Skojigt/Galet

[jannee]

tis 27 dec 2016, 20:32#426623 En kvinnlig ridande polis stoppar en liten pojke på cykel.
- Har du fått din cykel av tomten? frågar polisen
-Ja, säger pojken. Då får du hälsa tomten att det ska sitta ett lyse på. Så nu blir det böter.
Och medan polisen skriver böter, frågar pojken tjurigt:
- Har du fått din häst av tomten?
-Ja, svarar polisen skrattande.
- Då kan du hälsa tomten att fit*an ska sitta bak på hästen och inte ovanpå...

[jannee]

tis 27 dec 2016, 20:35#426627 Mannen kommer hem från en lång resa, vrålkåt.
- Älskling Jag vill älska...
- Oh nej, inte nu jag har sån huvudvärk.
- Det är Ok, säger han och försvinner in i badrummet.
Strax kommer han ut med präktigt stånd och balanserar två Ipren på ollonet.
- Älskling vill du ha dom som sugtabletter eller stolpiller?

[jannee]

tis 27 dec 2016, 20:39#426631 Kanske väl elak


Tankar hos blivande präster

Tolv blivande präster hade studerat hårt i många år för att bli präster och nu stod dom spritt språngande nakna, uppradade i klosterträdgården inför det slutgiltiga provet.
Framför dom stod en enormt sexig, storbystad, ung modell iförd endast minimala kläder. Provet bestod av att den sexiga modellen skulle dansa framför prästkandidaterna som var och en hade en liten klocka fäst med en gummisnodd runt sitt könsorgan. Hördes klockan hade man sumpat sin chans att bli präst eftersom man då inte var fri från syndiga tankar.
Den oemotståndligt vackra modellen började dansa framför den första kandidaten, men inte ett ljud hördes. Hon fortsatte vidare till nästa, men inte ett ljud hördes där heller. Hon dansade framför hela ledet ner till sista man, utan att få en reaktion från någon.
Men när hon började dansa inför den siste prästkandidaten i ledet hördes först en liten ringning som växte och växte tills klockan slutligen ringde och plingade så mycket att den föll till marken. Den fruktansvärt generade unge mannen böjde sig snabbt framåt för att plocka upp klockan.

Då började de elva andras klockor att ringa...

[jannee]

tis 27 dec 2016, 20:41#426632 Kalle kom in på puben och såg dyster ut.
-Vad har hänt? undrade polarna.
-Jo,jag hade varit ute och kört långtradare hela veckan och då jag kom hem på lördagen så var man ju litt tänd på gumman.
Vi kröp i säng och körde igång, och det var då grannen bultade i väggen och skrek:
-NU FÅR NI FAN I MIG SLUTA.
MAN KAN VÄL FÅ LITE LUGN, ÅTMINSTONE ÖVER HELGEN!!!!!!!!!!!

[jannee]

tis 10 jan 2017, 14:31#429470 Fördelen att betala med check

Bertil kom in i den exklusiva juvelerarbutiken med en ung skönhet vid armen. Hon strålade med sin bruna ögon ömsom mot Bertil och ömsom mot grannlåten i montrarna.
- Titta runt och se om det är något du tycker om, sa Bertil och gjorde en svepande gest med armen.
Flickan beskådade och valde länge men fastnade till sist för en makalös diamantring med infattade rubiner.
- En snygg pjäs, nickade Bertil, vad kostar den?
- Tvåhundra tusen kronor viskade försäljaren.
- Bra vi tar den, sa Bertil och skrev ut en check.
Försäljaren log generat och sa:
- Jag är ledsen herrn. men så här sent på fredagseftermiddagen kan vi inte få checken cleara (värdesäkrad) av banken.
- Det gör inget, sa Bertil. behåll både ring och check så hämtar vi ringen på måndag.
På måndagen ringde försäljaren hem till Bertil.
- Jag måste tyvärr meddela att checken inte gick igenom, sa han
- Jag vet, svarade Bertil men du kan inte ana vilken sjutusande helg jag har haft.

