Skojigt/Galet

[machonisti]

fre 16 sep 2016, 21:57#407811 Två kompisar var på bilsemester i Louisiana. När de närmade sig staden Natchitoches blev de oense om hur namnet uttalades.
De diskuterade fram och tillbaka tills de stannade för lunch. När de beställde frågar de blondinen bakom disken:
- Innan vi beställer kan du avgöra en tvist vi har?
Var snäll och uttala var vi är .. väldigt långsamt?
Blondinen lutar sig fram över disken och säger:
- Burrrrrr, Gerrrrrr, Kiiiing...

Vedeldande skogsägare, leker med motorsåg på vintern å grävmaskin på sommaren.

[machonisti]

tis 20 sep 2016, 21:24#408445 En man tog sin hustru till en lantbruksutställning en eftermiddag. De gick till tjurarna och tittade när en bonde kom fram till dem och sa:
- Denna tjur parade sig 50 gånger förra året.
- Ååååhhh, svarade frun och tittade menande på maken.
Nästa tjur hade parat sig 60 gånger förra året och frun utbrast:
- Oj oj oj , det är ju 5 gånger i månaden, den skulle du lära dig av.
Nu surade maken till ordentligt, men sa ingenting. Nästa tjur hade parat sig 365 gånger enligt bonden, och frun blev alldeles salig och skrek:
- Aahhh, den tjuren borde du lära av!
Då sa maken, som nu var alldeles röd i plytet, till frun:
- Fråga tjuren om han måste sätta på samma KOSSA varje dag!

Vedeldande skogsägare, leker med motorsåg på vintern å grävmaskin på sommaren.

[machonisti]

lör 01 okt 2016, 11:20#410219 En clown kommer in på cirkusarenan med sin krokodil. Till publikens fasa tar han fram snoppen och stoppar in den i munnen på krokodilen. Krokodilen stänger försiktigt munnen. De står så i två minuter, det är knäpptyst i publiken. Sen tar clownen fram en hammare som han drar allt vad han orkar i huvudet på krokodilen. Krokodilen öppnar munnen och han tar ut snoppen. Han vänder sig till publiken och frågar om det är någon som vågar prova. Alla sitter tysta, frånsett en blondin på första raden som räcker upp handen och säger:
- Jag kan pröva! Om du lovar att inte slå mig så hårt i huvudet.

Vedeldande skogsägare, leker med motorsåg på vintern å grävmaskin på sommaren.

[machonisti]

lör 01 okt 2016, 11:22#410222 En närpesbo hade våldtagit en kvinna. Han blev fast och i rättssalen frågade åklagaren:
- Erkänner ni att ni varit intim med damen i fråga?
- In tiim? sa närpesbon. Näj Guud, fem minuut...

Vedeldande skogsägare, leker med motorsåg på vintern å grävmaskin på sommaren.

[tallen100]

lör 01 okt 2016, 11:35#410224 Brunetten körde i 160 km på motorvägen och frågade sin blondinkompis om hon kunde se om polisen var efter dom.
Blondinen tittade bakåt och sa, ja det verkar så..
Aj då sa brunetten, kan du se om dom har blåljusen på?
Blondinen vände sej åter och tittade, ja, nej, ja, nej, ja, nej..........

[jannee]

lör 01 okt 2016, 17:27#410279 En kvinna och en man var involverade i en bilolycka, och en mycket svår sådan.
Bådas bilar blev helt förstörda, men otroligt nog klarade de sig utan skador.

När de kravlat sig ur bilarna så säger kvinnan: 'Så du är en man, det var intressant. Jag är en kvinna.

WOW! Titta på våra bilar! Det finns ingenting kvar - och vi är oskadda.
Detta måste vara ett tecken från Gud att vi skall fortsätta träffas och bli vänner och leva tillsammans lyckliga i alla våra dagar.'


