Skojigt/Galet

bästa historien

3631 inlägg 990743 visningar 154 följer Svara, dela mm...   
Avatar Fallback

Re: bästa historien

isteskog  
#447399 Endera! ..... :lol:

Elmia
Användarvisningsbild

Re: bästa historien

Kippen  
#449343 En blondin ringer till sin pojkvän och säger:
”Kan du komma över och hjälpa mig. Jag har ett jättepussel. Och jag
kan för mitt liv inte komma på hur jag ska göra.”
Hennes pojkvän frågar: ”Vad ska det bli när det är färdigt då?”
Blondinen säger: ”Enligt bilden på lådan så ska det bli en tupp”
Pojkvännen bestämmer sig för att gå över och hjälpa henne.
Hon släpper in honom och visar honom alla pusselbitarna på bordet.
Han tittar på bitarna en stund.
Sen tittar han på lådan.
Sen säger han:
”För det första, det spelar ingen roll vad vi gör. Vi kommer aldrig
att kunna sätta ihop de här bitarna till något som liknar en tupp.”
Han tar hennes hand och fortsätter:
”Nu tar vi en kopp kaffe och sen…” Han suckar. ”… sen
stoppar vi tillbaka alla Corn Flakes i lådan igen.” :d

Avatar Fallback

Re: bästa historien

jannee  
#449913 Fröken frågade lille Kalle vad han ville bli när han blev stor.
- Jag ska bli trucker, svarade Kalle.
- Jaha! Vad gör en sån då?
- På veckorna kör man Scania och på helgerna går man på vilda partyn, dricker sprit och sätter på snygga brudar.
- Nä! sa fröken, det där får du ta tillbaka! Välj ett annat yrke!
- Jaha, sa Kalle, jag får väl bli... Lastbilschaufför då!
- Det lät bättre! Beskriv vad en sån gör, sa fröken.
- Tja... sa Kalle, på veckorna kör man Volvo och på helgerna får man vara i garaget och laga skiten dricka billig öl och runka...

Avatar Fallback

Re: bästa historien

jannee  
#450035 En flicka kom skuttandes hem från skolan en dag.
”Mamma, mamma” tjoade hon ”vi räknade i skolan idag, och alla de andra kunde bara räkna till 4, men jag räknade till 10 jag. Skall du höra?
1, 2, 3, 4, 5, 6, 7, 8, 9, 10!”
”Vad duktig du är”, svarade mamman.
”Det är för att jag är blond”, sade flickan.
”Ja, det är för att du är blond”, svarade modern.
Nästa dag kom flickan tjoandes hem från skolan.
”Mamma, mamma, idag läste vi alfabetet och alla de andra barnen kunde bara säga till D, men jag kunde
ända till G jag!
Vill du höra? A, B, C, D, E, F, G!”
”Du är så duktig”, sade modern leende.
”Det är för att jag är blond”, sade flickan.
”Ja, det är för att du är blond”, svarade modern moderligt.
Dagen därpå kom flickan hoppandes hem från skolan. ”Mamma, mamma, när vi duschade efter jympan idag såg jag att alla flickorna hade platta bröst, men jag har de här jag!” hojtade flickan, drog upp tröjan och visade ett par
väl utvecklade 75C.
”Du är så duktig min lilla vän”, sade mamman.
”Det är för att jag är blond”, sade flickan.
”Nej”, sade mamman,
”Det är för att du är 24”.



Busfröet Kalle står på trottoaren och viftar med en flugsmälla.
Varje gång han ser en fluga, jagar han den med smällaren, och så säger han: "jävla fluga, jävla fluga."
Precis då kommer en präst gående och säger chockat:
- "Du ska inte förbanna flugorna eftersom varenda en av Guds skapelser har ett syfte."
Kalle, helt oberörd av prästen invändning säger: "Skitsnack!"
- "Nå säg mig då 3 saker på denna jord som Gud har skapat utan orsak", säger prästen.
Kalle ser på honom med ett flin och svarar:
- "Tuttarna på en nunna, kulorna på en präst, och så dessa jävla flugor


Pappan frågade sin tioåriga son om han visste något om blommor och bin.
– Neej och jag vill inte veta något heller, sa han och börjar gråta.
Pappan blir förstås väldigt överraskad och försöker få fram vad det är frågan om.
– När jag var sex år fick jag veta att det inte finns någon tomte.
När jag var sju berättade du att påskharen inte fanns.
Ska du nu komma och berätta för mig att vuxna inte knullar på riktigt, så klarar jag inte mer.

