Skojigt/Galet

[jannee]

lör 29 okt 2016, 21:52#415376 De 3 döttrarna gifte sig alla på samma dag.
Eftersom mamman var lite orolig för hur deras sexliv skulle bli, fick hon dem att lova att de skulle skicka ett vykort till henne så fort de kunde från smekmånaden med ett par ord om hur de upplevt sex inom äktenskapet.
Den första dottern skickade ett kort från Hawaii två dagar efter bröllopet.
...
På kortet stod endast ett ord, 'Nescafe'. Mamman var först lite förbryllad, men fick sedan en idé och gick ut i köket och hämtade burken med Nescafe.
På den stod: 'Good till the last drop.' Mamman rodnade, men var glad för sin dotters skull.
Den andra dottern skickade ett kort från Vermont en vecka efter bröllopet och på kortet stod: 'Benson & Hedges'. Nu visste mamman att hon skulle gå direkt och hämta sin mans cigaretter. Och hon läste på Benson &
Hedges-paketet: 'Extra Long. King Size.' Mamman Blev lite generad, men självklart blev hon glad för sin dotters skull.
Den tredje dottern åkte till Karibien på sin smekmånad. Mamman väntade en vecka, men inget kort. Ännu en vecka gick och fortfarande inget kort. Sen efter en hel månad, så kom äntligen ett kort. Med väldigt darrig handstil stod det: 'British Airways'.
Mamman tog fram sin senaste Harper's Bazaar magazine och medan hon befarade det värsta, bläddrade hon igenom sidorna. Slutligen hittade hon annonsen för British Airways. Där stod: 'Six times a day, seven days a week, both ways.

[jannee]

lör 29 okt 2016, 21:54#415377 Får väl sluta med ett rumsrent

Frukostflingorna
Kenneth höll på att lägga ett puzzel, men behövde lite hjälp. Han ringde till sin vän Olof.
- Olof, kan du komma hit och hjälpa mig med mitt puzzel? Det är en tupp på framsidan av kartongen, men jag förstår inte hur man skall kunna lägga ihop bitarna så att de passar! Efter ett tag kom Olof hem till Kenneth. Han tittade på bitarna som var utspridda på bordet.
- Kenneth, du kan lägga tillbaka dom här i kartongen igen. Det är inte ett puzzel - det är ett Kellog´s paket ...

[jannee]

lör 29 okt 2016, 21:56#415379 Tjena!
Polisen stoppar en bil i Södertälje o gratulerar irakiern: -Grattis ni är den 1000e bilisten som kom ihåg bältet.Ni har vunnit 10.000kr vad ska ni göra med pengarna? -Jag tror jag ska ta körkort svarade irakiern,då säger kvinnan på passagerarsidan: -Lyssna inte på honom! Han säger så mycket dumt när han har druckit för mycket. Då säger en man i baksätet:idi*ter! Jag visste att vi inte skulle komma långt i den här stulna biljäveln.En pinsam tystnad uppstår tills ett dovt ljud från bagageluckan hörs: -Har vi kommit över gränsen än?


En journalist skulle skriva om en gammal bonde som levt hela sitt liv i en avlägsen by, så han reste dit för en intervju.
Efter att ha vandrat runt en stund på gården bjöd bonden på kaffe.
Journalisten:
- Vad är det roligaste som hänt dig här i byn?
Bonden:
- Jo, en gång gick grannens dotter vilse i skogen och alla män bildade en skallgångskedja och när vi hittade henne så satte vi på henne allihop!
Journalisten:
- Men va fan, det kan jag ju inte skriva om. Finns det inget annat roligt som hänt dig?
Bonden:
- Jo, en gång gick grannens får vilse i skogen och alla män i byn bildade en skallgångskedja och när vi hittade det så satte vi på det allihop!
Journalisten:
- Men herregud det kan jag ju inte heller skriva om, fattar du väl? Om vi vänder på frågan då: vad är det sorgligaste som hänt dig här i byn?
Då såg bonden mycket ledsen ut, gömde huvudet i händerna innan han sa...
- Jo, en gång gick jag själv vilse i skogen...

[jannee]

tor 03 nov 2016, 15:19#416108 En mycket framgångsrik advokat parkerade sin splitternya Ferrari framför kontoret för att stolt visa upp den för sina kollegor. När han klev ur kom en lastbil för nära trottoarkanten och körde rakt i sidan på Ferrarin och slet av förardörren!
Lyckligtvis var en polis i en polisbil tillräckligt nära för att se olyckan och körde upp bakom Ferrarin med blinkande lampor.
Men innan polisen hade en chans att ställa några frågor började advokaten skrika hysteriskt om hur hans Ferrari, som han hämtat ut dagen innan, nu var helt förstörd och aldrig skulle bli densamma oavsett hur bra bilplåtslagare han skulle få tag på för att reparera den.
Efter att advokaten slutligen slutat gorma skakade polisen på huvudet i avsky och misstro.
“Jag kan inte begripa hur materialistiska ni advokater är”, sa han. “Du är så fokuserad på dina ägodelar som du försummar det viktigaste i livet.”
“Hur kan du säga en sådan sak”? frågade advokaten.
Polisen svarade: “du inser inte ens att halva din vänstra arm saknas? Den slets av när lastbilen träffade dig! ”
“Åh, min Gud!”, skrek advokaten och tittade på den blödande stumpen,
“Min Rolex!”

