större.”
Kaptenen: ”Guvenören?”
Polisen: ”Större.”
”Okej,” säger kaptenen, ”vem är det du har där?”
Polisen: ”Jag tror det är gud…”
Kaptenen: ”Vad får dig att tro något sådant dumt?”
Polisen: ”Han har påven som limousinchaufför.

[jannee]

sön 03 sep 2017, 12:14#470747 Starkaste tron

En katolsk präst, en baptistpastor och en rabbi hade råkat i gnabb om vem som var starkast i tron, så de bestämde sig för att gå ut i skogen och försöka omvända varsin björn. De gick ut åt olika håll och försvann.
En vecka senare möttes de på bestämd plats och tid och förhörde sig om hur det hade gått.
"Jo," sade prästen, "när min björn försökte käka upp mig stänkte jag vigvatten på honom och läste ur katekesen. Han ska gå på sin första nattvard på söndag."
"Äh," sade baptistpastorn, "det där är väl ingenting. Jag predikade om Guds storverk för min björn, och han blev så tagen att han omgående lät mig leda honom till sjön och döpa honom där."
Både prästen och pastorn kikar mot rabbin som ligger på en bår med helkroppsgips, varpå denne stönar: "Nu när jag tänker tillbaka kanske jag inte skulle ha börjat med omskärelsen."

[jannee]

mån 04 sep 2017, 06:34#470827 En man har problem med sin penis. Han går till doktorn som tar ett par prover och därefter ställer diagnosen:
- Jag är ledsen, men din penis är helt slutkörd, du har använt den alldeles för mycket de senaste 30 åren. Den är helt enkelt utbränd och du har endast 30 erektioner kvar i den.
Mannen promenerar hem, djupt deprimerad. Hans fru väntar på honom när han kommer hem och frågar vad doktorn sa. Mannen berättar.
- Åh, nej!, utbrister frun. Endast 30 gånger till. Det kan vi inte slösa bort, vi måste göra en lista.
- Jag har redan gjort en lista, svarar mannen. Och jag är rädd att ditt namn inte finns med på den.

[saekb]

mån 04 sep 2017, 10:28#470843 En dag när Frasse tog en tupplur på kökssoffan och snarkade som värst råkade han svälja en mus. Hans fru ringde genast doktorn och sa:
– Snälla, kom hit genast! Min man svalde en mus och nu gurglar han och låter konstigt.
– Jag kommer så fort jag kan. Under tiden kan du försöka locka upp musen genom att vifta med en ostbit över hans mun, svarade doktorn.
När doktorn kom en halvtimme senare såg han hur frun viftade fram och tillbaka med en rökt makrill över Frasses ansikte.
– Jag bad dej att vifta med en bit ost, inte en bit fisk.
– Jag vet, men först måste jag locka fram kattkräket.

[jannee]

mån 04 sep 2017, 18:45#470918 En blind man går av misstag in på en lesbisk bar.
Han sätter sig på en barstol och beställer en drink.
När han har suttit en stund ropar han på bartendern:
- Hörru,vill du höra en blondinhistoria?
Nästan genast blev det dödstyst i baren.
... ... Med en mycket djup stämma,
säger kvinnan som sitter bredvid honom:
-Innan du berättar din historia,
så vill jag informera dig om några saker,
bara så att du vet:
Bartendern är en blond tjej.
Utkastaren är en blond tjej.
Jag själv är 1.95 lång,väger ca 120 kg,
är blond och innehar svart bälte i karate.
Kvinnan som sitter jämte mig är en blond proffstyngdlyftare.
Och kvinnan som sitter på din högra sida,
är en blond proffsbrottare.
Nu min herre,
tror jag att du ska tänka över mycket noga,
om du fortfarande vill berätta din historia.
Den blinda mannen funderade ett kort ögonblick,
sen skakade han på huvudet och sa:
- Näe,tror inte det.
Verkar jobbigt att behöva förklara vitsen fem gånger.

