Skojigt/Galet

[jannee]

sön 11 jun 2017, 15:24#459113 Brev till familjerådgivaren.


Min fru berättade för en tid sedan att vi hade ont om pengar och jag måste sluta med att konsumera öl.
Idag fann jag hennes kontokorts utskrift och läste att hon hade betalat:
560 kr på make-up
1600 kr på nya kläder
780 kr hos hårfrisörskan
243 kr på manikyr
440 kr på ansiktsbehandling
900 kr på fitness-medlemskap
Jag frågade varför jag skulle ge upp min öl, medan hon bara slösade bort pengar på sådan skit?
Hon sa att hon hade användning för dessa saker för att se vacker ut för mig.
Jag svarade att det var ju det ölen var till för...
Tror du att hon kommer tillbaka?...

[jannee]

tis 13 jun 2017, 19:52#459605 Ja se skåningar

Ett litet zoo hade endast en gorilla. Det var en hona som alltid satt ensam inne i en bur. På senare tid hade hon blivit allt surare och mer aggressiv.
Skötaren, som var helt säker på att det berodde på ensamheten, var nu bekymrad och bestämde sig för att göra något åt det hela.
En dag såg han vaktmästaren, en sur skåning, gå runt och lata sig. Skötaren gick fram till honom och sa:
– Vår gorilla känner sig väldigt ensam och har blivit ett problem för oss. Skulle du kanske kunna tänka dig att … ha sex med henne för 5 000 kronor?
Vaktmästaren tänker efter en stund och svarar sedan:
– Ja, okej – men på 3 villkor. För det första vägrar jag att kyssa henne. Förstått?
– Absolut, svarar skötaren.
– För det andra vill jag inte att någon annan ska få nys om det här!
– Det förblir vår hemlighet, jag lovar. Vilket är det tredje villkoret?
– Jag kommer att behöva lite tid för att få fram pengarna…

[jannee]

sön 25 jun 2017, 01:28#461222 De träffades och blev blixtkära. Killen föreslog att de skulle gifta sig direkt och åka på smekmånad.
Tjejen invänder att visst är vi som gjorda för varann men om det blir några problem… Vi känner ju knappt varandra.
Ingen fara, vi lär känna varandra och är det något som dyker upp så löser vi det då.
Sagt och gjort, de gifter sig och åker iväg på smekmånad till en lyxig semesterort. De trivs och har det underbart tillsammans. En dag vid poolen så kliver killen upp i hopptornet på tiometersavsatsen, gör ett fantastiskt hopp, tre volter med dubbel skruv som han sätter klockrent. Tjejen blir imponerad och frågar om han utövat simhopp under
sin collegetid.
Jag var med i den olympiska truppen och tog guld i simhopp vid olympiaden i Atlanta -96. Jag sa ju att allt skulle gå bra och att vi skulle lära känna varann allteftersom.
En stund senare så hoppar tjejen i bassängen och simmar 20 längder i högt tempo, när hon kommer upp så är hon knappt andfådd. Killen är imponerad och frågar om hon tävlat i simning.
Nej jag har aldrig tävlat, men innan jag träffade dig så var jag glädjeflicka i Venedig och jobbade på bägge sidor om kanalen…

[jannee]

ons 28 jun 2017, 20:35#461694 Tänk efter innan du ställer frågan

Jag mötte en muslim igår, han sa att han hade hela koranen på dvd . Så jag frågade om han kunde bränna en till mig .
Och då bröt helvetet lös .....

[jannee]

tor 06 jul 2017, 16:27#462771 -Mamma vad betyder egentligen impotent?
-Jo om du tänker dig att spela plockepinn med kokt spaghetti....

[JensSkoog]

tor 06 jul 2017, 21:29#462819 Jag är inte på Twitter, Instagram eller facebook, men jag vil ju gärna
dela med mig, så jag vandrar i stan och stannar här och var och
ropar:

..."Idag har jag ätit fläskfilet och potatis"
... "Jag har stedat i vardagsrummet och köpt vita starinljus"
... "Jag har gjort ren mina skor så de skiner"

Nu har jag tre följare: En polis och två sjukskjöterskor

Jack of all trades, master of none!