[jannee]

tor 03 nov 2016, 15:20#416109 Det var 2 pojkar som hade varit och knyckt jordgubbar hos grannen och bestämde sig för att gå upp till kyrktornet där de kunde dela upp alla jordgubbarna. På vägen upp till tornet så tappade dom 2 jordgubbar men lät de ligga kvar på trappan. Väl där uppe så började de dela på jordgubbarna.
-En gubbe till mig och en gubbe till dig.
Medan de satt där och delade, så gick vaktmästaren förbi och fick höra:
... -En gubbe till mig och en gubbe till dig. Så vaktmästaren sprang så fort han kunde ut till expeditionen där prästen satt och sa:
-Du kommer inte att tro mig men gud och djävulen håller på att dela upp oss människor.
Så prästen och vaktmästaren sprang iväg till kyrktrappan och lyssnade och än en gång hördes:
-En gubbe till mig och en gubbe till dig
Sen så blev det tyst varav en av dom sa:
- Men du! Vi glömde ju dom 2 gubbarna i trappan!

[machonisti]

lör 05 nov 2016, 19:48#416572 Fru Andersson i Uppsala hade en taxtik som hette Viola. Eftersom hon inte ville att tiken skulle komma hem med valpar, smorde hon in Viola med bensin för att på det viset vilseleda och avskräcka hanhundarna när det var löptid. Men en dag slet sig Viola och försvann. Fru Andersson satte in en annons i lokaltidningen:
”Tiken Viola bortsprungen men torde vara lätt att känna igen därför att hon luktar bensin. Tel. 018.
”Nästa dag stod det en svarsannons i tidningen:
”Tiken Viola sedd i Salabackar. Bensinen troligen slut, annan tax skjuter på.”

Vedeldande skogsägare, leker med motorsåg på vintern å grävmaskin på sommaren.

[th]

lör 05 nov 2016, 20:44#416584

Skulle butiken hemmavid göra som i Jannees fall så skulle den få klabba igen omgående!!

En version finns på:
https://petterssonsblogg.se/2016/10/27/ ... -ovantade/
https://www.facebook.com/ICA/posts/10153816883471338
Man kan ju fundera över vem som startat historien

[isteskog]

lör 05 nov 2016, 22:07#416614 J--klar i min låda, vilka kommentarer det blev på den händelsen .....

[jannee]

sön 06 nov 2016, 10:28#416691 Det satt en Finne och en jude i en bastu.
Juden:
- Jag ser att du också är omskuren-
Finnen:
- Jaså, jaja.. men i Finland kallar vi det för slitage...

[jannee]

sön 06 nov 2016, 10:29#416692 En man snubblade över en gammal lampa.
Han tog upp den, gnuggade den och ut dök en ande.
Anden sade: OK. Du släppte ut mig, bla bla bla.
Men jag är arg, så du får bara en önskan!
Mannen tänkte och sade: Jag har alltid velat åka till Hawaii, men jag är rädd för att flyga och jag blir lätt sjösjuk.
... Kan du bygga mig en bro så att jag kan köra dit ?
Anden skrattade och sa: Omöjligt! Tänk på logistiken för det ! Hur skulle stödpelarna når botten av Stilla havet ? Tänk på hur mycket betong ... hur mycket stål det skulle gå åt !
Nej, tänk på en annan önskan.
Efter lite tänkande sade han, jag har skilt mig fyra gånger.
Mina fruar har sagt att jag är okänslig och inte bryr mig om dom.
Jag önskar att jag kunde förstå kvinnor ...
veta hur de känner, vad de tänka när de ger mig den tysta behandlingen ... veta varför de gråter, veta vad de egentligen vill när de säger "ingenting" ... veta hur man gör dem verkligen lyckliga.
Anden suckade och frågade: Vill du att bron ha två eller fyra körfält ?