Avatar Fallback

Re: bästa historien

jannee  
#451043 En kvinna och hennes älskare är i huset medan hennes man är på jobbet.
Hennes nioåriga son kommer in, och efter att ha sett dem älska gömmer han sig i garderoben och tittar på.
Helt plötsligt kommer den äkta mannen hem. Hustrun gömmer sin älskare i garderoben, utan att veta att hennes son är där.
Pojken säger till älskaren:
- Det är mörkt här.
- Ja det är det.
- Jag har en fotboll.
- Det är trevligt.
- Vill du köpa den?
- Nej tack.
- Min pappa är utanför.
- Ok, hur mycket?
- 250 dollar.
Efter ett par veckor stöter älskaren och pojken på varandra i garderoben igen. Pojken säger till mannen:
- Det är mörkt här.
- Ja det är det.
- Jag har en fotbollsskor.
Han minns vad som hände förra gången och frågar:
- Hur mycket?
- 750 dollar.
- OK.
Efter några dagar, säger pappa till sin son:
- Ska vi gå och spela fotboll.
- Jag kan inte, jag sålde bollen och skorna.
- Hur mycket fick du?
- 1000 dollar.
- Det är fruktansvärt, hur kunde du begära så mycket pengar .... det är mycket mer än de är värda. Det är en synd, så du bör gå till kyrkan och bikta dig.
Pappan tar sin son till kyrkan och biktstolen. Pojke kommer in, stänger dörren och säger:
- Det är mörkt här.
Prästen:
- Börja inte med den där skiten igen!

Avatar Fallback

Re: bästa historien

Robertberg  
#451077 Hur många feminister går det åt för att byta en glödlampa?

En.

Män kan också vara feminister.

Avatar Fallback

Re: bästa historien

jannee  
#452285 Pojken brukande ibland sova mellan föräldrarna, men det var fredag och dags för sex.
Pappan började försiktigt bära pojken till hans säng. Det bar sig dock inte bättre än att han snubblade och tappade pojken, som i sin tur skrek:
– Det här jävla knullandet tar snart livet av mig.

Avatar Fallback

Re: bästa historien

jannee  
#452674 Olle åkte till Jamaica på semester. Där träffade han en tjej som hette WENDY och som han
blev så hopplöst förälskad i att han lät tatuera in hennes namn på snoppen.
I normalt tillstånd syntes bara bokstäverna W och Y.
När dagen kom då Olle måste resa hem gick han på toaletten för att slå en drill.
Bredvid honom stod en lång välväxt jamaican som Olle lite blygt sneglade på.
Till sin förfäran såg han att mannen bredvid också hade bokstäverna W och Y intatuerade på motsvarande ställe.
“Ha...har ...dddu ...också träffat Wendy?” stammade Olle förskräckt.
“Nej, hurså?” undrade mannen.
“Jamen......du...du... har ju tatuerat WENDY på din.......
“Nej”, sa mannen ”på min står det WELCOME TO JAMAICA. HAVE A NICE DAY..........

Avatar Fallback

Re: bästa historien

jannee  
#452675 På en middagsbjudning hos arbetskamraten Bosse var Kalle placerad mitt emot Bosses snygga fru.
Kalle råkade tappa kniven på golvet. När han böjde sig ner under bordet för att hämta upp kniven upptäckte han att Bosses fru satt utan trosor !
När Kalle skulle sätta sig upp igen råkade han slå skallen i bordskanten och var därför högröd i ansiktet när han äntligen kom upp.
Bosses fru tittade på honom och log.
När Kalle därefter gick ut i köket för att dricka vatten kom Bosses fru efter.
Hon säger "Jag såg att du reagerade när du var under bordet. Kom hem till oss på fredag mellan kl 13 - 14 om du vill något mer.
Kostar bara 1000 kr. Bosse jobbar till kl sex."

Kalle lockades av erbjudandet och åkte dit på fredag med 1000 kr på fickan.
När Bosse kommer hem efter kl sex frågar han sin fru "har Kalle varit hit i dag ?".
Frun blev överraskad av frågan men samlar sig och svarar "ja, han tittade in som hastigast när han hade vägarna förbi".
Bosse säger "lämnade han 1000 kr ?". Frun känner att nu var det kört, Bosse visste. Det var bara att erkänna "JA, HAN VAR HÄR OCH HAN BETALADE 1000 KR !".
"Bra" sa Bosse och fortsatte "han tittade in på kontoret i morse och lånade 1000 kr och skulle komma hit på eftermiddagen och betala tillbaka - Kalle kan man lita på".

Avatar Fallback

Re: bästa historien

Jonted  
#452713 Mannen var hos läkaren och fick stolpiller. Läkaren hjälpte honom att sticka upp det första.
På kvällen skulle frun hjälpa till istället. Hon la sin ena hand på hans axel och förde med den andra handens pekfinger in stolpillret.
Precis när hon var klar gav mannen ifrån sig ett jättevrål!

- Gjorde det ont? undrade frun.
- Nej, men jag kom på att när läkaren hjälpte mig tidigare idag så hade han för fan båda händerna på mina axlar

Avatar Fallback

Re: bästa historien

morco  
#453252 Ingen historia men en självupplevd dräpare från i helgen då jag hade med min 6-åriga systerson som inte kan säga R till skogen där han inte är så ofta.... hurusom blev lillkillen kissnödig och ville hem till toaletten varvid jag sa att det gör vi här i skogen.
När han står där och fumlar säger han "jag önskaj att snoppen vaj lite längje så jag kan se den bättje"

Av alla anedningar man har att önska sig bättre utrustad så var nog detta den sakligaste!

