Skojigt/Galet

[jannee]

tor 03 aug 2017, 20:04#466607 Ja se blondiner 😡
En blondin kommer in på ett bankkontor på Norrmalm och ber att få ett lån.
Hon säger att hon ska till Europa i affärer i två veckor och behöver låna 5000 kronor. Banktjänstemannen säger att han behöver någon slags säkerhet för lånet.
Blondinen lämnar nycklarna till en ny Rolls Royce som står parkerad på gatan utanför banken. Detta fungerar bra, banken accepterar bilen som säkerhet för lånet.
Banktjänstemannen och de andra på banken får sig alla ett gott skratt åt blondinen som använder en
1,8 miljoners Rolls som säkerhet för ett lån på
5 000 kronor. Han kör sedan ner Rollsen i bankens garage och parkerar den där.
Två veckor senare kommer blondinen igen, betalar tillbaka 5 000 plus ränta 31.50. Banktjänstemannen säger till blondinen:
- Vi är mycket glada att du ville låna hos oss, men vi är en smula förbryllade. När du var borta kollade vi upp dig och upptäckte att du är mångmiljonär. Det som förbryllar oss är att du behövde låna 5 000 kronor.
Blondinen svarar:
- Var annars på Norrmalm kan jag parkera min bil i två veckor för bara 31.50 ??

[jannee]

tor 03 aug 2017, 20:08#466611 En nyfiken man går med i en nudistklubb, han skriver in sig, tar av sig kläderna och börjar strosa runt lite på området.
Efter en stund får han syn på en yppig blondin vilket resulterar i att han får ett praktstånd.
Blondinen: Ville du mej något ?
Mannen: Nej jag kom precis
... Blondinen: du måste vara ny här.
Enligt våra lagar här betyder ståndet att du kallar på mej och vill ha sex med mej, vart efter hon lägger sig
ner och låter mannen ha sex med henne.
Efter akten går den rödblommige mannen in i bastun sätter sig.
Han är otroligt nöjd med sitt medlemskap så nöjd att han lyfter på sin ena skinka och släpper en fjärt.
Då kliver en riktigt stor och muskulös man fram till honom.
Ville du mej något ?
Nej jag kom precis sa mannen.
Du måste vara ny här.
Enligt våra lagar betyder fjärten att du kallar på mej och vill ha sex med mej
vartefter han kastar omkull mannen och trycker in den i krysset.
Efter akten rusar mannen tillbaka till receptionen.
Här!!! Ta tillbaka medlemskortet och nyckeln och behåll de 5000 kr jag betalt.
Receptionisten: men herrn ni har ju bara hunnit se en bråkdel av våra aktiviteter .
Lyssna nu fröken, jag är en man på 45 år jag får stånd 1 gång I månaden, men jag fjärtar 14 gånger om dagen.
SÅ NEJ TACK!!!!

[jannee]

tor 03 aug 2017, 20:11#466614 Klas kommer in på puben för att ta en öl innan han åker hem.
Vid bardisken sitter någon som verkligen supit skallen i bitar.
Han får sin öl och då säger vraket: -
Hej Klas! Det är Peter, hans bästa kompis! - Peter!, säger Klas,
svårt chockad; det är ju du!
Vad har hänt? - Sätt dig..
Jo, du vet Lotta på jobbet..
Varje gång jag ser henne blir pillemojjen hård som en tändsticka..
Jag tycker det är så...
pinsamt att jag inte vågar bjuda ut henne..
Men, i dag på lunchen bestämde jag mig!
Nu eller aldrig!
Det får bära eller brista! -
Jaha, ja.. Jag gissar att hon sa nej.. insköt Klas. -
Inte alls, sa Peter,
hon sa ja!
Hon bad mig komma och hämta henne klockan fyra.
Så jag åkte hem och tejpade fast pillemojjen vid benet med silvertejp,
så att den inte skulle avslöja mig..
Jag ringer på hennes dörr klockan fyra och när hon öppnar har hon bara en tunn, tunn negligé på sig..
Ingen bh..
Inga trosor.. -
Hur gick det? -
Jag sparkade henne i ansiktet.

[jannee]

tor 03 aug 2017, 20:13#466619 Marknadsföring

En kvinnlig marknadsassistent förklarar så här:
*Du är tjej och ser en snygg kille på en fest. Du går fram till honom och säger: "Jag är fantastisk i sängen."
Det är direkt marknadsföring.
... *Du är på en fest med massa kompisar och ser en snygg kille. En av dina kompisar går fram till honom, pekar på dig och säger: "Hon är fantastisk i sängen."
Det är annonsering.
*Du ser en snygg kille på ett party. Du går fram till honom, får hans telefonnummer. Nästa dag ringer du och säger: "Hej, jag är fantastisk i sängen."
Det är telefonförsäljning.
*Du ser en kille på en fast, slätar till klänningen. Du går fram till honom, häller upp en drink åt honom. Frågar: Får jag? Lutar dig fram, Låter dina bröst nudda hans hans arm, rättar till hans slips och säger: "Bara på du vet, jag är fantastisk i sängen."
Det är PR (Public Relations).
*Du är på en fest, ser en snygg kille. Han kommer fram till dig och säger: Jag har hört att du är fantastisk i sängen."
Det är ett tecken på ett starkt varumärke. (Brand Recognition)
* Du är på en fest och ser en snygg kille. Han gillar dig men du övertygar honom om att gå hem med din kompis istället.
Det är representation.
*Din kompis kan inte tillfredsställa honom så hon ringer dig.
Det är teknisk support.
En kille kommer in på en fest. han blickar ut över rummet. Inser att han vill ha alla brudar, så han ställer sig på bordet och skriker: " Jag är fantastisk i sängen!!!"
Det är spam ...