Smickrad svarar mannen:
'O ja, jag håller med dig. Detta MÅSTE vara ett tecken från Gud!'
Kvinnan fortsatte: 'Och titta på det här, här är ett annat mirakel Min bil blev helt förstörd men min
flaska med vin gick inte sönder. Gud måste vilja att vi skall dricka detta vin och fira vår goda tur.'


Sedan räckte hon över flaskan till mannen.
Mannen nickar och håller med, öppnar flaskan och dricker upp hälften och räcker sedan flaskan tillbaka till kvinnan.
Kvinnan tar flaskan, sätter på korken och lämnar tillbaka den till mannen.
Mannen frågar, 'Ska du inte dricka något?
Kvinnan svarar, 'Nej tack. Jag tror jag skall vänta på polisen...'

[jannee]

lör 01 okt 2016, 17:32#410281 En invandrare som nyligen kommit till Sverige fick precis sitt
första heltidsjobb.

Eftersom han var ny här kunde han inte svenska språket så bra,
men då hans jobb var att sitta i tunnelbanebåset behövde han inte
lära sig så mycket annat än stationernas namn till en början.

Glad som han var fick han sin första resenär.
Kvinnan kommer fram till båset med bussremsan och säger
"Jag ska åka till Fittja."
Killen kollar konstigt på henne och får ur sig "Va do oka?"
Hon upprepar "Fittja!"
Han tittar på kartan lite snabbt men förstår inte så mycket.
Kvinnan, som har bråttom, börjar peka mot sitt skrev,
vilket gör mannen lite obekväm och säger "Va do villa?!"
Kvinnan börjar lacka ur och drar ner kjolen och trosorna
och pekar hysteriskt.
Då blir mannen lite lättad och säger
"Aaaahhh...Stora Mossen?"

[jannee]

lör 01 okt 2016, 17:33#410282 En kvinna kliver på en buss med sin baby i famnen.
- Fy fanken, det var det fulaste barn jag någonsin sett! säger föraren.
Kvinnan blir jättearg. Hon kokar nästan över när hon sätter sig längst bak i bussen.
När mannen bredvid tittar undrande på henne tycker hon att hon måste förklara sig.
- Föraren förolämpade mig, säger hon.
Mannen säger:
- Gå fram och säg att du ska anmäla honom. Jag kan hålla i apan.

[jannee]

lör 01 okt 2016, 17:38#410283 Frågesport för blondiner...

1. Hur länge varade 100-åriga kriget?
- 116 år
- 99 år
- 100 år
- 150 år

Blondinen använder sin rätt att hoppa över frågan

2. I vilket land uppfanns Panama-hatten?
- Brasilien
- Chile
- Panama
- Equador

Blondinen tar publiken till hjälp

3. I vilken månad firar ryssarna oktober-revolutionen?
- Januari
- September
- Oktober
- November

Blondinen ringer en vän.

4. Vad hette George IV?
- Albert
- George
- Manuel
- Jonas

Blondinen söker efter rätt svar på internet.

5. Från vilket djur har Kanarieöarna fått sitt namn?
- Kanariefågeln
- Kängurun
- Råttan
- Sälen



Blondinen åker ur tävlingen.





PS. Om du har småflinat lite när du har läst detta, titta på svaren här nedan:









1. 100 åriga kriget höll på i 116 år (1337-1453).
2. Panama-hatten uppfanns i Equador.
3. Oktober-revolutionen firas i november.
4. Kung George IV hette Albert.
5. Kanarieöarna har fått sitt namn efter sälen. Canaria betyder på latin
'sälarnas ö' (havshund).




Alltså, hur många rätt hade du
OJ då

[jannee]

lör 01 okt 2016, 17:43#410284 Käre son!
Bara skriver ett par rader så att du vet att jag lever. Jag skriver detta brev
sakta, för jag vet att du inte läser så snabbt.

Du kommer inte att känna igen dig när du kommer hem, för vi har flyttat. Jag kan tyvärr inte ge dig adressen, eftersom den förra familjen tog med den till sitt
nya hus för att slippa byta adress.