[jannee]

mån 04 sep 2017, 18:46#470919 Pojken hånade sin far som jobbade på en korvfabrik. -
Att stoppa in en gris och få ut en korv är ju ingen konst. ¨
Hade du haft en maskin som gjort tvärtom då hade det varit något.
Pappan svarade: -
Din mamma har en sån maskin.

[jannee]

mån 04 sep 2017, 18:48#470920 Med de nya Drive-in bankomaterna kommer du som kund att kunna ta ut pengar utan att lämna bilen.
Instruktioner för de ny bankomaterna följer nedan.
Vänligen läs de instruktioner som passar till ditt kön, och memorera dem.

INSTRUKTIONER FÖR MÄN:
1. Kör fram till Bankomaten.
2. Rulla ner fönstret.
... 3. Sätt in kortet och knappa in din PIN-kod.
4. Knappa in det önskade beloppet.
5. Tag kortet, pengarna och kvittot.
6. Rulla upp fönstret.
7. Kör.

INSTRUKTIONER FÖR KVINNOR:
1. Kör fram till Bankomaten.
2. Backa så att sidorutan kommer närmare Bankomaten
3. Starta motorn igen!
4. Rulla ner fönstret.
5. Leta fram din handväska och töm ut innehållet på passagerarsätet för att hitta kortet.
6. Leta efter ditt smink och kontrollera makeup'en i spegeln.
7. Försök att stoppa in kortet i Bankomaten.
8. Öppna bildörren för att komma lite närmare.
9. Sätt in kortet.
10. Vänd kortet riktigt.
11. Leta rätt på kalendern i din handväska och läs PIN-koden, som du har skrivit på omslaget.
12. Knappa in PIN-koden.
13. Tryck på "FEL" och skriv den korrekta PIN-koden.
14. Skriv in önskat belopp.
15. Kolla makeup'en i spegeln igen.
16. Ta pengarna och kvittot.
17. Töm handväskan igen för att hitta din plånbok, stoppa ner pengarna i den.
18. Stoppa kvittot längst bak i checkhäftet.
19. Kolla makeup'en igen.
20. Kör två meter framåt.
21. Backa tillbaka till Bankomaten.
22. Tag kortet.
23. Töm väskan, hitta kortfodralet och stoppa ner kortet i det.
24. Kontrollera din makeup.
25. Starta motorn igen! Och kör bort från Bankomaten.
26. Kör några kilometer.
27. Släpp nu upp handbromsen

[jannee]

mån 04 sep 2017, 18:52#470921 Pappa ringer hem
Telefonen ringer i ett hus och en liten flicka svarar
- Hallå
- Hej stumpan. Det är pappa. Hur är det?
- Bra
- Jag skulle prata med mamma, kan du säga till henne?
- Nej det går inte...
- Går det inte? Varför det då?
- Hon är uppe i sovrummet med en farbror och hon har sagt att jag inte får störa dom
- I sovrummet med en farbror. Vad gör dom då?
- Vet inte. Men när jag kika in genom dörren låg dom i sängen
- Hör på här stumpan. Nu ska du göra som pappa säger. Gå ut i hallen och så ropar du: - Pappas bil kommer på vägen. Sen kommer du tillbaks och berättar vad som händer. Kan du göra det för pappa?
- Javisst pappa.
Pappan hör hur hon lägger ifrån sig luren och sen ropar något. Efter en lång stund kommer flickan tillbaks till telefonen.
- Nu har jag gjort som pappa sa...
- Vad hände, kan du berätta det för pappa?
- Mamma skrek till och kom utrusande från sovrummet med lakanet omkring sig och så snubblade hon på lakanet, ramlade ner för trappan och bröt nacken. Farbrorn rusade ut på balkongen med kläderna i handen och hoppade ner i swimmingpoolen. Men det fanns inget vatten i poolen så han slog ihjäl sig.
- Swimmingpoolen? Vi har väl ingen swimmingpool... Är det här telefonnummer 31 25 33?