[jannee]

sön 06 nov 2016, 10:30#416693 Två par satt och spelade kort. Leif råkade av misstag tappa några kort på golvet. När han böjde sig ner under bordet för att plocka upp dem noterade han att Anders fru, Eva, inte hade några underkläder på sig! Lite chockad av detta råkade han slå i huvudet under bordet och rodna kraftigt. Senare när Leif gick till köket för att hämta lite förfriskningar, följde Eva honom dit och frågade förföriskt...:
- Såg du någonting under bordet som du gillade? Leif erkände:
- Hmm, ja det gjorde jag. Hon sa:
- Du kan få det, men det kostar dig 1000 kronor.
Efter en minut eller två, indikerade Leif att han var intresserad. Hon berättar för honom att eftersom Anders jobbar på fredagseftermiddagar och Leif inte gjorde det, så skulle han komma hem till henne runt två-tiden på fredag. Dagen kom och Leif åkte till hennes hus. Efter att ha betalat henne 1000 kronor gick de till sovrummet och hade sex ett par timmar, sen gick Leif.
Anders kom hem vid 6-tiden på eftermiddagen och frågade sin fru:
- Kom Leif förbi under eftermiddagen?
Helt överraskad av frågan svarade Eva:
- Ja, han kom förbi i ett par minuter.
Nästa fråga Anders ställde var:
- Gav Leif dig 1000 kronor?
Eva trodde nu att Anders visste om allt, så hon svarade:
- Ja, han gav mig 1000 kronor.
- Bra, säger Anders, Leif kom förbi kontoret i morse och lånade 1000 av mig och han sa att han skulle åka förbi vårt hus i eftermiddag och betala tillbaks pengarna till mig. Det är skönt att ha vänner man kan lita på!

[jannee]

sön 06 nov 2016, 10:35#416695 En man hade tillbringat natten hos en glädjeflicka.
På morgonen sov hon fortfarande djupt och han kunde inte motstå ett
litet hyss, så han rakade av hennes buske innan han gick.
När kvinnan vaknade blev hon så förbannad att hon polisanmälde
händelsen.
Polisen bläddrade och slog i lagboken men hittade ingen adekvat brottsrubricering.
Men till slut hittade han en i sjöfartslagen som passade:
"Olaga borttagande av ruska i allmän farled"

[jannee]

sön 06 nov 2016, 10:37#416696 En bordellmamma går till den lokala prästen för att lösa sina problem.
- Hej, jag har två talande papegojhonor, säger hon. Allt de kan säga är: Hej, vi är prostituerade, vill du ha lite skoj?
- Usch, det är ju hemskt, instämmer den lokala prästen. Men jag tror att jag har lösningen på ditt problem. Jag råkar nämligen ha två papegojhanar som jag har tränat till att endast be och läsa bibeln. Om vi parar ihop dina fåglar med mina så tror jag att dina kanske kan sluta tala syndigt och lära sig något ur den heliga skrift istället.
Dagen därpå tar bordellmamman med sig fåglarna hem till prästen och sätter dem i samma bur som papegojhanarna, som är i full färd med att be och läsa bibeln.
- Hej, vi är prostituerade, vill du ha lite skoj? säger bordellmammans papegojor.
Den ena av papegojhanarna vänder sig till den andra och kväker:
- Slå igen bibeln nu, Janne! Vi har blivit bönhörda!

[jannee]

sön 06 nov 2016, 10:40#416697 Kalle 8 år går i andra klass.
När fröken står och skriver på svarta tavlan en varm försommardag iklädd ett linne så utbrister Kalle "Fröken du har rakat dig i armhålan"!
Fröken blir både förvånad och lite frustrerad och tycker väl inte att en 8 åring ens ska fundera över något sådant?
Så hon skickar ut honom i korridoren resten av lektionen.
Nästa timme så skriver hon på svarta tavlan igen, dock m...ed den andra handen varpå Kalle igen utbrister "Fröken du har rakat dig i den andra armhålan också"!
Nu blir fröken minst sagt irriterad och säger
"små pojkar som du ska inte bry sig om sådant, nu får du gå hem och tänka över vad du sagt och komma tillbaka på måndag"
På måndagen så står fröken och skriver igen på svarta tavlan och råkar bryta av kritan, hon böjer sig ner och tar upp den varpå Kalle plockar ihop sina skolböcker, går fram till dörren, vänder sig till klassen och säger "Vi syns i trean"...

[jannee]

sön 06 nov 2016, 10:41#416698 Smålandsbonden ringer sin son några dagar före julafton.
- Jag vill inte förstöra helgen för dig, men jag måste tala om att din
mamma och jag ska skiljas. 45 års olycka får räcka !
- Va pratar du om pappa? skriker sonen i luren.
- Vi står inte ut med varandra längre och jag orkar inte prata om det. Ring din syster i Kiruna och tala om det för henne.
... ... Panikslagen ringer sonen till systern, som exploderar i telefonen.
-Aldrig i livet att de skall skiljas, säger hon.
- Jag tar hand om detta !
Hon ringer omgående pappan och säger bestämt:
- Ni skall inte skiljas! Gör ingenting innan vi kommer!
Pappan lägger på luren och vänder sej till frun med orden:
- Det är okej. De kommer hem till jul och de betalar resan själva!!!