bästa historien

 Svara  2012 inlägg  275701 visningar  89 följer
Avatar Fallback

Re: bästa historien

 
#410301
jannee skrev:Frågesport för blondiner...

Alltså, hur många rätt hade du :?:
OJ då :oops:

Jag hade faktisk rätt på 1, 2, 3 och 5, men han där Albert visst jag inte något om :lol: :lol:

Avatar Fallback

Re: bästa historien

 
#410345 Fridolin och hans chaufför var ute och körde bil ute på landet i de småländska skogarna. Olyckan var framme och de körde över ett svin. Förskräckt började man fundera över vad man skulle göra. Man kom fram till att man måste gå in till bonden och berätta om vad som hänt.

Chauffören fick i uppdrag att gå in och berätta. Han var borta ganska länge men kom sedan ut, rufsig i håret och kläderna i oordning, med en ciggar i ena handen och en flaska vin i den andra.

Fridolin frågade om vad som hänt och varför han hade varit borta så länge. Chauffören drog på svaret men tänkte att han måste berätta sanningen. Jag fick en cigarr av mannen i huset och en flaska vin av hustrun. Jag fick också "sätta på" deras 25-åriga dotter.

Fridolin kommentar:
- Men hur faan kunde du få det?
Chauffören svarade:
- Jag sa att jag jobbade som chaufför åt Fridolin och att jag körde över svinet."

Avatar Fallback

Re: bästa historien

 
#410347 När jag kom hem i går begärde min fru att jag skulle ta henne till ett dyrt ställe.
Jag tog henne till en bensinstation.
Åsså började fighten....

Min fru och jag låg i sängen och tittade på "Vem vill bli miljonär".
Jag vände mig mot henne och frågade: "vill du ha sex?"
Nej, svarade hon.
Då sade jag: "Är det ditt slutliga svar?"
Hon tittade inte ens på mig, utan sade bara "Ja"
"Då vill jag ringa en vän", sade jag.
Åsså började fighten....

Lördag morgon gick jag upp tidigt, klädde tyst på mig, gjorde i ordning lunchpaketet, tog med mig hunden och slank tyst in i garaget.
Jag hakade på båtsläpet på bilen och backade ut ur garaget bara för att finna att regnet stod som spön i backen. Det var full storm, så jag körde tillbaks in i garaget, satte på radion och fick höra att vädret skulle vara uselt hela dagen.
Jag gick tillbaka in i huset, klädde tyst av mig, och gled in i sängen.
Jag tryckte mig mot min frus rygg, med helt andra förväntningar, och
viskade: "vädret är förfärligt".
Min kärleksfulla fru sen tio år svarade sömnigt: Kan du tro att min idiot till man är ute och fiskar i det där?
Åsså började fighten....

Min fru och jag satt vid ett bord på min gymnasieträff när vi såg en full kvinna vid ett annat bord, alldeles ensam, tömmande en drink efter den andra.
Frugan frågade: "Känner du henne?"
Jag suckade. "Hon är min gamla flickvän. Vad jag fått höra började hon dricka direkt efter att vi bröt med varandra för länge sedan. Hon lär inte ha varit nykter sen dess."
"Herregud", sa frugan. "Vem kunde tro att någon kunde fira så länge?"
Åsså började fighten....

Min kvinna stod naken framför sovrumsspegeln. Hon var inte glad åt vad hon såg och sade till mig: "Jag känner mig förfärlig. Jag ser gammal, fet och ful ut.Jag skulle verkligen behöva en komplimang från dig..."
Svaret blev: "Du har perfekt syn."
Åsså började fighten

Avatar Fallback

Re: bästa historien

 
#410349 Familjen åt frukost en söndag. Mamma och pappa tittar på varandra med heta blickar. Mamman sköt iväg gröten och sprang upp, pappan slafsade i sig sista gröten och sa att han skulle titta till mamma och att pojkarna skulle sitta kvar och äta upp gröten. Den äldste skickar iväg den yngste för att kolla vad som pågår. Yngste kommer tillbaka skräckslagen och kastar i sig gröten. Äldste frågade:
- Vad hände???
Yngste:
- Den som inte äter upp gröten, blir rövknullad av pappa...............