[tallen100]

lör 12 aug 2017, 14:52#467796 Ett halvsexigt skämt...


Tre

[jannee]

lör 12 aug 2017, 22:11#467854 Nya moderna tider


Läraren förrättar upprop i klassen första dagen tillbaka i skolan i Malmö.
"Mustafa El Ekh Zeri?"
”Här."
"Achmed El Kabul?"...
"Här."
"Fatima Al Chadoury? "
"Här."
"Abdul Alu Ohlmi?"
"Här."
“Mohammed Ibn Achrha?"
"Här."
"Mi Cha El Ohl Son”.

ingen reaktion och fortsatt tystnad medan alla tittar runt i klassrummet Läraren upprepar.
"Finns någon här vid namn Mi Cha El Ohl Son?”
En pojke reser sig och säger "Ledsen magistern. Jag tror det måste vara jag. Mitt namn uttalas Michael Ohlson”

[jannee]

lör 12 aug 2017, 22:13#467855 En man kommer hemvinglande sent och smyger sig in i huset.
Eftersom hans fru brukar bli grinig när han varit ute och rumlat bestämmer han sig för att ge henne lite oralsex. Han kryper ner i sängen, sätter igång att tillfredsställa henne och hon börjar stöna allt högre tills det går för henne.
Mannen går då på toaletten, men till sin förvåning möter han sin fru.
Hon hyssjar åt honom och viskar:
- Du minns väl att min mamma sover över här i natt?

[jannee]

lör 12 aug 2017, 22:15#467857 När lille Filip en dag öppnade dörren till badrummet visade det sig att där stod mamma och drog fram och tillbaks med pappas snopp.
Filip undrade på barns vis vad det var som försegick.
Hans mor fann sig snabbt och svarade:
- Jo, du förstår pappa har blivit lite rund om magen den sista tiden så jag släpper bara ut lite luft ur honom...
Fadern log generat men lättad över hustruns kvicka svar.
- Det är ingen ide, sa Filip, Så fort du åkt iväg till jobbet kommer grannkärringen och blåser upp honom igen...

[jannee]

lör 12 aug 2017, 22:16#467858 Det var fest i gården ute på den norrländska landsbygden och som förr var brukligt så höll fruntimren till i köket, under ivrigt kaffesörplande och skvallrande, medan karlarna satt i kammaren och läppjade på starkare varor.
Rätt som det var så kom herr’n i huset utfarande ur kammaren och började rumstera om i ett av köksskåpen, tills att han fick tag på det han sökte; En tumstock som han med i hö...gsta hugg hade med sig tillbaka in i till de andra gubbarna.
Kärringarna kastade menande blickar på varandra och flinade en smula; att det skulle bli någon form av mätning var det ju ingen tvekan om och vad det var som skulle mätas gissade de sig till utan allt för mycken möda.
Inifrån kammaren hördes den ena kraftiga skrattsalvan avlösa den andra, men rätt som det var blev det alldeles dödstyst på gubbarna och då säger Kajsa stolt till de andra damerna:
– Nu tog Oskar fram våran!

[jannee]

lör 12 aug 2017, 22:19#467860 Hustrun kommer hem tidigare än väntat och finner sin man i sovrummet älskande med en mycket attraktiv ung kvinna. Hustrun blir naturligtvis upprörd och skriker gråtande:
"Du är ett oförbätterligt svin. Hur vågar du göra så här mot mig en trogen hustru mor till våra barn. Jag lämnar dig och begär omedelbart skilsmässa!"
Mannen svarar: "Vänta nu en minut älskling så jag åtminstone får berätta hur detta hände."
Hustrun säger: "OK men det blir nog de sista ord du säger till mig!!"
Mannen börjar berätta.
"Jag hoppade in i bilen för att åka hem, då bad den här unga damen om lift. Hon såg så deppig, ledsen och försvarslös ut så jag tyckte synd om henne och lät henne komma in i bilen. Jag märkte att hon var mager, inte så välklädd och smutsig. Hon berättade för mig att hon inte ätit på tre dagar så i min medkänsla tog jag med henne hem och värmde upp de enchilada jag gjorde till dig i går, men som du inte åt upp för du ville inte gå upp i vikt.
Den stackars flickan slukade dom och tyckte det var gott.Då hon behövde bli ren föreslog jag att hon skulle ta en dusch.Medan hon tog en lång välbehövlig dusch såg jag att hennes kläder var så trasiga så jag slängde dom och gav henne de där designade jeansen som du inte använt för du tycker de är för tighta.
Så gav jag henne de underkläder du fick av mig på vår bröllopsdag och som du inte använder för du tyckte jag hade dålig smak. Sen hittade jag den där sexiga blusen min syster gav dig i julklapp och som du inte använder bara för att genera henne. Jag gav henne också de dyra bootsen som du köpte i en boutique men som du inte använder för att en annan kvinna på ditt jobb skaffat likadana."
Mannen tog ett snabbt andetag och fortsatte.
"Hon var såå tacksam för att jag förstod hennes situation så när jag följde henne till dörren när hon skulle gå vände hon sig mot mig med tårar i ögonen och frågade:
Är det något mer som din fru inte använder längre?"