[jannee]

tis 10 jan 2017, 14:42#429476 Adam och Eva

En dag vandrade Adam med Gud omkring i Paradisets trädgård. Adam berättade för Gud hur mycket han älskade Eva, hur mycket hon betydde för honom och hur välsignad han var som hade henne. Och Adam började ställa frågor om henne.
- Herre, Eva är så vacker. Varför gjorde du henne så vacker?
Gud, Så att du alltid vill titta på henne.
- Herre, hennes hud är så mjuk. Varför gjorde du hennes hud så mjuk?
Gud: Så att du alltid vill röra henne.
- Herre, hon luktar alltid så gott. Varför gjorde du så att hon luktar så gott?
Gud: så att du alltid vill vara nära henne.
- Du är underbar Herre, och jag vill inte vara otacksam, men varför gjorde du henne så dum?
Gud: Så att hon alltid ska stå ut med dig

[jannee]

tis 10 jan 2017, 16:08#429488 Kvinnans list övergår mannens förstånd.

En rar dam steg in på Bank of Canadas kontor, bärande en väska full med pengar. Hon insisterade att hon absolut ville tala med bankdirektören för att öppna ett konto. "Det gäller mycket pengar"

Personalen tyckte det var onödigt men damen pressade på och efter mycket om och men eskorterades hon av någon av personalen till bankdirektörens fina rum. Direktören som var lite snobbig frågade henne hur mycket pengar hon tänkt sätta in kontot.

Damen svarade kallt, 165 000 dollar och vände upp och ner på sin kasse så alla pengarna ramlade ut över hela hans skrivbord.
Direktören blev naturligtvis nyfiken på hur hon hade fått ihop så mycket kontanter så han utbrast:
- Kära frun, jag är överraskad att ni går omkring med så mycket kontanter. var har ni fått alla dessa pengar från?
Den gamla damen svarade:
- Jag håller på med lite vadslagning.
Direktören svarade då förvånat:
- Vadslagning? Vad då för vadslagning?
Den gamla damen svarade:
- Ja, till exempel kan slå vad om 25 000 dollar att era pungkulor är fyrkantiga.
- Ha, skrattade direktören, det verkar vara ett vansinnigt bet.
- Så ni skulle kunna anta ett sådant bet? frågade damen.
- Absolut, svarade direktören, jag kan anta ert bet för mina kulor är inte fyrkantiga, ha ha.
Den gamla damen sa då:
- OK, eftersom det är mycket pengar inblandande vill jag ta med min advokat i morgon kl 10, bara som vittne.
- Absolut, svarade direktören helt självsäkert.

Den kvällen gick direktören runt och var nervös var vadet han ingått. Han tillbringade en lång tid framför spegeln för att kontrollera pung och kulor Framifrån och båda sidor tills han var absolut säker på att hans kulor var runda och han därmed med lätthet skulle vina vadet.

Precis klockan 10.00 följande morgon dök den gamla damen med sin advokat upp på direktörens kontor.

Hon presenterade sin advokat och upprepade det ingångna vadet:
- 25 000 dollar på att direktörens pungkulor är fyrkantiga, sa damen.
Direktören bekräftade leende det ingångna vadet och den gamla damen bad direktören släppa ned byxorna så att alla tre kunde se. Så ock skedde
Den gamla damen närmade sig direktören och frågade om hon själv kunde få känna efter.
- Visst, sa direktören lite generat, det är ju mycket pengar det gäller så jag förstår om frun vill vara absolut säker.

Precis i detta tillfälle uppmärksammade han advokaten som tyst stod och bankade sitt bakhuvud i väggen. oroligt frågade direktören:
- Vad händer med er advokat, har han blivit sjuk?
Den gamla damen svarade:
- Inte alls, bara det att vi slog vad om 100 000 dollar att jag idag vid 10.00-tiden skulle hålla Bank of Canadas direktörs pungkulor i min hand.

