Skojigt/Galet

[tallen100]

tor 17 nov 2016, 15:59#418743

Detta utspelade sig 1967 i USA. Försäljaren från Idaho hade precis kommit fram med tåget till New York där han skulle besöka en stor mässa. Dumt nog hade mannen inte bokat hotellrum innan avresan och insåg snart att alla hotell var fullbokade pga alla mässdeltagare som kom från hela landet.

Han gav till slut upp och tog en taxi till stadsdelen Bronx och hittade till slut ett mindre hotell där en neonskylt med texten "Rum ledigt" ingav hopp. Mannen gick in på hotellet, men den den äldre mannen i receptionen talade om att detta var ett hotell där endast afro-amerikaner fick hyra in sig. Försäljaren fick helt enkelt vända i dörren och fortsätta leta. Men.. efter ytterligare ett flertal misslyckanden hade hans ork börjat ta slut. Då kom han plötsligt på på en idé!

Han köpte en tub skokräm i en butik runt hörnet och smetade in hela ansiktet och sina händer. Sen återvände han till hotellet i Bronx och lyckades faktiskt få ett rum (den äldre mannen i receptionen såg lite illa).

Han bad om väckning prick klockan 8 nästa morgon, annars skulle han inte hinna i tid till mässans invigning klockan 9.30. Mannen var extremt trött efter dagens strapatser och somnade direkt då han lade sig på sängen.

Morgonen därpå ringde telefonen. Mannen svarade sömndrucket "Hallå", varpå en röst i andra änden luren sade "Ni hade begärt väckning!". Han lade på luren och tittade på sin klocka. Den var redan halv nio!! Han sprang ut ur hotellrummet, ut på gatan och lyckades få tag i en taxi som körde iväg i full fart. Nu var det bråttom!

Mannen är fortfarande ganska dåsig efter det hastiga uppvaknandet och märker först efter en stund att.. han är svart! Händer och ansikte är mörkt till färgen, han tittar förskräckt i backspegeln och börjar försöka få bort det svarta, men utan resultat. Han gnider, gnuggar och river förtvivlat men inget händer...









De hade väckt fel kille

[svenssons]

tor 17 nov 2016, 22:17#418810

Detta utspelade sig 1967 i USA. Försäljaren från Idaho hade precis kommit fram med tåget till New York där han skulle besöka en stor mässa. Dumt nog hade mannen inte bokat hotellrum innan avresan och insåg snart att alla hotell var fullbokade pga alla mässdeltagare som kom från hela landet.

Han gav till slut upp och tog en taxi till stadsdelen Bronx och hittade till slut ett mindre hotell där en neonskylt med texten "Rum ledigt" ingav hopp. Mannen gick in på hotellet, men den den äldre mannen i receptionen talade om att detta var ett hotell där endast afro-amerikaner fick hyra in sig. Försäljaren fick helt enkelt vända i dörren och fortsätta leta. Men.. efter ytterligare ett flertal misslyckanden hade hans ork börjat ta slut. Då kom han plötsligt på på en idé!

Han köpte en tub skokräm i en butik runt hörnet och smetade in hela ansiktet och sina händer. Sen återvände han till hotellet i Bronx och lyckades faktiskt få ett rum (den äldre mannen i receptionen såg lite illa).

Han bad om väckning prick klockan 8 nästa morgon, annars skulle han inte hinna i tid till mässans invigning klockan 9.30. Mannen var extremt trött efter dagens strapatser och somnade direkt då han lade sig på sängen.

Morgonen därpå ringde telefonen. Mannen svarade sömndrucket "Hallå", varpå en röst i andra änden luren sade "Ni hade begärt väckning!". Han lade på luren och tittade på sin klocka. Den var redan halv nio!! Han sprang ut ur hotellrummet, ut på gatan och lyckades få tag i en taxi som körde iväg i full fart. Nu var det bråttom!

Mannen är fortfarande ganska dåsig efter det hastiga uppvaknandet och märker först efter en stund att.. han är svart! Händer och ansikte är mörkt till färgen, han tittar förskräckt i backspegeln och börjar försöka få bort det svarta, men utan resultat. Han gnider, gnuggar och river förtvivlat men inget händer...









De hade väckt fel kille

????