[Uvskogen]

tor 06 jul 2017, 21:30#462820

Jag är inte på Twitter, Instagram eller facebook, men jag vil ju gärna
dela med mig, så jag vandrar i stan och stannar här och var och
ropar:

..."Idag har jag ätit fläskfilet och potatis"
... "Jag har stedat i vardagsrummet och köpt vita starinljus"
... "Jag har gjort ren mina skor så de skiner"

Nu har jag tre följare: En polis och två sjukskjöterskor

[emoji1] [emoji3] [emoji1]

[Lamarhult]

tor 06 jul 2017, 21:42#462825

Jag är inte på Twitter, Instagram eller facebook, men jag vil ju gärna
dela med mig, så jag vandrar i stan och stannar här och var och
ropar:

..."Idag har jag ätit fläskfilet och potatis"
... "Jag har stedat i vardagsrummet och köpt vita starinljus"
... "Jag har gjort ren mina skor så de skiner"

Nu har jag tre följare: En polis och två sjukskjöterskor

Haha klockren

[Kippen]

fre 07 jul 2017, 16:43#462916 Två förfriskade gossar stannar till i sommarnatten och kissar.
Då säger den ene,
- Varför låter det inget när du pissar?
- Ja pissar ju i stöveln!
- Blir det inte väldigt blött då?
- Nä, Jag pissar ju i Din stövel!

De som tror de vet bäst,
är en riktig plåga för oss som VET BÄTTRE

[Pabene]

lör 08 jul 2017, 15:39#463092 En man från Stockholm hade köpt in sig i ett jaktlag långt upp i Norrland. Nu var han ute på sin första Ripjakt. Han sköt en ripa och gick fram för att plocka upp den. Då hörde han en röst som sa, du rör inte ripan den är min. Han fick syn på den som talat och förstod att det var någon från trakten. Jag har betalat för att få jaga här, sa Stockholmaren. Du rör inte ripan, ska du ha den får du slåss med mig om den. Efter ytterligare diskussion bestämde mannen från trakten att de skulle slå ett slag var, till dess någon blev kvar på marken. Den som fortfarande stod upp skulle få ripan, Och jag börjar, sa han och slog snabbt till Stockholmaren med ett våldsamt slag. När Stockholmaren slutligen reste sig för att utdela sitt slag så sa mannen: Okej du kan ta ripan.

[Robertberg]

tor 13 jul 2017, 00:17#463664 VM i nagelbitning hölls i helgen.
Finalen var så spännande att en i publiken vann.

"Du kan ta smålänningen ur Småland men aldrig Småland ur smålänningen"

[tumpi]

tor 13 jul 2017, 04:51#463669 Vad är det som går o går men aldrig kommer fram till dörren?

En tant på Ikea!

[jannee]

tor 13 jul 2017, 18:47#463768 En svensk och en finne sitter på krogen och skryter om sin uthållighet i vertikalt läge.
Båda anser sig vara riktiga potenshejare och lär orka med så och så många nummer per natt.
Skrytet antar snart ofantliga proportioner.
Lite väl mycket snack och lite verkstad börjar dom båda tycka och kommer fram till förslaget om en liten privat landskamp.
sagt och gjort. Dom skaffar sig varsin villig flicka och tar en taxi till ett hotell och hyr varsitt rum.
Innan dom skiljs kommer dom överens om att skriva resultatet på svarta tavlan i hotellvestibulen.
Svensken går ut hårt och efter tre vändor är hans ork slut. Han tassar ner i vestibulen och skriver tre streck på svarta tavlan, återvänder till rummet och sussar.
På morgonen kommer finnen nedför trappan på skakande knän och svår andnöd. Han går fram till tavlan för att skriva upp sitt resultat tittar upp mot tavlan och utbrister. Etthundraelva!. Perkilä! ... slagen med fyra ...

[jannee]

tor 13 jul 2017, 18:50#463769 Vad är det för likhet mellan
* En plåt brända bullar
* En gravid kvinna
* En frusen öl












Man tog ut den för sent…

[jannee]

tor 13 jul 2017, 18:54#463771 En man ringde hem till sin fru och sa:
- Älskling jag har blivit tillfrågad att hänga med på en fisketur till
Kanada med min chef & en del av hans
vänner. Vi kommer att vara borta en vecka. Det är ett bra tillfälle
för mig för att få den befordran som jag väntat på, så snälla kan du packa
tillräckligt med kläder för en vecka och ställa fram mitt spö och
fiskelåda.
Vi kör från firman så jag kommer förbi och hämtar upp mina saker.
- Förresten! Vill du vara snäll att packa ner min blåa sidenpyjamas?
Frun tänker, det låter lite konstigt men som vanligt är hon den goda
hustrun, gjorde precis vad han bad om.
Följande vecka kom mannen hem lite trött men såg ändå pigg och glad
ut. Frun välkomnade honom och frågade ifall han fångat många fiskar?
Han svarade:
Ja, massor av lax, några Bluegill och några svärdfiskar. Men varför
packade du inte ner min blåa sidenpyjamas som jag bad dig om?
Frun svarade:
Det gjorde jag. Den ligger i din fiskelåda...