[jannee]

mån 04 sep 2017, 18:59#470923 5 hemligheterna för ett fungerande förhållande:
1. Det är viktigt att hitta en tjej som hjälper till i hushållet.
2. Det är viktigt att hitta en tjej som får dig att skratta.
3. Det är viktigt att hitta en tjej som du kan lita på och som inte ljuger.
4. Det är viktigt att hitta en tjej som är bra i sängen och älskar att ha sex med dig.
5. Det är viktigt att dessa fyra tjejer inte känner varandra!!!!

[jannee]

mån 04 sep 2017, 19:00#470924 Hur man dödar en norsk ål
Lille Jonny var 8 år och liksom andra pojkar i sin ålder, väldigt nyfiken. Han hade hört ganska mycket om sex från de andra pojkarna och undrade hur det egentligen låg till.
En dag frågade han sin mamma, som blev väldigt generad och istället för att förklara sa hon åt honom att gömma sig bakom gardinerna en kväll och titta på sin äldre syster och hennes pojkvän. Detta gjorde han. följande morgon beskrev Jonny allting för mamma:
Syrran och hennes kille satt och snackade ett tag, sedan släckte han nästan alla ljusen, han började krama och kyssa syrran. Jag trodde att syrran höll på att bli sjuk för hennes ansikte såg lustigt ut. Han måste också ha tyckt att syrran höll på att bli sjuk för han lade sin hand innanför hennes blus för att känna på hjärtat, precis som doktorn skulle gjort. Fast han var inte lika duktig som doktorn, för han verkade ha problem med att hitta hjärtat. Jag tror att han höll på att bli sjuk han också för båda två hade börjat flämta och var alldeles andfådda. Hans andra hand måste ha varit kall för han lade den under hennes kjol.
Syrran blev värre, hon började stöna, grymta och vrida sig och hon halkade nästan av soffan. Det var då febern kom. Jag vet att det var febern för syrran sa att hon kände sig riktigt het. Till slut fick jag reda på vad det var som gjorde dem sjuka. En stor ål hade krupit in i hans byxor på något vis, den hoppade ur hans byxor och stod där ungefär 25 cm lång, jag svär. Han tog i alla fall i den, för han hindrade den från att smita. Syrran blev riktigt rädd när hon fick se den. Hennes haka föll ned och hon började ropa på gud och liknande. Hon sa att det var den största hon någonsin sett. Jag kunde berätta om dem i sjön.
Syrran blev plötsligt modig och försökte att döda den genom att bita huvudet av den. Plötsligt gurglade hon och släppte taget om ålen. Jag slår vad om att den bet henne. Därefter tog hon tag i den med båda händerna och höll i stadigt medan killen tog fram en munkorg ur sin ficka och drog den över ålen. Syrran lade sig tillbaka och särade på benen så att hon kunde få ett saxgrepp om den. Killen hjälpte till genom att ligga ovanpå ålen. Ålen slog emot av bara fan, syrran började stöna och vrida sig och hennes kille nästan välte soffan. Jag antar att de skulle döda ålen genom att mosa den emellan sig.
Efter ett tag så slutade ålen att röra på sig. Syrran och hennes kille vilade en stund innan hennes kille reste sig, och se på fan, de hade dödat ålen. Jag vet att den var död, för den bara hängde där och en del av innanmätet hängde ut. Syrran och hennes kille var trötta efter kampen, men de började hångla igen ändå. Han började krama och kyssa henne igen och titta på fan, ålen var inte död! Den hoppade rakt upp och började bråka igen. Jag antar att ålen är som katter, har nio liv eller något sådant. Den här gången försökte syrran döda den genom att sätta sig på den. Efter 25 minuters brottning så var ålen äntligen död. Jag vet att den var död den här gången, för jag såg syrrans kille skala av skinnet på den och spola ner det i toa.