[jannee]

fre 18 nov 2016, 22:28#419004 Turken går fram till en kille på torget.
-Hej kära svensk, jag vill tacka dig för att jag fått komma till ert underbara land. Killen tittar på honom och svarar:
-Jag är inte svensk, jag kommer från Bosnien.
-Oj då förlåt så mycket.
Han går fram till nästa kille på torget och upprepar samma sak, även denna kille tittar på honom och svarar:
... -Jag är inte svensk, jag kommer från Irak.
Detta upprepar sig ett par gånger och tillslut blir Turken förbannad och ropar högt, -Hallå finns det någon svensk här?
Då svarar en kille i mängden:
-Du, dom är på jobbet till klockan fyra!

[jannee]

fre 18 nov 2016, 22:33#419009 DU VET ATT DU ÄR EN RIKTIG NORRLÄNNING NÄR:

Du tycker det är trafikstockning för att 10 bilar väntar på att få köra om en traktor på E4.
Du mäter avstånd i timmar.
Du ser folk ha på sig jaktkläder vid sociala evenemang.
Du installerar säkerhetslarm i ditt hus och tar det som extra tillval till bilen men lämnar båda olåsta.
Du kör 100 km/t i en halvmeter djup snö och snöstorm utan att ens blinka
Minst en av dina grannar bränner sprit hemma och alla vet om det, t o m polisen för det är hans bror.
Du har startkablar i bilen och din fru vet hur hon ska använda dem eller om du är fru så vet du hur du använder dom.
Du tycker en EPA-traktor är ett suveränt färdmedel för din son, mellan moppe- och körkortsåldern.
Du vet vad en person menar när de formar läpparna till ett O och suger in luft.
Att "klä upp sig" innebär att stoppa in fleeceskjortan i dina jeans och sätta på sig ett par rena skoterkängor.
Du träffar en ny person är din första fråga vem som är dennes föräldrar/syskon.
Du faktiskt har åkt 20 mil t/r för en fest.
Skolorna inte stänger för att det snöar.
Det är status att vara tillsammans med någon från en annan kommun.
Du har i princip inte något val än att vara "buksvåger/svägerska" med någon du mer eller mindre känner.
Du tycker att män som har rosa tröjor är gay.
Du tycker att folk i storstan klär sig lustigt för att två år senare "trendigt" ha liknande kläder.
Du, i din ungdom, visste exakt till vilket uteställe dina vänner skulle en lördagskväll det fanns bara ett.
Du tar en promenad för att motionera och 5 personer stannar för att fråga om du ska ha skjuts.
Din lärare förväxlade dig med ditt syskon eller din moder/fader.
Du inte blinkar för att svänga eftersom alla vet vart du ska i alla fall.
Du ringer till fel person men blir hänvisad till rätt nummer.
Halva kommunen håller andan när ett företag hotar lämna orten.
Du skrattar för fullt när du läser detta för du vet att det är sant och sen vidarebefordrar du det till alla i din adressbok... vilket faktiskt är halva stan
Jannee

[jannee]

tor 24 nov 2016, 20:35#420006 En urolog kommer in på sin stamrestaurang och blir snabbt hänvisad till sitt vanliga bord.
Han ser då en vacker, sexig, blondin två bord bort, som också sitter ensam. Han ber kyparen skicka över husets dyraste champagne till kvinnan.
Kyparen hämtar champagneflaskan och går över till kvinnans bord.

Men istället för att låta kyparen öppna flaskan låter kvinnan den vara oöppnad och ger kyparen en lapp.
Lappen överlämnas till urologen och den lyder:
”Om jag ska acceptera champagnen från dig så förväntar jag mig att du har en Mercedes i garaget, 10 miljoner på banken och 18 cm i byxorna!”

Urologen skickar då tillbaka en lapp med följande text:
”Kära Fröken! I mitt garage står en Ferrari F40, jag är god för 90 miljoner, men inte ens du är läcker nog för att jag ska kapa kuken 10 cm, så skicka tillbaka flaskan!”

[jannee]

tor 24 nov 2016, 20:37#420007 Hur smart är Stefan Löfven?

Stefan Löfven reser till Washington för ett möte med Barak Obama. Efter att de ätit middag säger Obama:
– Well Stefan, I don’t know what you think of your ministers but mine are all bright and brilliant.
– How do you know? frågar Löfven.
– Oh well, It’s simple,säger Obama. They all have to take special test before they can be a minister, wait a second.
Han vinkar till sig Madeleine Albright och frågar henne:
– Tell me Madeleine, who is the child of your father and mother who isn’t your brother or sister?
– Ah it’s simple, Mr President, svarar Albright, It’s me!
– Well done, Madeleine, säger Obama och Löfven är mäkta imponerad.