Avatar Fallback

Re: bästa historien

jannee  
#453530 En man kliver in i det lilla biktbåset och sätter sig ner. Han suckar tungt och säger sedan:
”Förlåt mig fader för jag har syndat. Jag har legat med en kvinna med dåligt rykte.”
”Är det du Tommy Clark?” frågade prästen.
”Ja, fader. Det är jag” svarade Tommy.
”Och vem är kvinnan du låg med?”
”Det kan jag inte berätta fader, jag vill inte skvallra på henne.”
”Men Tommy, jag kommer få reda på det förr eller senare så du kan lika gärna berätta nu. Vad det Brenda O’Malley?”
”Jag kan inte säga fader.”
”Var det Patricia Kelly?”
”Jag kommer aldrig att säga något.”
”Var det Liz Shannon?”
”Jag är ledsen fader, men jag kan inte berätta.”
”Var det Cathy Morgan?”
”Mina läppar är förseglade.”
”Men var det Fiona McDonald i så fall?”
”Snälla fader, jag kan inte avslöja vem det var.”
Prästen suckade frustrerat och sa, ”Du är en bestämt ung man Tommy Clark och jag kan beundra det. Men eftersom du har syndat måste du sona dina brott. Du får inte vara närvarande vid mässan de närmaste tre månaderna. Ut med dig nu.”
Tommy går tillbaka och sätter sig i bänkraderna. Hans vän Sean böjde sig fram och frågade, ”Vad fick du?”
”Tre månaders ledighet och 5 bra tips.”

Avatar Fallback

Re: bästa historien

jannee  
#453938 En man stod han i tvättrummet och skulle tvätta sina t-shirts. Han hade varit där i cirka tio sekunder när han ropade till sin fru:
– Vilket program ska jag använda?
– Det beror på, svarade hon. Vad står det på t-shirten?
– Manchester United, svarade han.
Och så säger de att blondiner är dumma…

Avatar Fallback

Re: bästa historien

jannee  
#453939 Lotta och Uffe hade fått problem med ekonomin och bestämde sig för att Lotta skulle börja gå på gatan för att bättra på hushållskassan. Och det dröjde inte heller länge innan hon kom hem med sin första kund.
Upplägget var att Lotta skulle hålla sig i sovrummet medan Uffe skulle sitta ute i köket och hålla koll på affärerna.
Lotta kommer snart tassande ut i köket och viskar:
- Hur mycket ska jag ta för det här?
– Säg att det kostar en tusenlapp.
Strax därpå är hon tillbaka i köket.
– Han säger att han bara har en femhundring. Hur gör jag då?
– Då får han nöja sig med att du tar den i handen.
Lotta återvänder in i sängkammaren med beskedet. Torsken går med på det, drar ner byxorna och fram väller ett enormt organ.
Lotta tittar storögt på prakten och går sen åter ut i köket.
– Men Uffe...., vi kan väl låna honom en femhundring????

Avatar Fallback

Re: bästa historien

jannee  
#454016 Tre kvinnor dog tillsammans i en olycka och kom till himlen. När de kom dit blev de mötta av Sankte Per som sa ”Vi har bara en regel här i himlen… trampa inte på ankorna.”
Så gick de in I himlen, och visst, där var ankor överallt. Det är nästan omöjligt att inte trampa på en anka, och fast de gjorde sitt allra bästa för att undvika dem råkade den första kvinnan olyckligtvis trampa på en.
Sankte Per kommer till henne med den mest oattraktive man hon någonsin sett. Sankte Per kedjar fast mannen vid hennes sida och säger: ”Ditt straff för att du trampade på en anka är att tillbringa evigheten fastkedjad vid denna oattraktive man!”
Nästa dag råkade den andra kvinnan trampa på en anka och direkt kom Sankte Per, som inte missar någonting, och med sig hade han en extremt oattraktiv man. Han kedjar fast dem tillsammans med samma förklaring som till den första kvinnan.
Den tredje kvinnan har observerat allt detta och är, eftersom hon inte vill bli fastkedjad i evighet med en oattraktiv man, mycket, MYCKET försiktig med var hon sätter fötterna.
Hon lyckas att gå i flera månader utan att trampa på en enda anka, men en dag kommer Sankte Per fram till henne med den snyggaste man hon någonsin sett. Lång, långa ögonfransar, muskulös och smal.
Sankte Per kedjar fast dem vid varandra utan att säga ett ord. Kvinnan kommenterar det hela: ”Jag undrar vad jag har gjort för att förtjäna att vara fastkedjad med dig i all evighet?”
Killen svarar: ”Jag vet inte hur det är med dig, men jag trampade på en anka!”

Fredrik Reuter
Hej Gäst! Jag heter Fredrik och driver denna sajt. Jag skulle gärna vilja tipsa dig om hur du kan få ut mer av skogsforum. Klicka på de knappar som passar dig här intill (minifönster öppnas).