[jannee]

fre 13 jan 2017, 15:33#430105 Det var två unga pojkar i Rom som kom hem med en 20-euro sedel och en 50-euro sedel. Mamman frågade dom hur dom fått så mycket pengar.
- Vi stod utanför bordellen, sa den ene pojken, när en farbror kom ut. Då sa vi till farbrorn att vi visste var farbrorn varit. Då gav han oss 20 euro för att vi skulle vara tysta.
- Sen följde vi efter honom, sa den andre pojken, och när han kom hem rusade vi fram och sa nu visste vi var farbrorn bodde. Då fick vi 50 euro för att hålla tyst.
- Så förskräckligt ni har betett er, utbrast mamman, det är en synd. Nu går ni genast till kyrkan och biktar er.
Pojkarna gjorde som mamman sa och gick iväg till kyrkan. Efter ett tag kom de hem med 100 euro, för nu visste de också var farbrorn arbetade...

[jannee]

fre 13 jan 2017, 15:34#430106 När en mor passerade sin dotters stängda sovrumsdörr hörde hon ett konstigt surrande ljud som verkade komma inifrån.
Hon öppnade dörren och fick se sin dotter ge sig själv en riktig genomgång med en vibrator.
Chockerad frågade hon:
"Vad i hela friden sysslar du med?"
Dottern svarade:
"Mamma, jag är 35 år gammal, ogift och det här är det närmaste en make jag någonsin kommer att komma.
Snälla, gå din väg och lämna mig i fred!"
Dagen efter gick pappan förbi och hörde samma surrande ljud komma från dotterns stängda sovrumsdörr.
När han steg in såg han sin dotter älska passionerat med sin vibrator.
Han frågade bestört vad hon höll på med, varpå hon svarade:
"Pappa, jag är 35 år gammal, ogift och det här är det närmaste en make jag någonsin kommer att komma!!!
Snälla, gå härifrån och lämna mig i fred!"
Några dagar senare kom frun hem från sin tur till ICA.
När hon placerade varorna på köksbänken så la hon märke till det där surrande ljudet igen, men den här gången kom det från vardagsrummet.
Hon gick in och fann sin make sittandes på soffan med en öl, och stirrandes på teven.
Vibratorn låg på sätet bredvid och surrade allt vad den kunde.
Frun frågade:
"Vad i helvete sysslar du med?!?!"
Och maken svarade:
"Jag tittar på hockeymatchen med min svärson."

[hemhuggare]

sön 15 jan 2017, 18:02#430543 En engelsman skulle ha sex första gången med sin tyska flickvän. Han sa att han gärna ville ha ett betyg mellan 1 och 10 och det tyckte hon var ok.
Men i ivern och stundens hetta blev det analt och flickvännen skrek Nein Nein Nein och engelsmannen blev glad för det var det bästa betyget på länge

Det är aldrig för sent att ge upp

[machonisti]

sön 15 jan 2017, 21:08#430617 Arne och Olof sitter och snackar på lunchrasten.
- Nu är det snart dags för semester igen, säger Arne, men i år ska det bli lite ändringar.
- Jaså, varför det då? undrar Olof.
- Jo, de senaste åren har bara inneburit en massa trassel för mig. För 3 år sedan rekommenderade du mig att åka till Bali. Det gjorde jag, men då blev min fru gravid. För 2 år sedan åkte jag till Tahiti och då blev frugan gravid igen. Och förra året åkte jag till Hawaii och då blev förstås frugan min gravid igen.
- Ja, det var ju inget vidare, men vad ska du ändra på i år då?
- Jo, i år tänker jag ta med mig frugan på semestern!

Vedeldande skogsägare, leker med motorsåg på vintern å grävmaskin på sommaren.