Efter att samtalen avslutats åker vår vän Löfven tillbaka till Stockholm igen. På flyget hem sitter han och tänker på intelligensnivån bland de svenska ministrarna i regeringen.
Väl hemkommen ringer han till Gustav Fridolin och ber honom komma in på sitt kontorsrum. Fridolin gör som Löfven sagt och infinner sig på kontoret omgående.
– Gustav, säger Löfven med en lurig ton på rösten. Säg mig: vem är barn till din mor och din far, men är inte din bror eller din syster?
Fridolin tänker, tänker och tänker men kan inte komma på svaret.
– Kan jag få ytterligare lite betänketid?, säger Fridolin.
– Du får 24 timmar, säger Löfven.
Fridolin går tillbaka till kontoret och tänker så det knakar. Efter att ha grubblat en stund kallar han in Åsa Romson och sin stab. Han lägger fram problemställningen för dem men ingen kan komma på lösningen.
Efter att 20 av de 24 timmarna har gått börjar Fridolin få panik. Ingen har hittills kommit på svaret och sömnlöst grubblande får han en idé. Han ska ställa frågan till Anders Ygeman, den smartaste i regeringen enligt Fridolin.
Han ringer till Anders Ygeman.
– Anders, du måste hjälpa mig, säger Fridolin. Stefan har gett mig en sån där nästan olöslig fråga igen och nu tror jag att min ministerpost står på spel.
– Hur lyder frågan?, säger Ygeman och Fridolin ställer den:
– Vem är barn till din mor och far, men är inte din bror eller din syster?
– Enkelt, svara Ygeman. Det är ju jag!
– Ja, självklart, säger Fridolin som nu löper över till Stefan Löfven och redan i korridoren ropar han:
– Stefan, nu har jag svaret!. Det är Anders Ygeman.
Med förnöjsam blick sätter han sig ner i besöksportföljen framför Stefan. Statsministern tittar med en trött och sorgsen blick på Fridolin.
– Det var synd det här Gustav, men svaret är fel. Rätt svar ska vara Madeleine Albright.

[machonisti]

tor 24 nov 2016, 22:58#420051 Det norrgående tåget rullade just iväg från stationen när tre män kom springande för allt vad de var värda längs perrongen. Alla tre rusade efter tåget.
De två männen som var närmast tåget hann i sista stund kasta sig upp på den sista vagnen. Den tredje blev kvar på plattformen. Mållös stod han först och stirrade efter det bortrullande tåget och brast sedan ut i ett hjärtligt skratt.
Stinsen gick förbi och frågade:
- Vad är det som är så roligt? Du missade ju tåget.
- Ja, jag gjorde det! Men mina övervakare hann med!

Vedeldande skogsägare, leker med motorsåg på vintern å grävmaskin på sommaren.

[fax]

tor 24 nov 2016, 23:50#420071 ....åsså var det han som fick ett brev från Apoteket med följande meddelande:

Hostmedicinen, som ni fick, som det stod Höstmedicin på, skulle det stått Hästmedicin på

[jannee]