[jannee]

mån 04 sep 2017, 19:03#470925 Två nunnor är ute och går. Den ena kallas Syster Matematik (SM) på grund av hennes skarpa matematiska sinne. Den andra kallas Syster Logik (SL), eftersom hon är så logisk.
Det blir mörkt och de är fortfarande långt ifrån klostret.
SM: Har du lagt märke till att det är en man som följer efter oss? Undrar vad han vill ….
SL: Men det är ju logiskt — han vill våldta oss.
SM: Åh nej — med det här avståndet kommer han ikapp oss inom 15 minuter. Vad ska vi göra?
SL: Det enda logiska är att vi går fortare …
SM: Det funkar inte.
SL: Självklart funkar det inte, han gör ju det enda logiska, han går fortare än oss!
SM: Så vad gör vi nu? Med det här avståndet är han ikapp oss om några minuter.
SL: Det enda logiska är att vi delar på oss. Du går den vägen och jag den här. Han kan inte följa efter oss båda två.
Mannen beslutar sig för att följa efter Syster Logik, och Syster Matematik kommer fram till klostret välbehållen. Hon är mycket bekymrad för den andra nunnan, men så dyker hon upp.
SM: Syster Logik — gudskelov! Berätta vad som hänt!
SL: Jo, det hände det enda logiska. Mannen kunde ju inte följa efter oss båda två, så han valde mig.
SM: Jaja, det vet jag ju (lite förnärmad), men vad hände egentligen?
SL: Det enda logiska. Jag började springa så fort jag kunde och mannen började springa så snabbt han kunde.
SM: Och vad hände då?
SL: Det enda logiska — han hann ikapp mig!
SM: Åh nej, vad gjorde du då?
SL: Det enda logiska, jag drog upp kjolen!
SM: Åh nej Syster! Vad gjorde mannen då?
SL: Det enda logiska, han drog ner sina byxor helt.
SM: Åh nej … Vad hände sen?
SL: Jamen, det är ju helt logiskt! En nunna med uppdragen kjol kan ju springa snabbare än en man med byxorna nere!
Och till er som trodde att det här var en fräckis — böj på huvudet, be Fader Vår och gå tillbaka till arbetet

[jannee]

mån 04 sep 2017, 19:06#470926 Lille Olle gick på småskolan när läraren frågade vad deras pappor jobbade med.
De vanliga svaren dök upp: Polis, advokat, brandman, osv.
Men Olle som vanligtvis var den som höll låda och var klassens mest aktive kille satt för sig själv i ett hörn.
Läraren tyckte detta var konstigt och frågade Olle om han inte skulle berätta för klassen vad hans pappa jobbade med.
Olle sa:
- Min farsa är erotisk dansare på en homo-bar. Där han tar av sig alla kläderna och dansar näck framför en massa andra kåta män som betalar honom för det. Och de som betalar riktigt bra följer han med hem och blir påsatt av...
Läraren blev mycket förskräckt över denna förklaring, Han drog lille Olle undan medan de andra i klassen satt å ritade:
- Är detta sanningen Olle?
- Näääe svarade Olle skamsen,
men farsan spelar ishockey för Brynäs
och det är så jävla pinsamt...

[jannee]

tis 05 sep 2017, 12:07#471053 Under älgjakten i Toftbyn ville man förhindra att folk sköt varandra istället för älgarna, så man beslutade att vidta extra försiktighetsåtgärder.
Alla jägare skulle t ex ha en pannlampa på huvudet, och dessutom skrika:
”Jag är inte en älg, jag är inte en älg”!
Detta för att förhindra alla möjligheter till missförstånd.

Trots allt var det ändå en person som blev skjuten.
Jägarna som sköt honom skulle förklara hur olyckan kunde ske:
-Vi trodde han skrek ”Jag är en älg, jag är en älg”...

-Säg doktorn, kommer han att klara sig?
- Han hade haft större chanser att överleva om ni inte hade flått honom…

[hemhuggare]

tor 07 sep 2017, 20:10#471451 Elefanten pekar på kamelen och skrattar! Hur ser du ut? Du har ju pa**arna på ryggen!Kamelen tittar tillbaka på elefanten och säger ska du säga som har k*ken mitt i ansiktet!

Det är aldrig för sent att ge upp