Avatar Fallback

Re: bästa historien

 
#410351 – Vem är det hemska fruntimret därborta?
– Det är min fru.
– Hur kan du säga det? Du såg ju inte vem jag pekade på.
– Det behövs inte!

Chefen till sin nyanställde:
– Du jobbar långsamt, du fattar långsamt och du kommunicerar långsamt. Är det något du gör snabbt?
– Jag blir snabbt förbannad på rövhål till chefer!


– Har du blivit av med oljudet i din bil?
– Ja, skilsmässan är klar nu!


– Vad är en gift mans största tillgångar?
– En stängd mun och en öppen plånbok.

– Vad är det enda sättet man kan få en man att komma ihåg er bröllopsdag?
– Gift dig med honom på hans födelsedag.

– Mamma, varför heter min kusin Diamant i förnamn?
– För att hennes mamma älskar diamanter.
. Men mamma, varför heter jag Dick?
– NU RÄCKER DET MED FRÅGOR!

Bonden Bästefar hade varit på marknad och köpt en ko. Kon var så fantastiskt grann och mjölkade så bra att han gärna ville ha en kalv efter henne. Sagt och gjort, tjuren beställdes. Men så fort kossan fick se tjuren så satte hon sig på ändan. En vecka senare upprepades proceduren med samma resultat, kossan satte sig tvärt på ändan så fort hon fick se tjuren. Grannen Fjanton var på besök och såg det hela och frågade:
– Har du köpt den där kon i Värnamo?
– Varför undrar du det?
– Jo, min fru är därifrån.

Avatar Fallback

Re: bästa historien

 
#410924 En äldre man hade precis gått i pension men blev snabbt väldigt uttråkad så han bestämde sig för att starta en alldeles egen läkarmottagning trots att han egentligen inte var läkare.
Han satte upp en skylt utanför huset och skrev ”Doktor Anderssons klinik. En behandling kostar 500 kronor, men blir du inte botad får du 1 000 kronor tillbaka.”
En riktig läkare, som hette Jönsson, fick syn på skylten och tänkte att detta ju var en gyllene möjlighet att tjänar några extra kronor då gubben antagligen inte hade någon koll alls på sjukvård.
Så han gick in på mottagningen och där utspelade sig följande dialog:
Doktor Jönsson: Jo herr Andersson, jag har tappat all smak i munnen, tror du att du kan hjälpa mig?
Herr Andersson: Självklart. Kan sköterskan vänligen hämta medicinen som finns i fack 22 och droppa tre droppar i Doktor Jönssons mun.
Doktor Jönsson: Aaaaaaj! Det här är ju bensin!
Herr Andersson: Grattis! Du har fått tillbaka smaken. Det blir 500 kronor, tack.
Doktorn blir irriterad och återvänder till den falska läkarmottagningen några dagar senare för att försöka få tillbaka sina pengar.
Doktor Jönsson: Jag har tappat minnet, jag kommer inte ihåg mig. Kan du hjälpa mig?
Herr Andersson: Kan sköterskan vänligen hämta medicinen från fack 22 och droppa i patientens mun.
Doktor Jönsson: Nej, du! Det är ju bensinen!
Herr Andersson: Grattis! Du har fått tillbaka minnet. Det blir 500 kronor.
Doktorn blir nu ännu argare och bestämmer sig för att återvända en tredje gång för att försöka få tillbaka sina pengar.
Doktor Jönsson: Min syn har blivit oerhört dålig, jag kan knappt se någonting. Kan du vara vänlig och hjälpa mig?
Herr Andersson: Tyvärr, jag har ingen medicin mot det så här får du tillbaka dina 1 000 kronor.
Men i stället ger han läkaren 100 kronor.
Doktor Jönsson: Men det här är ju bara 100 kronor?!
Herr Andersson: Grattis! Du har fått tillbaka din syn. Det blir 500 kronor tack

Avatar Fallback

Re: bästa historien

 
#411238 Det var ett par som hade varit gifta i över 20 år. Varje gång de skulle
älska så insisterade mannen på att de skulle ha lampan släckt. Nåväl, efter
20 år kände kvinnan att det där var ju löjligt. Hon funderade på hur hon
skulle få honom att sluta med denna tokiga vana. Så en natt när de var
mitt uppe i vild älskog, tände hon ljuset. Hon tittade ner och såg att
hennes man höll i en batteridriven låtsaspenis med vibrator -mjuk, underbar
och större än en riktig. Hon gick i taket:
- Din impotenta idiot, skrek hon åt sin man. Hur har du kunnat ljuga för
mig i alla dessa år? Förklara dig!
Mannen tittade henne rakt i ögonen och svarade lugnt:
- Jag förklarar leksaken om du förklarar barnen.