[jannee]

tis 17 jan 2017, 16:24#431147 Efter ett intensivt uppvaktande och dansande och erbjudande på drinkar fick den unge mannen följa flickan hem. Det ena ledde till det andra och det slutade med att han fick stanna över natten. Nästa morgon bjöd hon på frukost.
- Hur många killar har du haft före mig? frågade han
Flickan blev tyst och tittade ned.
Han förstod att han gått för långt och insåg att det var av ytterst privat natur.
- Förlåt mig, sa han. Det var inte meningen att göra dig generad.
- Nej, nej sa flickan. Jag räknar fortfarande.

[jannee]

tis 17 jan 2017, 19:56#431208 Maken ringer polisen och anmäler sin maka som försvunnen.
Polisen: Hur var hon klädd?
Maken: Det minns jag inte riktigt, hon bar antingen jeans eller kjol tror jag...
Polisen: Ålder?
Maken: Det minns jag inte heller, vänta nu lite. Hon har iaf fyllt 40 tror jag, för den festen glömmer jag inte, fasiken va full jag blev...
Polisen: Hårfärg?
Maken: Ööööhh, lite åt det ljusare hållet tror jag, brukar aldrig titta så högt...
Polisen: Vikt och längd?
Maken: Haha ja du...inte är hon nån atlet direkt men inte direkt smällfet heller för den delen... tror inte jag någonsin haft koll på det...
Polisen: Färdades hon i någon form av fordon vid försvinnandet?
Maken: Aaaah, hon färdades i min bil...
Polisen: Kan du beskri...
Maken avbryter Polisen...
- Ja, det var Chevrolet Camaro av 69-års modell, kompressormatad 572:a under huven, 6-växlad manuell låda, diffad skottsäker bakaxel, 18x7 tums fälgar fram och 20x10 tums fälgar bak, luftfjädring runt om, Willwood skivor både fram och bak, svart med svart/röd inredning, tonade rutor...ska jag fortsätta?
Sen blir det tyst i telefonen en stund och så hör polisen hur maken snyftar i telefon...
Polisen: LUGN NU!, inte gråta vi ska nog hitta din bil ska du se...

[jannee]

tis 17 jan 2017, 19:58#431209 En liten pojke stod och väntade utanför mataffären på att hans mamma skulle bli klar med inköpen.
Medan han stod där och väntade kom plötsligt en man gående mot honom. Mannen frågade pojken:
”Min son, kan du berätta för mig hur jag kommer till postkontoret?”
Den lilla pojken svarade: ”Självklart! Du går bara rakt ner på den här gatan och när du kommit till slutet svänger du till höger.”
Mannen tackade pojken vänligt och tillade: ”Förresten så är jag den nya prästen här i staden. Jag skulle gärna se dig i kyrkan nu på söndag tillsammans med din mamma. Jag ska då visa er vägen till himmelriket.”
Pojken svarade med ett skratt: ”Men du, snälla… Om du inte ens vet vägen till postkontoret tror jag knappast att du kan visa mig någon väg till himlen.”

[machonisti]

tis 17 jan 2017, 20:42#431229 Föräldrarna firade sin bröllopsdag på annan ort och hade kallat in mormor för att hålla ett öga på sin tonåriga dotter.

Det är fredagkväll och det tonåriga barnbarnet gör sig redo för sin dejt. När hon kommer ner för trapporna har hon en genomskinlig blus utan någonting under.

Mormodern tittar på henne chockerat. ”Du skulle bara våga gå ut så där!” säger hon till flickan.



”Slappna av, mormor,” säger flickan. ”Det är 2016, det är okej att låta rosenknopparna synas lite…” sedan lämnar flickan huset.

Nästa dag kommer barnbarnet ned för trapporna igen, men får en chock när hon ser att mormor sitter där utan kläder på överkroppen.

Flickan skäms nästan ihjäl av åsynen och förklarar för sin mormor att hon har bjudit över kompisar, och ber mormor ta på sig kläder så att kompisarna slipper skämmas.

”Slappna av, gumman,” säger mormor. ”Om du kan visa dina rosenknoppar, då kan väl jag visa mina hängkrukor.”

Vedeldande skogsägare, leker med motorsåg på vintern å grävmaskin på sommaren.