fre 25 nov 2016, 14:56#420147 Herr och fru Andersson kunde inte få barn. Därför bestämde de sig att anlita en spermadonator, så att de kunde bilda familj.
På dagen då spermadonatorn skulle komma, kysste herr Andersson sin fru adjö och sa: ”Ok, nu går jag, spermadonatorn borde snart vara här.”
En halv timme senare ringde helt tillfälligt en babyfotograf, som gick från hus till hus med förhoppning om att få ett uppdrag, på dörren och sa: ” God morgon, jag kommer för…”
”Åh, du behöver inte förklara något”, avbröt fru Andersson nervöst,”jag har väntat på dig.”
”Verkligen”, häpnade fotografen, ”det är jo bra! Visste du att bebisar är min specialitet?”
”Nåja, min man och jag hade hoppats på det. Varsågod och kom in och sätt dig.”
Efter en stund frågade hon rodnande: ”Så…var ska vi börja?”
”Du kan lugnt lämna det upp till mig. Jag brukar försöka två gångar i badkaret, en gång på soffan och kanske ett par gångar i sängen. Ibland kan också mattan i vardagsrummet vara väldigt tilltalande. Där kan man nämligen breda ut sig så underbart bra.
”Badkar, mattan i vardagsrummet…? Inte att undra på att det aldrig fungerade hos mig och Klaus.
”Nåja, fru Andersson, ingen av oss kan garantera succé varje gång. Men om vi provar olika positioner och jag skjuter från 6 eller 7 vinklar, då är jag övertygad om att ni kommer att vara förtjusta över resultatet.”
”Åh herregud, det är en hel del!” flämtade fru Andersson.
”Ni måste förstå fru Andersson, att i min bransch borde en man alltid ta sin tid. Jag skulle kunna vara inne och ute igen på 5 minuter, men då skulle du med säkerhet vara besviken.”
”Det visste jag inte”, sa fru Andersson tyst.
På det öppnade fotografen sin koffert och tog ut en mapp med baby-bilder.
”Dessa har jag skapat i bussen”, förklarade han.
”Åh, herregud!” ropade fru Andersson.
”Och de här tvillingarna blev som förväntat helt underbara – med tanke på hur svårt det var att jobba med deras mor!”
”Hon var svår?” frågade fru Andersson.
”Tyvärr ja, till slut fick fick vi gå ut i parken för att uträtta uppdraget ordentligt. Folk stod på fyra-fem rader för att få sig en titt.”
”Fyra-fem rader?” flämtade fru Andersson med uppspärrade ögon.
”Ja, naturligtvis, och det för mer än 3 timmar. Modern ropade och gav instruktioner – jag kunde knappt koncentrera mig. Och när det började skymma fick jag skynda mig att skjuta. Men när sedan också ekorrarna började knapra på min utrustning var jag tvungen att packa upp i all hast.
Fru Andersson lutade sig fram: ”Du menar de knaprade på din, ehm…utrustning???”
”Ja, fru Andersson, det stämmer. – Ok, när du är redo ska jag ställa upp mitt stativ och vi kan börja arbetet med en gång.”
”Stativ???”
”Naturligtvis fru Andersson, jag använder ett stativ för att placera min apparat på det. Den är alltför tung att hålla i händerna hela tiden.”
Därpå svimmade fru Andersson ….

[jannee]

sön 27 nov 2016, 12:56#420491 Rulle, som hade gjort kanonkarriär inom företaget och tagit sig upp till VD med eget kontor och en ung vacker sekreterare, som han inte var sen att inleda ett förhållande med. Problemet var ju bara det, att det alltid vimlade av kunder inne på kontoret så de fick prata i kod genom snabbtelefonen. En dag kände sig Rulle på humör, så han slog numret ut och sa:
– Kan fröken Jonsson komma in och ta ett meddelande?
– Nej, tyvärr, svarade hon, som hade kunder därute, jag har rött band i maskinen dessutom!
Rulle fattade galoppen, han hade inte mycket att välja på, men några dagar senare, när tjejen kände sig bättre, var fri från det s.k. röda bandet och inga kunder var att vänta, slog hon numret in till chefen och sa:
– Jo, chefen, jag kan komma in och ta det där “stenogrammet” nu!
– Tyvärr, svarade han, det är för sent! Jag har redan dragit ut det för hand!
– Jaså, det var ju synd! Hade jag vetat att det var så bråttom hade jag kunnat ta det muntligt

[jannee]

sön 27 nov 2016, 21:06#420570 Två kompisar (män) spelar en runda golf och de kommer ikapp två kvinnor som inte spelar lika snabbt.
En av männen stegar upp till kvinnorna för att fråga om männen kan få spela förbi. Mannen kommer tillbaka till sin kompis och säger att han inte förmådde sig att säga något. Det var nämligen hans fru och hans älskarinna som spelade framför.
Han ber sin kompis istället.

Kompisen återvänder och säger samma sak.

[jannee]

mån 28 nov 2016, 16:21#420673 Den blyge drängen Erik hade köpt 2 värphönor i stan och var på väg hem, när han mötte grannpigan Eva som undrade om dom inte kunde göra sällskap, det började att bli mörkt och hon ville inte gå själv. Snäll som Erik var så gjorde han Eva sällskap.
Rätt som det är så säger Erik:
- Du Eva om vi genar igenom skogsdungen här så tjänar vi säkert 20-30 min.
- Nä säger Eva:
- Det vet jag inte om jag går med på.
Erik:
- Varför inte det?
Eva:
- Ja tänk om vi går där inne och mitt i alltihopa så blir du så kåt och brunstig och trycker upp mig mot ett träd och börjar skaka om mig redigt där inne...
Erik:
- Men snälla Eva det är väl inte så troligt, dessutom så bär jag ju mina 2 värphönor.
Eva:
- MEN HERREGUD NÅGOT KAN VÄL JAG HÅLLA...