Avatar Fallback

Re: bästa historien

 
#411266 Skulle min vibrera skulle nog nån märka det...

Avatar Fallback

Re: bästa historien

 
#411272
Tosca skrev:Skulle min vibrera skulle nog nån märka det...

Kanske den var egenhändigt gjord av asp och manuell, hård men stickfri :mrgreen:

Avatar Fallback

Re: bästa historien

 
#411279
tallen100 skrev:
Tosca skrev:Skulle min vibrera skulle nog nån märka det...

Kanske den var egenhändigt gjord av asp och manuell, hård men stickfri :mrgreen:

Nja, det var den här passusen som gjorde mig tveksam:
jannee skrev: en batteridriven låtsaspenis med vibrator -mjuk, underbar
och större än en riktig.

Avatar Fallback

Re: bästa historien

 
#411291 Ja jä...r, hur kunde ja missa det :oops:

Avatar Fallback

Re: bästa historien

 
#411911
tallen100 skrev:Ja jä...r, hur kunde ja missa det :oops:

Förmodligen är det så att inte heller din vibrera någe vidare, då är det nog lätt att missa såna finesser på apparaturen.

Avatar Fallback

Re: bästa historien

 
#412186 Bäst Före...??

Den medelålders mannen och kvinnan hade levt ihop i ett antal år. Då mannen var av den kristnade sorten hade de aldrig haft sex med varandra, för mannen ville vänta tills dess de var gifta. Kvinnan däremot hade aldrig kunna motstå frestelsen och hade vid ett flertal tillfällen varit otrogen mot sin livskamrat, som dock aldrig misstänkt något.

Nu hade de båda efter mycket om och men bestämt sig för att gifta sig. I samma ögonblick som det blev klart att dom skulle gifta sig bestämde sig kvinnan för att aldrig mer vara otrogen mot sin man. Senare samma vecka blev dock lusten för stor och hon bara måste få sig lite sängkammarvals. På krogen samma kväll träffar hon en lämplig danspartner som gör henne sällskap till ett hotellrum.

När de väl har fått av sig kläderna och kärleksakten skall börja får kvinnan lite dåligt samvete. Hon tänker att det vore ju själva fan om hon kulle gå och bli med barn eller få någon bugg i grenen nu strax innan bröllopet, så hon säger vänligt men bestämt åt mannen att skall det bli nåt så får det bli med gummi. Mannen rusar genast ut till hallen för att kolla i plånboken, inga kompisar. Han drar snabbt på sig kläderna och rusar ned till Statoil-macken, men ack ve och fasa alla kondomerna är slut!
Mannen är vid detta laget alldeles för kåt för att ge upp denna kamp. Han ser sig omkring i butiken och ser att de säljer äkta renkorv. Han tvekar en sekund men lusten tar överhanden. Han köper den korv som ser ut att passa bäst. Skär av ena änden och gröper ur innehållet så att bara skinnet blir kvar.
Korvskinnet fungerar utmärkt som gummi och kvinnan märker ingen skillnad.
När mannen har fullbordat sin akt och drar sig ur blir dock korvskinnet kvar. Besvärad av situationen beslutar sig mannen för att inget säga. Några dagar senare är det bröllop och på bröllopsnatten skall den förväntansfulla äkta mannen äntligen få komma till. Kärleksakten går som för alla nybörjare alldeles för fort - och när mannen drar sig ur har korvskinnet fastnat på hans snopp.
Förvånat tittar han på sin lem och säger argt till sin hustru: "Och vad i allsin dar skall detta betyda?"
Kvinnan som vet hur lite mannen vet om sex finner sig fort och säger: "Men det är ju min mödomshinna.
Du har tagit min oskuld." Mannen tittar igen på skinnet och utbrister lyckligt: "Vilken otrolig tur vi har!
Bäst före datumet är i morron."