[Blivande snickare]

sön 13 aug 2017, 09:56#467902

Det är så skönt att inte göra någonting... och få vila ut efteråt!

The problem is not the problem, the problem is your attitude about the problem.
-Captain Jack Sparrow

[jannee]

tor 17 aug 2017, 22:07#468537 Det blev lite gruff hos ett äldre par i byn.
- Du måste gå ut och fixa utedasset, sa Maja.
- Vad är det med det då? sade Sven surt
- Du måste gå ut och prova för att märka det, sade Maja surt.
Sven satte på sig jackan och traskade ut till dasset.
- Det finns inte något fel på dasset! skrek han
- Du måste sticka ner huvudet i hålet, ropade Maja tillbaka.
- Det gör jag fanimej INTE! vrålar Sven, aldrig i mitt liv!!
- JO, det måste du göra för att ta reda på vad som är fel me'n, ropade Maja.
Sven stack ner huvudet i hålet och skrek:
- Det finns ju inget jävla fel här!!
- Dra upp huvudet igen! ropade Maja.
Sven började dra upp huvudet igen, men plötsligt bräkte han:
- Aaaj faaaaan, mitt skägg har fastnat i sprickorna i sitsen, hjälp mig då, kärring!!
- Ja, kacklade Maja, visst gör det helvetes ont - inte sant

[jannee]

lör 26 aug 2017, 21:49#469755 Ellen och Erik gick i parterapi efter 25 års äktenskap.
Terapeuten frågade:
- Jaha, vad var problemet här då?
Ellen berättade passionerat, snörvlande och smärtsamt om alla problem som paret hade haft under det 25-åriga äktenskapet. Hon berättade om förnekande, brist på ömhet, tomhet, ensamhet, att hon kände sig oälskad och oönskad - en oändlig lista på oemotsedda behov som hon hade saknat under äktenskapet.
Slutligen avbröt terapeuten henne, gick runt skrivbordet och bad Ellen att stå upp. Han kramade om henne, knäppte upp hennes blus och smekte henne ömt samtidigt som han kysste henne. Allt detta framför ögonen på Erik som bara höjde på ögonbrynen.
Efter en stund slutade han, Ellen harklade sig, knäppte blusen och satte sig tyst ned - märkbart generad.
Terapeuten vände sig mot Erik och sa:
- Detta är vad din fru behöver, 3 gånger i veckan Klarar du av det?
Erik funderade ett litet tag och svarade sedan: - Jodå Jag kan släppa av henne här måndagar och onsdagar, men fredagar spelar jag golf hela dagen...

[jannee]

lör 26 aug 2017, 21:51#469756 En man går till arbetsförmedlingen i V:a Frölunda, när han råkar se en lapp om ett jobb på annonstavlan på väggen angående att bli "Gynekolog-assistent".
Klart intresserad stövlar han fram till tjänstemannen som är i tjänst, och frågar:
- Kan du ger mig lite detaljer om det där jobbet? och så pekar han på annonstavlan.
Tjänstemannen tar fram jobbfilen och säger:
- Jaha, jobbet innebär att göra kvinnorna klara för gynekologundersökningen.
Du skall hjälpa dem att ta av deras underkläder, lägga dem på britsen och försiktigt tvätta deras privata delar. Sedan skall du applicera raklödder och sakta, sakta raka bort håret därnere. Och till sist skall du gnida in olja på de ställen du behandlat, så hon är klar för själva gynekologundersökningen.
Lönen är 345.000:- netto om året, men vill du söka måste du åka till Karlstad, och det är 270 km från Göteborg.
Mannen säger då:
- Oh, så jobbet är i Karlstad alltså?
- Nä, svarar tjänstemannen, det är där som slutet på kön är just nu!

[jannee]

sön 27 aug 2017, 11:19#469792 Har också en liten anekdot för för er som inte gillar sex(historier)

Skogsägaren och hans hund satt och tittade på en vilda västernfilm, när skogsägaren plötsligt säger till sin hund;
- Kolla vilken knäppis, cowboyen pratar med sin häst.