Lite om din far. Han har fått nytt jobb. Han har nu 500 man under sig. Han
klipper gräset på kyrkogården

Det finns en tvättmaskin i vårt nya hus men den fungerar inte så bra. Förra
veckan stoppade jag 14 skjortor i den, drog i snöret och sedan har jag inte sett
dem.

Din syster fick barn i morse. Jag har inte fått reda på om det är en pojke eller
flicka, så jag vet inte om du är morbror eller moster.

Farbror Olof drunknade i ett whiskyfat på Oslos bryggeri för en tid sedan, några
arbetare hoppade i för att rädda honom men det gick inte. Han slogs och kämpade för att stanna kvar. När vi kremerade honom brann han i tre dagar.

Din far drack inte mycket i julas. Jag hällde en burk med motorolja i hans
ölsejdel och det höll honom igång till nyårsdagen.
Jag och din far var hos doktorn i torsdags. Doktorn satte ett rör i munnen på
mig och sa till mig att inte öppna munnen på tio minuter. Din far erbjöd sig att
köpa röret.

Det regnade två gånger förra veckan. Först i tre dagar och sedan i fyra dagar.
I måndags var det så blåsigt att en av våra hönor la samma ägg fyra gånger.
I går fick vi ett brev från begravningsentreprenören som bad oss att betala sista
delen av mormors begravningskostnad, annars hotade han med att gräva upp henne.

Din älskade mor.

PS. Jag skulle skickat 100 kr. Men tyvärr hade jag redan klistrat igen kuvertet.

[jannee]

lör 01 okt 2016, 17:47#410286 mor son + tåget

En mor stod i köket och kunde höra hur hennes son lekte med sin tågbana inne
i vardagsrummet. Hon hörde honom säga:

"Så har vi kommit till Malmö Central. Alla ni lata rövhål som ska av, se
till att det går jävligt snabbt SÅ VI KAN KOMMA VIDARE!!!"

Mamman blev chockad över vad hon hörde, och skyndade sig in till sonen.

"Vi använder verkligen inte sådant språk i detta hus! Gå upp på ditt rum
och bli där i två timmar. Om du kan prata ordentligt när de två timmarna
gått, kan du komma ner och leka med din tågbana igen."

Efter två timmar kommer pojken ner igen, och sätter sig för att åter leka
med tåget. Från köket hör mamman honom säga:

"Till alla passagerare som nu stiger av vill jag säga tack för denna resa.
Vänligen se till så att ni har alla era tillhörigheter med er. Jag vill
samtidigt önska våra nya resenärer välkomna ombord. Vi kommer att göra vårt
yttersta för att göra denna resa så behaglig som möjligt."

Mamman ler stolt, och sonen fortsätter

"... OCH OM NÅGON AV ER IDIOTER ÄR SURA ÖVER ATT VI ÄR TVÅ TIMMAR SENA, KAN NI GÅ UT OCH PRATA MED DEN FETA KÄRRINGEN I KÖKET!"

[jannee]

lör 01 okt 2016, 17:50#410288 ETT BLAD UR HUSTRUNS DAGBOK

Lördag kväll.

Maken var konstig idag. Vi hade bestämt en träff på NK för att dricka en
kopp kaffe Jag hade shoppat med väninnorna hela dagen och jag tänkte att
han kanske var lite sårad för att jag var lite sen. Men han sa ingenting om
det. Samtalet flöt inte alls, han vara tystlåten. Jag föreslog att vi skulle
flytta oss lite så vi fick tystare platser i cafeterian, så vi kunde prata.
Han gick med på det men var tyst i alla fall.

Jag frågade honom om han hade bekymmer och han svarade: Inget
speciellt.
Jag frågade om det var mitt fel att han var tystlåten och han
svarade: Det är inget, inget du behöver bekymra dig om.

På vägen hem sa jag att jag älskade honom, han log och fortsatte att köra.
Jag kunde inte förstå hans beteende och jag vet inte varför han inte svarade
på min kärleksförklaring.