[JörgenO]

mån 28 nov 2016, 16:27#420675

Hur smart är Stefan Löfven?

Stefan Löfven reser till Washington för ett möte med Barak Obama. Efter att de ätit middag säger Obama:
– Well Stefan, I don’t know what you think of your ministers but mine are all bright and brilliant.
– How do you know? frågar Löfven.
– Oh well, It’s simple,säger Obama. They all have to take special test before they can be a minister, wait a second.
Han vinkar till sig Madeleine Albright och frågar henne:
– Tell me Madeleine, who is the child of your father and mother who isn’t your brother or sister?
– Ah it’s simple, Mr President, svarar Albright, It’s me!
– Well done, Madeleine, säger Obama och Löfven är mäkta imponerad.

Efter att samtalen avslutats åker vår vän Löfven tillbaka till Stockholm igen. På flyget hem sitter han och tänker på intelligensnivån bland de svenska ministrarna i regeringen.
Väl hemkommen ringer han till Gustav Fridolin och ber honom komma in på sitt kontorsrum. Fridolin gör som Löfven sagt och infinner sig på kontoret omgående.
– Gustav, säger Löfven med en lurig ton på rösten. Säg mig: vem är barn till din mor och din far, men är inte din bror eller din syster?
Fridolin tänker, tänker och tänker men kan inte komma på svaret.
– Kan jag få ytterligare lite betänketid?, säger Fridolin.
– Du får 24 timmar, säger Löfven.
Fridolin går tillbaka till kontoret och tänker så det knakar. Efter att ha grubblat en stund kallar han in Åsa Romson och sin stab. Han lägger fram problemställningen för dem men ingen kan komma på lösningen.
Efter att 20 av de 24 timmarna har gått börjar Fridolin få panik. Ingen har hittills kommit på svaret och sömnlöst grubblande får han en idé. Han ska ställa frågan till Anders Ygeman, den smartaste i regeringen enligt Fridolin.
Han ringer till Anders Ygeman.
– Anders, du måste hjälpa mig, säger Fridolin. Stefan har gett mig en sån där nästan olöslig fråga igen och nu tror jag att min ministerpost står på spel.
– Hur lyder frågan?, säger Ygeman och Fridolin ställer den:
– Vem är barn till din mor och far, men är inte din bror eller din syster?
– Enkelt, svara Ygeman. Det är ju jag!
– Ja, självklart, säger Fridolin som nu löper över till Stefan Löfven och redan i korridoren ropar han:
– Stefan, nu har jag svaret!. Det är Anders Ygeman.
Med förnöjsam blick sätter han sig ner i besöksportföljen framför Stefan. Statsministern tittar med en trött och sorgsen blick på Fridolin.
– Det var synd det här Gustav, men svaret är fel. Rätt svar ska vara Madeleine Albright.

Ovanstående hade kunnat vara roligt men jag finner beskrivningen som lite för nära verkligheten och skrattet fastnar i halsen.

Husqvarna 445, Yanmar2001D+kran o huggarvagn

[jannee]

tis 29 nov 2016, 16:24#420842 Är man soldat i finska armén så har man två möjligheter. Antingen överlever man eller också dör man. Överlever man så är det inget mer med det, men dör man så har man ytterligare två möjligheter.

Antingen begravs i en massgrav eller så begravs man ensam. Begravs man i en massgrav så är det inget mer med det, men begravs man ensam har man ytterligare två möjligheter.

Antingen blir man en blomma eller så blir man ett träd. Blir man en blomma så är det inget mer med det, men blir man ett träd så har man ytterligare två möjligheter.

Antingen blir man ved eller också blir man papper. Blir man ved är det inget mer med det, men blir man papper så har man ytterligare två möjligheter.

Antingen blir man vanligt papper eller också blir man toapapper. Om man blir vanligt papper är det inget mer med det, men blir man toapapper så har man ytterligare två möjligheter.

Antingen kommer man till herrarnas eller också kommer man till damernas. Kommer man till herrarnas så är det inget mer med det, men kommer man till damernas så har man ytterligare två möjligheter.

Antingen blir man torkad där fram eller så blir man torkad där bak. Blir man torkad där bak så är det inget mer med det, men blir man torkad där fram så är det trots allt inte så dumt att ha gått med i finska armén.

[Tåndemåla]

tis 29 nov 2016, 21:27#420916 Den sista vitsen finns som en låt på youtube men i annan skepnad. Sök på, I magen på Annett.