Avatar Fallback

Re: bästa historien

 
#412187 En engelsman kom in på en bar i Kina. Han satte sig ner och beställde en singel-malt whisky. Servitören sa på sin något knaggliga kinesiska engelska:
- THATS VERY NICE SIR, NO PROBLEM SIR, ONLY 5 PENCE.
Engelsmannen svepte whiskyn och beställde sen in en dubbel whisky. Servitören igen på sin kines-engelska:
- THATS VERY NICE SIR, NO PROBLEM SIR, ONLY 5 PENCE.
Engelsmannen svepte whiskyn och beställde åter en dubbel whisky. Servitören igen:
- THATS VERY NICE SIR, NO PROBLEM SIR, ONLY 5 PENCE.
Engelsmannen började vid det här laget att bli lite slapp i kinderna, men han beställde ändå in en flaska whisky. Servitören igen:
- THATS VERY NICE SIR, NO PROBLEM SIR, ONLY 5 PENCE.
När sedan engelsmannen svept flaskan i tre drag och hade fruktansvärda problem att både sitta och prata var han tvungen att fråga servitören hur han kunde servera så billig whisky, och då sa servitören:
- UPSTAIRS MY BOSS IS FUCKING MY WIFE, DOWNSTAIRS IM FUCKING HIS BUSINESS!


An kurdish man at the airport:
-Name?
-Abdul al-Rhazaib.
-Sex?
-Three to five times a week.
-No, no... I mean male or female?
-Male, female, sometimes camel...
-Holy cow!
-Yes, cow, sheep, animals in general.
-But isn´t that hostile?
-Horse style, doggy style, any style.
-Oh dear!
-No, no! Deer run too fast...

Avatar Fallback

Re: bästa historien

 
#412191 Lennart från kil är byns störste charmör, har alltid haft smak för det motsatta könet.
En ny kvinna han aldrig sett tidigare dök upp på Sandgrund, han bjöd upp kvinnan.
Under dansen frågade han vad hon hade för yrke.

-Jag är sexolog, svarade hon.

-Då måste jag fråga dig, är det sant att Italienarna är de bästa älskarna ?

-Nej då, svarade hon, vi har gjort studier om det och det är faktiskt araberna som är bäst i sängen.

-Araberna ??!!! Men jag har hört att Turkarna ska ha de största dolmarna, sa Lennart...

-Nej då, det finns studier på det också, det är faktiskt finnarna som har de längsta sakerna sa kvinnan generat...

-Finnarna !?

-Men nu måste jag få vara lite frågvis tillbaka...sa kvinnan nyfiket...
Vad heter du som dansar så bra och frågar så mycket ?

- Mohammed Mäkkinen.....

Fredrik Reuter
Hej Gäst! Jag heter Fredrik och driver denna sajt. Jag skulle gärna vilja tipsa dig om hur du kan få ut mer av skogsforum. Klicka på de knappar som passar dig här intill (minifönster öppnas).
Liknande Trådar
TitelStatistikSenaste svaret
Historien om en 350 Hemek -67. av Palakangas - mån 04 mar 2013, 16:25
i Små skogsmaskiner och övriga maskiner

12
15 svar
5016 läst
av D Brown     
tis 05 mar 2013, 10:51
Historien bör du alltid ha i bakhuvudet av Niking - tor 28 maj 2015, 18:59
i Skogsnyheter
5 svar
1579 läst
av brassel     
tis 02 jun 2015, 14:21
Dags att miljörörelsen lär av historien av Niking - sön 24 jan 2016, 00:59
i Skogshistoria

12
21 svar
4251 läst
av DagL     
lör 23 apr 2016, 20:53
Historien om Skogsjan, Jan Eriksson och gripskördaren av Fredrik Reuter - sön 18 jan 2015, 23:11
i Skördare
0 svar
3433 läst
av Fredrik Reuter     
sön 18 jan 2015, 23:11
Historien bakom ditt alias på skogsforum av Fredrik Reuter - lör 10 jul 2010, 10:16
i Socialt (mer om oss)

1 ... 8910
149 svar
34011 läst
av ananders     
fre 10 jun 2016, 22:00
Farma
Annonser