Hemma kände jag att min man hade försvunnit långt bort, som om han inte
längre ville hitta mig. Han bara satt och glodde på tv och verkade långt
borta. Till slut gick jag och lade mig och maken följde efter en stund.
Förvånande svarade han på min kärlek och på mina smekningar, vi
älskade, men han kändes fortfarande långt borta.
Kände att jag inte längre orkade, så jag tog upp saken med honom,
men märkte att han redan somnat.

Grät mig till sömns.
Jag vet inte vad jag ska göra. Är redan säker på att han har ett förhållande med någon. Mitt liv är en katastrof.


ETT BLAD UR MAKENS DAGBOK:

Lördag kväll.

Frölunda förlorade idag, men jag fick knu**a i alla fall.

[jannee]

lör 01 okt 2016, 17:53#410289 Kvinnans list övergår mannens förstånd

Det var en man som hade arbetat hela sitt liv, sparat alla sina pengar
och var riktigt girig när det blev tal om hans pengar.

Just innan han skulle dö sade han till sin hustru: - När jag dör vill jag att du tar alla mina pengar och lägger dem i kistan tillsammans med mig. Jag vill ta med mig mina pengar till livet efter detta. Och hans hustru lovade honom av hela sitt hjärta att när han dog, så skulle hon
placera pengarna bredvid honom i kistan.

Och så dog han...

Han låg där i kistan och hans hustru satt svartklädd med sin väninna
sittande bredvid sig. När ceremonin var över, och just innan begravningsentreprenören skulle stänga kistan, sade hustrun: - Vänta,
bara en stund!

Hon hade en låda med sig och den gick hon fram och lade i kistan.
Begravningsentreprenören stängde kistan och rullade iväg den.

Hennes väninna sade: - Jag vet att du inte är dum men Du la väl inte
alla pengarna där i kistan tillsammans med din man???

Den lojala hustrun svarade: - Hör nu, jag kan inte ta tillbaka mitt
ord. Jag lovade honom att jag skulle lägga pengarna i kistan med honom.

- Menar du verkligen att du lagt alla pengarna i kistan?!

Ja, det gjorde jag, svarade den lojala hustrun.

Jag samlade ihop allt, satte in det på mitt konto och skrev ut en check åt honom. Om han kan lösa in den, så kan han spendera pengarna.

[jannee]

lör 01 okt 2016, 17:56#410291 Konsten att steka ägg
En hustru steker ägg till frukost åt sin make. Plötsligt kommer maken inrusande i köket.
- Försiktigt! skriker han, FÖRSIKTIGT! Sätt i mer margarin! Du steker för många åt gången. FÖR MÅNGA! Vänd dem! VÄND PÅ DEM NU! Det behövs mer margarin. Åh, herre gud! VAR ska du få plats med MER MARGARIN? De kommer att fastna! Försiktigt... FÖRSIKTIGT! Jag sa FÖRSIKTIGT! Du lyssnar ALDRIG på mig när du lagar mat! Aldrig! Vänd dem! Skynda dej nu! Är du tokig? Har du mist förståndet? Glöm inte att salta dem. Du vet att du alltid glömmer att salta dem. Använd saltet. ANVÄND SALTET! SALTET!!!
Hustrun stirrar på honom.
- Vad i hela friden är det för fel på dig? Tror du inte jag vet hur man steker ett par ägg?
Maken svarar då lugnt:
- Jag ville bara visa dig gumman, hur det känns när jag kör bil

[axwell]

lör 01 okt 2016, 18:06#410297

5. Från vilket djur har Kanarieöarna fått sitt namn?
- Kanariefågeln
- Kängurun
- Råttan
- Sälen



Blondinen åker ur tävlingen.





PS. Om du har småflinat lite när du har läst detta, titta på svaren här nedan:

Alltså, hur många rätt hade du
OJ då

Ajdå, åkte ut ur tävlingen utan ha haft förstånd att använda "fusken".

Jag skulle ju ha sagt Hund på 5 av Canis, hundarnas ö, Mastiffhundar.

https://sv.wikipedia.org/wiki/Kanarie%C3%B6arna